前两天有张结婚照火了。真的是 literally 火了。
这对菲律宾新人以喷发的火山为背景拍了婚纱照。
有人赞叹这事太浪漫，简直就是『
就算天崩地裂也要跟你在一起
』；有人开玩笑说牧师问『有谁反对这门亲事
Speak now or forever hold your peace
』结果大山喷着怒火『我！不！同！意！』；也有人玩梗，说这是皮克斯动画《Lava》的『
I lava you
』啊；还有人批评，说马荣火山喷发导致数万居民被疏散，你们两口子竟然嘻嘻哈哈在灾难现场拍照，太不应该了。
道德绑架的朋友可能多虑了。这座火山背后的传说其实就是讲
搞对象
的，比不上许仙白娘子的断桥残雪，也能媲美个孟姜女范喜良的长城遗迹吧。
前几天马荣火山喷出的烟雾竟像相拥的两个人形。
许多当地人都坚信这是传说中的情侣在显灵。
马荣火山(Mayon)之名源自传说中的少女
Magayon
。从前有个宁静的小镇叫Ibalon，当地族长之女Magayon美若天仙。无数激素涌动的青年男子从全国各处赶来此地，只为一睹Magayon的芳容。Magayon众多的追求者中有位青年豪杰叫
Pagtuga
。他是天下闻名的战士，也是号令一方的族长。为赢得美人心，Pagtuga献上大量金银财宝作为彩礼，可惜Magayon本人却对此无动于衷。
某天，Magayon在河中沐浴时(牛郎织女?)不慎在石头上滑倒。这位不会游泳（那你下河洗澡干啥啊闹呢嘛不是）的少女眼看就要溺水，一缕香魂即将随风而逝。怎么那么巧，怎么那么寸，正好有位英俊潇洒的小伙
Pangaronon
从河边路过，听到有人大喊『助けて！』，噗通跃入水中将Magayon救起。
一见钟情之后，Pangaronon去找族长提亲。因为Magayon钟意这小伙，所以宠爱女儿的族长立刻就同意了。多好的爸爸啊，简直跟《阿拉丁》里的苏丹一样！
【唱】
Prince Ali!
Mighty is he!
Ali Ababwa!
本来可以是个happy ending的故事，但婚礼的消息传到了Pagtuga的耳朵里。他绑架了Magayon她爹『不跟我结婚我就neng死你爹』。（其实看第一段的时候就觉得他是个反派，对不对！）而Magayon为了救父亲的性命，只好同意跟Pagtuga结婚。
婚礼当天小伙Pangaronon大闹会场(赵敏?)，又在对决中杀死了反派Pagtuga (小伙长得帅武功还高，让不让配角们活了还）。就在小伙伸出手臂拥抱爱人之时，不知哪里飞来一支毒箭，射死了美女Magayon。小伙搂着尸体悲痛欲绝，于是被赶上来的Pagtuga家士兵捅成了蜂窝煤。
传说的另一个版本前半类似梁山伯与祝英台，后半类似罗密欧与朱丽叶：族长老爹将女儿Magayon许配给有钱的大款。女儿不顾家人劝阻，跟私定终身的情郎携手逃亡。途中情郎Pangaronon被大款的追兵一箭射死。Magayon大喊一声『老娘也不活了』掏刀自尽。
最后这对苦命鸳鸯被埋在一起。令人惊奇的是，二人合葬之处（有蝴蝶飞舞？）竟然逐年变高，最后形成一座火山。火山以Magayon命名，所以叫Mayon火山。
当然，这传说只是人们给火山和烟雾编出的浪漫故事。因为Daragang Magayon意思是美丽的少女，Pangaronon意思是云。
其实刚才提到的许仙白娘子，孟姜女万喜良，牛郎织女，梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶都是
star-crossed lovers
苦命鸳鸯(你看，今天又学到一个单词)。虽然浪漫，但作为婚礼背景也不算个太美好的兆头。
不过我觉得他俩这套婚纱照最牛的是独特性和稀有性。多年之后朋友聚会上聊起婚礼趣事，有人可能会说我婚礼上醉得一塌糊涂不省人事被人拍下来了，有人可能说那算什么我婚礼上十个人打架全送进医院了，此时，你就可以微微一笑，咂一口酒，缓缓掏出手机给他们看：『嗯，我婚礼上也没什么特别的，就是赶上
梁祝/罗密欧朱丽叶
火山喷发了。』
所以今天要说的主题其实是，婚礼上遇到的最奇葩最扯淡最不可思议的烂事。
你在婚礼上遇到过的
最糟糕的事是什么?
