慕强这个词，的确不太好听，而且我们女人总容易面对薛定谔的强——比如我那时候刚刚毕业就想过，如果我是一个男人，名校毕业，身体结实，性格温和，家中独子，有一份稳定的国企工作，还有一些正当甚至还能赚点小零花的爱好，工作时候在领导面前鞍前马后，闲暇时间有三五好友指点江山，总而言之，我觉得自己性转一下，简直就是少年意气，前途无量，完全站在男女关系的食物链的顶端好不好。
所以我从来不说自己要找一个性转我，因为说了也没用，别人会觉得那种男人就是食物链顶端，我配不上，只会劝我要求不要那么高。
但另一方面，社会评价又会把一些明明只是比我早出道几年，工作能力和性格脾气也就普普通通，只是单纯比我虚长几岁，多点积蓄的中年男人看成是我的良配，而且还算是我向上择偶——甚至有些男人自己也觉得，他能和我同桌吃饭，不算是啥各取所需，而是他大度又大方。
那时候我就不太服气，我工作不差，人也不笨，而且就男女合作领域，女人才是一个完整体，我还会男人不会的本事，且男人还蛮看重我将来要去行使这个我会他不会的能力——但如果我要挑一挑男人的能力，最好他有我不会他会的能力为我的生活服务时，他们就要洗脑是我要的太多？
好在我不觉得计算自己的利益得失，要一个公平算什么缺点，所以也没有被洗脑成功。
慕强，不等于我向上择偶了。慕强是我因为我自己也不弱，更不喜欢吃亏，既然男人喜欢我有他们没有的优势，我也喜欢那些有优势可以打动我的，强大的男人。
和强大的男人并肩前行，这只能算是携手共进，大家公平互助，怎么就算向上择偶了？
许多在恋爱和婚姻里，明明自己家庭工作两手抓付出也不少，但两头又都很焦虑甚至被打压的妹子们，有时候就吃了把只是各取所需的平等合作，洗脑成了是自己向上择偶，有所亏欠的亏。
对男人有要求很正常，合作的逻辑基础，本来就是我们有需求要满足。
如果一个人完全的自给自足，那么他根本就没必要进入合作市场。男人来和我谈，就说明他有需求，男人还经常来找我陪着，就说明我肯定有满足他需求的地方。
很多女人，总是看轻自己在关系里的成本，一边忠贞的守着一个男人一边还说我觉得男人根本不需要我……开玩笑，不需要你的男人你根本抓不住他，他能被你守着，就说明他要你的某种顺从或者陪伴，不希望你再去和其他男人有社交，希望他在你这里和其他男人有区别待遇，这就是他的某种需求，也是你付出的成本。
不以通过交换，满足彼此的需求为耻，是一个很重要的自我要求底线。
那么为什么女性比男人更容易在择偶的时候质疑自己的配得感呢？因为她们在慕强的时候，的确对强弱的程度有溢出性选择，在足够用的前提下，她们忍不住要选择一个最强的，完全压制自己的。
我虽然慕强，需要男人有能服务于我的优点，但我很明白这个优点的目的，是为了我自己的需求被满足，而不是给他一个可以打败其他男人，或者我自己的徽章。
找我喜欢的强者，是为了合作，而不是为了竞赛。
比如我喜欢那种动手能力强，眼里有活，在家会聘请和管理阿姨，出门能做规划认路的男人，因为我自己是那种动手能力弱，懒的管人，出门没有导航就是路盲的人，我一个人宅在家里，或者拿个手机导航去找人也肯定能活着，但有人帮我一起做家务，遇见有东西坏了只要吼一声，还有人带我出去玩，那肯定提高生活质量呀。
但我也不会为了喜欢男人这个优点，就要找一个最能认路，最能修电器的人吧。他只要满足了我的需求就好，至于他这个技能在社会排名上是多少，这和我没关系。
再现实一点，我们都喜欢有赚钱能力的男人，但我维系一个家，到底要花多少呢。如果我觉得维系一个家，花20万差不多了，一个男人能主动积极的投入一半或者六四开，那他的优点就完全满足了我的需求。
赚其他再多的钱，我也就是看看，既花不着，也不想花。
你满足了我的需求，我就愿意投桃报李，表扬夸赞，你要去和这个世界的其他男人比，那是你的权利和追求，但我反正已经对你另眼相看，我满意了。
控制自己的欲望，让自己更容易满足，这种平衡和松弛是我的本事，从某种程度上说，你满足我的确是你强，但我能让自己经常处于满足而自得的状态，也说明我强。
