世界上最遥远的距离不是生与死，而是你去了常春藤，我做了微商。
玩笑虽这么开，但我们不得不承认，有些朋友是“阶段性的”，每个人只能陪你走一段路。
我们大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。年岁有加，这个圈子里不断有新人进入，一些久不联络的故人无可避免的、渐渐淡出了我们的生活。
身边一前辈表示，她最难过的事情是闺蜜结婚了，伴娘却不是她。
两人是发小，十几年的朋友。因为前辈出国，渐渐断了联系。前辈说，每次看见她在朋友圈说“老二”都以为叫我，实际上只是她的新朋友。她们以前还给儿子女儿定过娃娃亲，相约要见证彼此的婚礼，谁结婚晚谁当伴娘。
后来，前辈在朋友圈看见了她结婚的消息，很想说些什么，却又不知道从何说起。
前辈说，每次想到这事，比失恋都难过。曾经约定，你若长裙落地，我必短裙相依。可是最后，陪你见证最重要时刻的却不是我。
以前经常煲电话粥到半夜，现在连对方的新手机号都没有。
以前能在对方的空间动态下盖起长楼，现在千言万语只能化为一个赞。
以前为了一点小事都能聊上半天的朋友，现在的交流只剩下了“帮忙点赞”、“代购信息”和群发的“新年祝福”……
曾经教鲁迅捕鸟、抓猹，分别时“急得大哭”的少年闰土，时隔多年再见面时只有一句生分的“老爷”……鲁迅形容两人之间像是“隔了一层可悲的厚障壁”，与好朋友疏远的感觉大抵也如此吧。
当年毕业时大家痛哭流涕、说要当一辈子的好兄弟好姐妹，可再见面时却只剩下了越来越客气的寒暄，聊得最多的还是那段反复提及过的共同回忆。笑话讲久了都会腻，何况是日渐模糊的记忆呢。要好到被人当成同性恋的张爱玲与炎樱，最终还是输给了时间与距离，张爱玲说，“我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样”。
陈奕迅唱到：一直躲避的借口，非什么大仇，为何旧知己，在最后变不到老友。好朋友关系变远，并不一定是吵架、闹矛盾。本就有时间和距离挡在面前，如果一个不说一个不问，那两人最后的默契就只有相互疏远了。
或许还有一种情况，是我们自己把这份友谊定义的太与众不同了。
蔡康永坦言，“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。”
你有没有想过，你和他曾经的形影不离或许是天时地利的成全。
只是因为在一个学校、每天经历着同样的故事，如果性格上还没有那么多冲突点，很可能就产生了“这个人会是我一辈子的好朋友”的错觉。曾以为“手拉手去上厕所”就代表着我们很亲近，其实只是空间上近罢了。
大家level相同才是一起厮混的前提，后来林子大了，你就和别的鸟飞了。
说到底，是“三观”的问题。朋友是需要交流观念的人，而不仅仅是交换感情。
年少的朋友之所以容易变淡，是因为到了复杂的社会，个人发展会变得不同，久而久之，思维也会慢慢走上不同的方向。在她最想收到进口巧克力的时候，你却给了她儿时你们最喜欢的辣条。
你们连彼此想要什么都不知道，谈什么友谊地久天长？
东野圭吾曾说，“人与人之间的关系往往不是因为某些具体的原因而断绝。不，即使表面上有种原因，其实是因为彼此的心已经不在一起，事后才牵强附会地找这些借口。因为，如果彼此的心没有分开，当发生可能会导致彼此关系断绝的事态时，某一方就会主动修复。之所以没有人主动修复，就是因为彼此的心已经不在一起了。就好像眼看着船要沉了，仍然在一旁袖手旁观。”
聚散随缘，何必强求，千里搭长棚没有不散的宴席，日后你还能记得就好。
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