via Reddit
离过婚的新郎爸爸在致辞时突然猛夸自己现任老婆比前任好。
没完没了，还比较亚洲女性和白人女性的优劣。
我这辈子都不曾那么使劲盯着鞋看。
紧张的新郎官两腿绷直站了太久。最后他向前跌倒，脑袋
撞上平台第一节台阶，直接磕晕了。
新娘的继母和生母打架。继母咬了生母。婚礼在尖叫声里中止。
—什...么?
——
真的。直接上嘴咬啊。我觉得应该没咬破皮，不过肯定会留下
难看的青肿。
———我只想说，你们应该劝架啊，告诉他们不能咬自己的朋友，把他们赶到角落去。都成年了怎么还咬人？
————“那正好，我咬的本来就不是朋友。”[咬得更起劲]
新娘没出现。
新郎是我表亲，那天现场大概500人。他拿着话筒宣布新娘不会
来了，最后我们还是开了派对。两年后他娶了别人。
两位新人宣誓时新娘爸爸心脏病发。没救过来。这段婚姻的开端太不顺了。
—回复里这么多爸爸犯心脏病的故事，看来应该在婚礼准备事项里加一条：婚礼前六个月送爸爸去体检。
——“您愿意祝福我吗，先生？” “你想娶她，除非我死!”
———“您不同意？” “不，这只是个预言。求婚吧！”
我在某婚礼会场工作了四年。
最夸张的一次，我不得不出手阻止新娘的继父用椅子砸她脑袋。
婚宴现场一通乱斗，伴郎还踹了岳母。
另一场婚礼，有个混蛋因为DJ拒绝放他点歌就把
DJ咬了
。
不过对我来说最糟糕的一次是，婚礼当晚新婚夫妻在年幼的儿
子面前吵架。她承认出轨，
当着他全家的面
现场抖出这事，
新郎大受打击。
牧师正说着：“你现在可以亲吻新娘了。
”
伴娘突然癫痫发作。
新娘刚踏上红毯，她奶奶突发心脏病。我们停下婚礼仪式，在走道里进行心肺复苏。
更糟的是我们当时在一个大公园里，打急救电话的人说不清地址。我跑去管理站，可是大门紧锁。我打破纱窗钻进去用电话求救，这样急救中心能直接查到地址，前来营救。她奶奶最后没救下来。
这倒霉事还不算完，后来我发现公园管理员在女厕藏了摄像头，偷拍参加婚礼的女士换衣服/做准备。他后来因此坐牢。
新娘已经走完红毯，新郎当场揭发她上周给伴郎口交。他还说如果大家想要证据的话
，他家的保姆摄像机都录下来了。
——像童话故事一样，“有人反对这门亲事吗？”一个男人冲进婚礼现场，“她给伴郎吹箫来的！”
今年夏天参加了一场婚礼。新郎的父母/兄妹致辞时，把他骂了个狗血淋头。他们一句好话都没有，不停列举他犯过的错。他们揭发出来最严重的黑料是新郎曾交通肇事，导致害人昏迷不醒。我听得尴尬到不行。(补充: 还有件事也很扯：晚餐一直拖到晚上10点才开始。)
—有这样的家人还不如私奔算了。如果新娘不愿意，就提议跟她旅行结婚，邀请她最亲近的家人，如果他们真的特别想参加（而且你负担得起）。
——我觉得最可悲的是，新郎可能本以为家人在这个特别的日子里会嘴下留情。
在表亲婚礼上，我叔叔喝得烂醉。上完厕所发现站不起来，他还以为自己中风了。结果是因为他把背心扣子系到了裤子上，所以才无法起身。
——这故事太精彩了。
新娘前男友在喜宴上喝得大醉，开始扯着嗓子胡说八道(大厅里一半的人都能听见)，他说这门婚事是个错误，新娘是自己的一生所爱。
他当时还是跟新女友一起来的（估计马上就变前任了）。
真不懂新娘为啥要请他。
