专栏名称: 武志红
武志红,中国最受欢迎的心理学家,用深度心理分析剖析生活中的各种现象。著有《为何家会伤人》《巨婴国》等畅销书。现于北上广开办了心乐土·武志红心理咨询中心:北京010-51734266;上海021-62338366;广州020-83653360
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中国式的生儿育女,想起来真是悲哀

武志红  · 公众号  · 心理学  · 2017-05-03 12:08

正文


没有回报

所有过程,都是回报


前阵子,一则“卖房送女留学却嫁老外,父母崩溃”的新闻,引来大家的热烈讨论。


事情的大概很多人都总结过了:


爸爸张勇61岁,妈妈朱静60岁,这对夫妻在31岁时得女。


十年前,为了满足女儿的心愿,把110平的房子卖了,换了一个70平的房子,让女儿出国留学。


父母对女儿要求是:不能和外国人交往,更不能嫁给外国人,毕业之后就要回国工作。


但是女儿不仅留在美国工作,更要嫁给外国人。爸爸张勇一气之下做了以下几件事:


A. 摔盘子阻止,并声称要断绝父女关系

B. 和女儿冷战,一切都靠妈妈传话

C. 找到媒体曝光,试图用舆论的力量让女儿改变想法。


父亲反对的理由,文化差异也好,远距离分离也要,总结:如果跟唯一的女儿失去来往,以后的日子怎么过?


父亲对媒体坦言:感觉辛辛苦苦几十年,给别人培养了一个女儿。


每次看到这种事,我都觉得可怜,这几乎是整个上一代,中国式爱孩子的缩影啊。




中国式父母的尊严丧失,

是从什么时候开始的?


要理解这种中国式爱孩子的方式,你首先要理解 —— 在中国,很多时候,一个孩子是怎么诞生的?


孩子的妈妈,在25岁,就被催促:“你赶紧结婚,再不结婚,在婚恋市场就掉价了!”


到了30岁,如果还没有结婚,简直是犯了滔天大罪:“你再不生孩子,高龄产妇,以后的苦头有得吃!”


于是很多女生基于“过了这个村就没有这个店”的紧迫和茫然,走进婚姻,生育是其中最大的目的。


想一下几年前张天爱给某相亲网站拍的广告:“奶奶,在您去世之前,我终于嫁出去了。”


这个爱是什么爱?


不是自然流动的真挚的爱,是被迫、被扭曲、被压抑、以牺牲自我来成全的爱。


在这样的家庭关系里,满溢婚姻的不是爱情,而是漫长的“父母老年生活终于有着落”的絮叨、是婴儿的啼哭、是学区房的争论。


婚姻里的亲密、承诺和激情,都被共同抚养后代的责任所替代



这个父亲的回答里有一个非常重要的信息:如果没有女儿,以后的日子可怎么过?


中国式父母的尊严丧失,其实是从亲子关系远远大于夫妻关系开始的。


于是,我们有了很多要逃离的父亲。


因为再也无法忍受妈妈的唠叨、妻子的控制,所以,他要去外面找温暖,找轻松。


家里的妻子,是用来传宗接代的,不是用来获得理解、支持和爱的。


也因此,我们有了很多守活寡的母亲。


当她传宗接代的任务完成,剩下的,就是漫长的被漠视。


有一种填空题:“都是当妈的人了,你怎么可以______”


这个横线可以被填上的是旅行、化妆、一个人看电影等等。


总之,成为母亲,仿佛就意味着,只有牺牲。周围的眼光让她觉得,自己已经不再是女人。


孩子呢?


孩子当然不幸福。


因为他们的父母“不正常”—— 年轻时没自我,老了控制欲强,是家庭的双重伤害。




过度付出的背后

是情感的转嫁


养儿防老是中国人传统观念,所以在中国的关系里,亲子关系是一个“有用”的东西。


这份感情,是需要回报的。


A的父母有个小本子,从A出生开始到结婚买房,为他花的每笔钱都详细地记录在上面。每次A与他们意见相左,就会拿出小本子数落A。


这个本子于A而言,就是孙悟空的紧箍咒。


比要求“物质回报”更要命的,是“情感回报”。


朋友B的父母,在老家有房有车有朋友圈,但退休后,他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家,理由是:担心B从小不会照顾自己。


愿给钱愿干活,怎么都行,总之不愿意与B分离。


分离,在他们看来,就是不孝。


两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰。育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多,孩子两岁时,B离婚了。







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