本文讲述了关于爱情的各种复杂关系，包括开放式关系、第三者、婚外情等。作者描述了多种角度下的爱情观，从多个角度探讨了爱情的本质和其中的风险和挑战。文章涵盖了不同人对爱情的理解和行为选择，以及这些选择带来的后果和影响。
文章中的人们通过多角关系来证明自己，满足自恋和对他人情感掠夺的需求，同时也在伤害他人，这种无休止的轮回让人深思。
文章来源于ONE文艺生活，作者为1907。
爱情问题千千万，具体问题具体看。
甭管是“唇友谊”，还是开放式关系，又或是最近火起来的Fwb(有身体关系的朋友，但不是爱人)。
在这些亚健康亲密关系中，最为隐蔽,也最具有攻击性的一种，则是爱上别人的对象。
有点理智的都知道，这种关系，既不利己，还伤害人。
置身其中，和走钢索没区别。
但这事儿还真是“甲之蜜糖，乙之砒霜”，他们观点挺丰富，咱是理解不了一点。
@Melody：如果他没有对象
我就不会喜欢他
从初恋开始，我就是别人感情里的第三者。
那时候还在上学，我当时性格就是大大咧咧，帮着那个男孩追他喜欢的人。
我们三个人的关系也很好，总是一起上放学，一起去补习班，后来有一天，他突然问我能不能当“小三”。
当时我没拒绝，毕竟小时候不懂。
只觉得两全其美，大家都能和喜欢的人在一起。
后果，就是我被那个女孩找人揍了一顿，但她也因此被那个男孩分了手。
好像从那时候开始，我产生了一种掠夺的快感。
如果喜欢的人有对象，我不仅不退缩，反而会更兴奋。
因为接下来，就是各凭本事竞争上岗的关系了。
但每次争到手后，我就会觉得索然无味。
首先是过去的一些滤镜会碎掉。比如对方说自己付出很多的心酸历程，在我看来成了卖惨的一面之词。
而且抢来后，心里会明确知道，这个人早晚还会再次被人抢走。
好像抢来抢去，我只是想要证明自己在感情里很厉害，很值得被爱。
我在这事上不是没踢到过铁板，比如已婚男人。
他们有稳固的锚定点，会和你逢场作戏，也分得清什么是生活、什么是激情。
虽然嘴上说老婆不通情达理，自己事业很累，和你在一起永远都很开心。
但他们只会在自己闲得无聊的时候，找你玩一玩，吃个饭，顺便解个闷。
一旦结束约会，你是你，他是他。
有时候所谓“真爱”，在婚姻的实际利益面前，不堪一击。
我那位说爱我爱得死去活来，都想跳楼的人夫哥，舍不得离婚的原因是——
他只是一个赘婿。
我和她从恋爱到结婚，在一起９年，从最开始害怕失去她，到后来对她感到厌倦。之前一次，一个女孩顺着我的手机号，发现了我所有社交平台的账号。知道了我工作地点和已婚的情感状态，准备去我公司闹。那次之后我长了记性。一来，关闭了所有社交平台；二来，绝不和单身女孩有所牵扯。也是从那刻起，这场游戏的难度和刺激程度，开始直线上升。一是让对方习惯性猜测我的心思；二是用忽冷忽热加速关系进度；三是给对方画饼，想象我们一起生活的场景。毕竟，婚外情最大的特点就是幻想，99.9%的成分都是幻想。背着另一个人和别人起早摸黑约会，这到底是刺激作祟，还是真爱鼓动，没人知道这点。在公司附近开好房间等我，下班我们会去酒店呆一会，看个电影，再各回各家。听起来刺激，但这种刺激也只是停留在一开始，并且总是容易厌倦。所以我的第四步和第五步，分别是闭口不谈肉体关系，和大肆吐槽婚姻不幸。我对肉体关系并不感兴趣，我只是试图通过对方对我的关注和怜悯，来填补自己生活里的空白。总有人玩着玩着，先一头栽进去，但往往不是我，我很确定自己在婚姻要的是什么。但常在河边走哪有不湿鞋，可能有人以为是我老婆发现了，并不是。我的反侦察能力很强，微信好友分组明确，小号也有好几个，朋友圈更是千人千面。但我并不是栽在另一个比我更会算计的人手里，而是完全不会算计的女孩手里。她有对象，也大大方方承认对我有好感，但和我的对话永远只局限于我们的兴趣爱好上。在她看来，维持多角关系，只会让关系里的每个人都不开心。不亚于耗费大量时间、精力、感情，最后考个全班倒一。而我虽然看起来很聪明，但说白了只是懦弱，且蔫儿坏。后来她和男友去了日本，临走前送了台早餐机给我，就再也没了联络。但我依旧没什么资格去喜欢她，所以这几年一直默默看她微博，看到她开心我觉得就挺好。小时候，我就见过我爸出轨，见过他们吵架，见过我妈去抓奸，也见过那个阿姨。
白皙的皮肤上没有一点褶子，匀称的身体更是没有多余的赘肉，头发乌黑油亮，一看就没被生活毒打过。我甚至有点嫌弃我那个一窍不通、一无所知，只知道柴米油盐酱醋茶的妈妈。以前看过一个电影台词，大意是：与其做不被爱的妻子，不如做情人。它好像不用深入生活本身，也不用深入柴米油盐酱醋茶，不用被家庭榨干，也不用妥协。既享受了亲密关系的甜蜜，又不用见识到那种感情里的歇斯底里，还能一直保持自己单身的人设。说实话，只有身处在这个位置上，才会明白什么是高风险低收益。既要防着对方有了新欢替代你，还要担心家里那个发现你，最怕没有钱没有爱，还过了适婚年纪，想嫁都嫁不出去。后来我才明白，在意图发展多角关系的当事人身上找爱情是可笑的。对处于这样关系的人来说，他们仿佛在将爱情切割开，只保留新鲜感和刺激感的部分，在感情里浅尝辄止。他们需要多角关系来证明自己，以此满足自恋的情绪，和对他人情感掠夺的需求。在一次次浅尝辄止的关系里，他们从未触及所谓真正的爱情，像是一个蹩脚溜冰者。我不想对“什么是爱情”去下一个定义，更不希望大家认为一辈子去好好爱一场就是大亏特亏。你可以在无限的人身上感受到生活的新鲜，这是一种选择。作者是1907，文章来源：ONE文艺生活（ID：one_hanhan）授权转载
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爱情它是个难题