酒店外面有个男的走到吸烟区跟人群搭讪，询问每个人的体重。他本人很胖，牛仔裤好像里外穿反了。他穿着特别随意，不像来参加婚礼的，好像也没人认识他。总之，他会问别人多重，然后大叫，“这重量我能举起来！”直到一个男的（好像是新娘家人）跟他吵了起来，开始四处打听他是谁，认定他是不请自来。于是这位男士决定跟大家打赌，“如果我能空手举起那张长椅，可以留下来参加宴会吗？”大家都同意了，因为长椅显然是钉在地上的。于是他走过去，抓住长椅，身体下蹲，用尽全身力气...在大家面前拉了一裤子。他站起身摇摇晃晃地走过停车场离开了，后来再也没出现。不过我整晚不停听人提起外面有个男的吃了致幻蘑菇，想要举长椅。估计他是嗑药嗑高了吧。
——好嫉妒你，真想亲身经历这故事。
新娘的姐姐不请自来，醉醺醺的她跟新娘打了起来。两人的
父亲上前劝架，锁住姐姐的喉咙，把她拽出婚礼现场。事
后新娘倒是淡定得令人意外。
源：我从事婚宴餐饮业。
朋友的婚礼。新娘的侄子（大概七岁?）当戒童。走完红毯之后他并没有坐到前排，仪式过程中他在新婚夫妇身前（有时身后）练空手道。于是这小两口的结婚照几乎每张都有他。
补充：回复里好多人担心这是在说你。那孩子还小，应该不会上Reddit，所以不用担心，这不是针对你的匿名网络吐槽。哈哈。
新娘摔了个大马趴，把束腰撕破了，于是婚纱也破了。
我叔叔的婚礼。新娘的爸爸和哥哥弟弟们喝醉了，大搞种族歧视。他们当众直说不满女儿嫁给“湿背佬”（墨西哥移民），我们两家打起来。我爸挥拳打人的时候，我眼瞅着他的裤子掉了下来哈哈哈。
——他把这场婚礼变成了《铁拳》游戏。早晨起来，你本以为今天要庆祝别人的婚礼，晚上七点却发现自己用别人的女儿当大棒，在舞池中对抗七个醉叔叔，背景音乐放的是"Party In The USA"。
补充：你能想象吗？跟妈妈并肩作战，好像参加两代人搭档团队武术比赛。
我结婚前，一对朋友刚分手。我知道不能同时邀请他们俩，我跟男方比较好，但他分手后搬去了别的州，于是我就请了女方。姑且叫她Kelly吧。
Kelly带了比前任年轻的山寨版新男友来参加婚礼。好的，随她吧。
Kelly身高1米8，体重大约120磅。人很漂亮，腿很长。她穿了件皮革迷你裙，这倒没什么，只不过，背后还有个两英寸的开叉，婚礼上穿有点不合适，不过算了她开心就好。
整场婚礼过程中，家人，朋友和同事不停问我Kelly是谁，我知不知道她基本上整晚都在向客人展示自己身上的
好货
，连孩子都不放过。你看，我只顾着自己结婚，都没注意Kelly没穿内裤。于是仪式和婚宴过程中，Kelly每次坐下，
私处和臀部就被身后的所有人看得一清二楚。
谢谢你啊Kelly，现在我90岁的太太都知道你的私处长什么样了。
我从事婚礼相关行业，有次目睹了喝醉的伴郎致辞间坦承自己对新娘的爱，还说到他们前两晚刚睡过。畅饮吧台得一分，伴郎零分。
——吧台给伴郎送上了助攻！
今年夏天我老婆的同事结婚。婚礼当天早上新娘爸爸突发心脏病去世，但她的家人还是坚持并说服了她参加婚礼，于是她就去了。结果场面特别尴尬，在场所有人都哭了，练牧师都哭了。
伴郎在致辞时向伴娘求婚。完全抢了新郎新娘当晚的风头。现在伴郎和伴娘正忙着离婚。
补充：天啊，回复要爆了。好的，那我再讲清楚一些，回答大家的问题：新娘和新郎事先不。知。道。伴郎要这么做。没人知道。
——天啊。我爸也是在我最好的朋友的超级奢华婚宴上向第二任妻子求的婚。他跟我朋友的父母也是至交，却依然抢了这个二十几岁，第一次结婚的年轻姑娘的风头。朋友妈妈震惊了，气疯了。
婚礼前发生的最残的事...我妈认识的一个女人结婚。新娘爸爸极其紧张，在宾客面前致辞这事令他恐慌。当然，新娘安慰他说没事的。
婚礼当天早上，家人发现新娘爸爸在花园棚里上吊自杀了。
—我就当你说的是她爸爸特别害怕于是拉裤兜子了，不然今天没法过了。
——翌日，她爸爸特别紧张...
