那些打着“为了你好
”的旗号
强迫孩子“正确
”
选择
的中国式父母
国庆假期在微博上看到网友“油墨的一角”讲了他小侄子的同学和父母之间的故事。
这个同学高考考得相当不错，但是对他来说仍然属于发挥失常。他酷爱生物，想去学生物，但他爸觉得不行，因为学生物专业，出来不好找工作。于是，他爸爸就偷偷改了他的志愿，让他去读一个免费师范生，就是那种毕业后需要教书十年，五年去农村，五年回调这样的。
这个男孩因为这个事情和他爸吵了一暑假，但没有用，被逼着去上大学了。待了一个月，他还是很难受，他跟他爸说，“求你了，我再复读一年，我如果能考上清华北大，你就让我读我爱读的专业，考不上我就认了，你让我学什么我就学什么。”他爸拒绝了他，还骂他不懂事。
然后他国庆回来再沟通无果，选择了自杀。
被送到医院，这位网友的侄子去开解他，说病房里好多亲戚朋友，全在指责他不懂大人的苦心，多好的工作，毕业了就有稳定的工作，为什么不要？太不懂事了。
在微博的最后，网友“油墨的一角”感叹：
那种令人绝望的感觉啊……真是……
这样的事情，我在心理咨询中，在现实生活中遇到很多，
有很多父母总是打着“为了你好”
的旗号，做着逼迫伤害孩子的种种恶行。
小的时候，父母逼着孩子选择一个自己根本就不喜欢的兴趣爱好。
长大一点，父母逼着孩子选择一个自己根本就不喜欢的专业/职业，或者逼着孩子放弃一个自己很喜欢的专业/职业。
再长大一点，父母逼着孩子选择一个自己根本就不喜欢的人结婚，或者逼着孩子放弃一个自己很喜欢的人。
很多孩子的一生，就在父母的逼迫下，丧失了自主选择权，过着如提线木偶一样的痛苦生活，从未为自己而活过。
更要命的是，整个社会大环境还认为这种逼迫是对的，尤其是父母辈的人，他们始终认为是孩子不懂事，父母都是为了你好，既然“为了你好”
，你就应该接受父母安排的一切。
再讲两个真人真事。
高卫的父亲是一名基层公务员，他一直希望儿子进体制，从政当官，因为体制内有保障。高考填志愿的时候他让儿子写了军校，虽然儿子高卫不喜欢当军人，而是想搞语言，做翻译。但在家庭的压力下，他进了军校。大学四年，高卫都过得很苦闷压抑。
毕业出来，他想自己做点别的，但是父亲动用了自己的关系，提前将他安排进了部队。因为父亲认为部队每个月有七八千的收入，很稳定，只要他好好干，就可以一路升上去当个官，而当官父母很有面子，可以光耀门楣。
高卫进行各种沟通和抗争都无果，最后父母两人以绝食的方式逼迫高卫接受了他们的安排。
在部队呆了一年多，高卫当上了连长，每天工作也很忙，但是他依然不喜欢部队里生活，他不喜欢那里森严的等级制度，不喜欢管理士兵的体罚方式，不喜欢每天都是重复单调的拉练生活……他焦虑、抑郁的情绪越来越严重。
最后他抑郁到从宿舍的四楼跳楼自杀。高卫命大，没死掉，但是摔断了一只胳膊和一条腿。
当父亲接到他的电话，得知他抑郁到自杀的消息，听到他想要离开部队的心愿时，只是冷漠地说了一句：
“你就是死都要死在部队里。”
李萍的职业发展和高卫有点像，她的工作是父母安排的，在街道政府工作，因为父母说这个工作虽然工资每个月只有两三千，但清闲又稳定。
李萍一直是个听话的小孩，但是在婚恋问题上她不想听话，想自己做主，所以拒绝了父母的相亲安排。
在朋友的聚会上她认识了一个男孩，男方家里条件不是很好，父母都是农民，但在男孩很有进取心，在一个私企上班，月入过万，更重要的他们两个人有很多共同话题，彼此真心相爱。
可是，李萍的父母坚决不同意他们在一起，原因是男方家庭条件不好，工作没有保障，李萍和这样的人在一起，以后要吃苦受累。
而李萍这次扛住了压力，坚决要和这个男生在一起。在父母的各种逼迫施压下，还是扯证结婚了。婚后，他们有了孩子，原本以为这下父母该死心了吧，不会再干涉他们，但谁知道噩梦才刚刚开始。
李萍的妈妈来给她做月子，不是在她面前数落她的丈夫哪里哪里不好，就是对李萍各种威逼利诱，一会说不给她做饭，带孩子，除非他们夫妻离婚，一会又说要把孩子抱回自己家，和他们夫妻断绝关系。
李萍因为生孩子难产，元气大伤，身体虚弱，又很怕妈妈真的把孩子带走，而婆婆因为身体不好也没法帮忙带孩子，丈夫工作又忙，常常要出差，各种压力之下，她产后抑郁了。
这期间她的父母还叫了几个人，将李萍的丈夫打伤了。
最后，李萍的丈夫不堪岳父母的反复挑衅和骚扰，再加上双方家长施压，选择了离婚。
当李萍从产后抑郁和离婚中慢慢恢复过来，问母亲，到底是什么原因，父母要那么反对他们在一起。妈妈看着她平静地说：
就是因为他不是我介绍的相亲对象，所以我不喜欢。
从这三个故事中，我们可以看到很多相似的东西：
1、父母都打着“为了孩子好
”
的旗号，行控制孩子之实。
而这个“为了孩子好”