...但还是成功送上超级精彩的致辞，直到今天家庭聚会上还会有人提起。他们后来都活得幸福快乐。
我更喜欢我这版。
哥哥和嫂子突发奇想，觉得让他们家狗狗在花童撒花之后也走一下红毯会很好玩。不料狗狗们"觉得"走到一半是最适合摆拍拉便便的位置，于是全拉在了白色长毯上。
婚礼仪式中，新娘的妈妈突然起身，开始大骂女儿是谎话连篇的荡妇，从来不知道爱妈妈。
——很久以前，我曾经在朋友的婚礼上负责看管
哥斯拉
母亲
，我的职责是，如果妈妈真像她威胁的那样大闹婚礼，我就得把她拽出教堂。她强烈反对这门婚事，那天穿了一身黑来参加仪式，如果不是身后站着一位高大粗壮的柴油机械师，她恐怕真会大闹一场。
后来那几年那家人关系逐渐缓和了，不过...这段经历也挺难忘的。
几年前我参加朋友的婚礼。DJ放某些歌曲时会配上新郎新娘照片做的幻灯片。这挺好，不过DJ的屏保是《狂野女孩》杂志风格小黄片。那天我们在投影屏幕上看到好多咪咪。
婚宴上，新娘收到线报让她去停车场，结果她发现新郎正在那里跟前女友亲热。之后两人一路吵到婚礼大厅，婚礼戛然而止。两家都很郁闷，把一大堆账单全留给了男方。
我们的礼物也都拿回去了。
我最好的朋友之一的婚礼。新郎喝得酩酊大醉，直接从喜宴上人间蒸发。于是婚礼该结束时场面非常尴尬。场地开始赶人，而新郎新娘本应开着老爷车奔赴蜜月套房。音乐停了，灯亮了，全场宾客都在找新郎。最后我老公在停车场找到狗啃屎般趴在地上的新郎。我老公扶他回婚礼现场，在新娘爸爸和爷爷愤怒的注视下走完这段史上最尴尬的羞耻之路。新郎烂醉如泥没法开车，新娘的爷爷送他们去酒店（路上开了三十分钟）。我朋友（就是新娘）后来跟我说，那晚他们到房间之后，新郎倒在床上不省人事。她只好穿着婚纱在酒店走廊里到处乱晃，找人帮忙解扣子，把她从婚纱里"救"出来。:-(
——"她只好穿着婚纱在酒店走廊里到处乱晃，找人帮忙解扣子，把她从婚纱里救出来。" 这段最惨了。
新郎崩溃，当众承认自己其实是同性恋。就在神坛前。真TM精彩啊。新娘压力太大，直接就吐了。大家都疯了。我看到一个小胖孩儿在蛋糕桌底下偷吃蛋糕。小孩哭，小狗叫，神父忙不迭地劝大家冷静。真TM像一出喜剧电影。
——"我看到一个小胖孩儿在蛋糕桌底下偷吃蛋糕。" 这娃有前途。
————路子“宽”。
我老公的弟弟在海边结婚。我们差不多两岁大的儿子给他当戒童。他把戒指交给伴郎（他爸）之后，摇摇摆摆地...掉下悬崖。
悬崖距下面的海滩大概60-80英尺，我儿子很幸运地被灌木丛接住，老公把他捡上来。事后我们把他放回婴儿车，系紧安全带，这作死的娃。
—读到一半吓得我心跳都停了，看到最后才好。幸好他没事！
——我当时确实心惊肉跳，整个过程像放慢镜头...
我参加最好的朋友的婚礼。她爸带她走红毯。虽然他醉得不太明显，但他从跟在新娘身后到坐在长椅上之前，一路走得很艰难。他一脚踩到新娘的婚纱，从后背到屁股都扯破了（她的丁字裤是红色的）。婚礼不得不中止，好让新娘去找别针。
—"她的丁字裤是红色的。" 这样的细节让故事值得一读。
——我故意没提她奶奶倒吸了一口响亮的凉气。虽然悲惨但真的好逗。
新娘晕倒磕到头，严重到叫救护车送医院。
神奇的是，因为不能退款，大家还是吃了喜宴，气氛比较
克制。我们随便喝了几杯就走了。
补充：很多人问，答一下，是的，就是“新娘的伴郎”，就像伴娘，但是个男的。新郎有自己的伴郎。
“新娘的伴郎”致辞中总说错新郎的名字，说成新娘前任。错了三次。“当我第一次看到[新娘]和[新娘前任]，我就知道他们是天造地设的一对。”类似这
样。他每次说完还都能意识到自己错了，囧到爆...然而整个致辞过程中他还是错了三次。
真是尴尬到令人不忍直视...可能是我见过的最严重的社交
事故。
—剧情转折:新娘的伴郎其实就是前任。
——再转折：新娘跟他分手是因为他总用第三人称称呼自己。
我遇到的事倒不算糟糕，就是特别尴尬。几年前我参加教会认识的朋友的婚礼，新郎新娘宣读誓言时，他掏出一张纸，念了足有五分钟，对新娘掏心掏肺。老实讲，这有点小尴尬。更尴尬的是她的回应。新郎说完之后，新娘大声且尴尬地咯咯笑，说了句“同上！”就没了。这就是她的婚礼誓词。太TM尴尬了。
——这我感同身受。第一段婚姻，我也是花了好几周写誓词。虽然没有写很长，但字字都是深思熟虑，发自内心。结婚那天，未婚夫告诉我他没写誓言。想都没想。还一直要看我的。我不给他看，叫他自己写。在我们的小型婚礼仪式上，我拿出誓言，读了一遍。轮到他的时候，他只说，“你把我想说的都说了，就这样吧。”我感觉受到伤害，他没有付出一丝努力，连现编都懒得编。当时很多事都证明我就不应该嫁给他，这也是其中之一。
有次我参加老公朋友的婚礼，新郎我认识，但是新娘不熟。仪式结束之后我去上厕所，撞见新娘在厕所大哭。原来她根本不想结婚，但和老公发生了性行为，所以有“义务”嫁给他。（注：他们当时只上过一次床，她也没怀孕。）我跟她聊了30分钟，她一直大哭不止。后来她奶奶来了，接替我安慰她。婚宴大概90%的时间她都不在现场，然而新郎忙着跟朋友们跳舞，玩得无亦乐乎，根本没注意到妻子不在身边。
婚礼之后不久我们断了联系。多年以后，我俩偶遇新郎，他说他们依然幸福美满，还生了三个孩子。但愿她是真的幸福，而不是新郎大咧咧根本不知道妻子不快乐。
—她什么教的？
——摩门。
———怪不得呢。
新郎酩酊大醉，把套房砸了个稀烂，被警方电击并逮捕。
新娘扔花束时，一个中年男子强迫自己的中年女友上场去接，还站在她身边不让她离开。后来花束被一个兴高采烈的小女孩接到。这男的从小女孩手里强行抢走花束，交给他的中年女友，还大声欢呼着跑下场去跟自己的哥们儿击掌。小女孩哭着跑走了。
—什么玩意？怎么会有人觉得这样做没错？
——因为他们是贱逼。
我有一次去悬崖上巨大的海景豪宅参加婚礼。房间被地上对着豪宅的大探照灯照亮。天黑之后，一些客人跑进来，嚷嚷着叫舞池和酒吧里的客人出去看看。
一男一女，婚礼初遇，正在巨大的探照灯下做爱。他们没意识到自己回转的侧影已经被投射到五十英尺高的地方，打在豪宅外壁上！两人上演滚床单完美皮影戏。他们后来知道之后非常尴尬。
——豪宅侧壁上的实况皮影戏A片，婚礼上倒是不常见。
我还是少年时参加过我爸朋友儿子的婚礼。新郎很酷，我们去他家串门时，他常会陪我玩任天堂游戏。总之，尴尬的是他的新娘。
新娘决定在婚礼仪式上给老公唱支歌，她选的是Bette Midler的"Wind Beneath My Wings"。可惜Midler是女低音，可新娘是很夸张的女高音，而且不幸的是，她唱歌还很难听。于是她就乱嚎了好几分钟，新郎站在一边，一脸尴尬。我觉得大家都挺尴尬的，至少我是。