，更多的是追求世俗意义上的正确与成功，比如有个稳定的工作，嫁一个有钱的男人等。
2、父母把自己的意志强加在孩子身上，对孩子实施精神暴力，让孩子去除自己的意志，顺从父母的意志。
3、相比于孩子的喜欢，孩子的幸福快乐以及生命安全，父母把自己的面子，自己的需要，自己的意志，外界认可的成功等看得更重要。
4、父母不尊重孩子，不把孩子当成一个活生生的平等的人来看，而是当成一个听话的工具来操控。
一个被安排的人生
对自己对他人都是一种不幸
正因为中国有很多这样安排子女人生的父母，导致很多人只能做一份自己不喜欢的工作，与一个自己不喜欢的人结婚，然后过着不幸的人生。
这样的不幸对个人对他人都会带来很多的伤害。
为什么说对他人会带来伤害呢？
举一个例子，一个人本来不喜欢也不愿意当老师，迫于父母的安排、控制和胁迫，他当了老师。如果他能够很好的消化个人生活的不幸，那他可能还会成为一个负责人的好老师，但是如果他过得痛苦，对自己的不幸愤恨不平，他极有可能成为一个对学生很坏的老师，轻则缺乏责任心，对工作消极敷衍，重则会体罚学生，辱骂学生，将学生作为发泄个人不满情绪的出口。就像我们所知道的之前很多幼儿园的虐童案那样。幼儿园老师将幼儿当成发泄自己负面情绪的出口与工具。
王尔德说“诗人必须歌唱，雕塑家要用青铜思考，画家要让世界成为映照自己心情的镜子。这一切是确定无疑的，就像是山楂树必然要在春天开花，玉米在收获季节会燃烧成金色，月亮在他日复一日的天空漫游中会由盈转亏，由亏变盈。”
强迫一个人从事自己不喜欢的职业，对他个人来说是一种不幸，对全社会来说都是劳动力和创造力的浪费。
再举一个例子。假如一个女人因为大龄未婚，受父母安排，被迫嫁给一个自己不喜欢的男人，她会怎么样呢？她的内心会不会很煎熬，很痛苦？
假如在这样的情况下，她生了孩子，她会不会因为孩子长得像父亲，而她不喜欢孩子的父亲，对孩子也不喜欢呢，甚至怨恨孩子？于是她个人的不幸，就变得了家庭的不幸，孩子的不幸。而孩子也会长大，也会组建家庭，而这种无法选择自己人生带来的不幸，就会代际传递，让孩子的下一代也不幸。
这样的家庭如果很多，想象一下，对全社会都会带来怎样负面的影响。
为人父母者，要警惕自己的控制欲
心理学家埃里克森的人格发展八阶段的理论认为，孩子在1-3岁时，是自主vs羞怯和疑虑阶段。相比婴儿时期，他们的行动力有了很大的提高，有一定的控制力，能够决定做还是不做某些事情。如果父母对孩子的行为限制过多，过分控制，孩子对自己的行为会充满不确定性和羞怯，从而伤害他的自我控制感和自主性，无法形成意志品性，缺乏个体的自主性。在4—6岁时，是主动vs内疚阶段。这一时期孩子对外界开始充满探索精神，有自己的独创性和想象力，如果父母对他主动式的探索不是积极鼓励，而是采取打击嘲笑等方式，孩子就容易缺乏主动性，无法形成目的品性，难以拥有“一种正视和追求有价值目标的勇气”。
这个理论说明，
我们从一岁开始就有追求个人意志的需要，我们想自己做选择，想要自主安排个人的一些生活。
这一点我在两岁的女儿身上看得特别明显。她从一岁开始，就常常想要自己做主。
有的时候，我们给她选的衣服她不穿，她自己非要穿一件她认为好看的衣服，哪怕那件衣服根本不适合现在的季节。
有的时候，她尿了很多，要给她换干爽的尿不湿，她不肯，如果父母强迫，她会奋力反抗，她宁愿穿着厚重的尿不湿笨拙地跑来跑去，也不愿意换，直到她自己做出一个“换尿不湿”的决定，作为父母的我们才能给她换。
有的时候，已经晚上十点了，我们希望她早一点睡觉，她却不肯，还想要玩，嘴里喊着“不要睡，不要睡”，直到她自己玩够了，愿意睡了，她才能平静地睡去。
在这些时候，我常常能够觉察到自己内心想要控制她的那种欲望，想要强迫她，想要将个人意志强加在她身上的那股冲动。我的脑子有时会出现一个类似的画面：
不管她如何挣扎，如何哭泣，我都要把我想让她穿的那件衣服穿在她身上。
作为父母，那种
不顾她的意愿，强迫她做一些事情的时候，在我们的养育过程中当然也有，比如她在外面玩得实在太晚了，天已经黑透了，大人也饥肠辘辘，怎么劝说她都不肯回家，我和孩子的爸爸最后没有办法也会硬扛着她回去，但
总体来讲，我们
这种强迫孩子的情况非常之少。
但每一次强迫孩子或者想强迫孩子的时候，我都能感受到自己内心的那头野兽，正在享受一种施暴的快感，“我就是要控制你，就是要你听我的，就是要你按照我的方式来，我就是要比你强大”，
那是一种强迫别人屈服自己而获得的权力与暴力的快感。
为人父母者，如果
没有警惕和自我觉察，是很容易对这种强迫孩子的暴力行为上瘾的。因为你在其中会体验到自己的强大感，控制感，就像
“斯坦福监狱实验”中的那群
狱卒，很容易走向疯狂和失控。