不过还好，他们现在依然婚姻幸福，还生了个女儿。
有个八岁小孩，手里握了一堆彩屑，我看到也没想太多。原来他以为那些都是纸糖，全吃下去了。然后他就开始猛吐，仪式中途吐得到处都是。这是我经历过的最逗也是最恶心的一件事。
——我想搞清楚他的心路历程 “咦，第一口吃着不像糖，那再试一个吧。嗯，不对，还是纸。也许这个黄的是糖，哎呀，可恶，还是不对。那再试试红的。”
我原来在一座经常举办婚礼的大厦当活动经理，所以见过不少糟糕的婚礼。
我印象最深的一次大概是，六点办婚礼，全体嘉宾中午就开喝。新郎五点喝挂了，我们扶都扶不起来。我给他做了个火腿三明治，把他从床上扶起来，用手举着喂他吃。
我们好不容易把新郎和男宾赶到院子里，还得跑回大厦接着赶女宾。新娘洒了一身香槟橙鸡尾酒，两个伴娘找不到鞋。但是大家都很开心，而且人都特好。
婚宴大概来了150人，每一个都喝到烂醉。新娘的妈妈总是偷偷来到我身边，给我拥抱，新郎拉我跟他们合影。他们把剩下的蛋糕全给我了，还给我好几瓶红酒。我都想他们了。
补充：我读了题目开始思考，想到这个却忘了问题是什么。我也不知道自己为啥这样。
新郎迟到了45分钟不说，交换戒指时还一脸懵，说他不知道还要再给新娘买一枚婚戒。嫂子摘下自己的婚戒交给了牧师。
—这事小两口应该事先商量好。要不要婚戒心里得有个数啊。
——这嫂子值得褒奖。
———我就没有婚戒，结婚时用的就是订婚钻戒。
我不明白为哈要戴两个戒指，订婚戒指是钻戒，婚戒要V型的才能合扣，不然戴着特别难受。我试了好几个，戴上都很难看，而且感觉太夸张了。
————就是，我也是！我只想戴一枚戒指，我的婚戒是家传的，简单又漂亮。20年后依然婚姻幸福，看来一个就挺管用！；)
讲个趣事，我老婆和我问过的所有女性朋友都说，你不应该这样给她惊喜！而且TM为啥订婚戒指反而更好？如果人人都怕意外，又希望求婚带来惊喜，为什么不用朴实的戒指做订婚戒，然后用奢华的宝石戒指做婚戒？这TM什么玩意，我跟你说。
—这事小两口应该事先商量好。要不要婚戒心里得有个数啊。
——婚戒习俗真让人摸不清头脑。我跟老婆结婚的时候，我一握她的手，呲牙偷偷告诉她，她还戴着戒指。她说我要给她的是婚戒不是订婚钻戒。
我当时非常紧张。
———我记得我老婆结婚时没戴订婚钻戒，好像是戴到另一只手上了，所以我们一点都没觉得奇怪。
————你老婆做得对。
婚礼当天新娘应该把订婚戒指戴到右手上，等结婚之后再戴在婚戒后面。因为婚戒要最靠近心脏！
最后一则和后面的回复要引出的是今天想说的第二个主题：
订婚戒指和婚戒
很多没结过婚的人可能根本不知道啥叫engagement ring？啥叫wedding band？为啥结婚要有两份戒指？为啥订婚戒指要比正式婚礼上的婚戒还要贵重N多倍？下面是我整理的一些相关资料：
订婚戒指：Engagement Ring
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在西方国家，订婚戒指一般只有女方才戴。
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在婚礼结束后，订婚戒指通常会戴在结婚戒指外面，有些新娘会把订婚和结婚戒指焊在一起。
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订婚戒指的传统被认为起源于古埃及，后来传承到古希腊，但有可靠考证的是古罗马时代。
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在大部分国家（盎格鲁-撒克逊），戒指都戴在左手无名指，因为根据古埃及传说，这根手指有一条血管通向心脏，被称为“爱的血脉”。
