最近，我有了一个小心得——要想少吼娃，不妨把底线降低一些，再降低一些……
前段时间，橙子不知从哪里看来的“秘方”，要自己做一种胶水。一开始还按照“秘方”来，买了一瓶胶水倒在盒子里，然后往里加淀粉什么的。
整着整着，就开始自由发挥了，什么洗洁精、洗发水、沐浴露、洗衣液、爽肤水、身体乳，总之，看见什么都往里面倒。等我回到家，他已经做成了一大盒“黑暗料理”。
请想象一下那种灰白的、浑浊的、怪异的颜色，还有那说不清道不明的味道，哦，我实在是没有勇气凑近细看了。
对了，据说还要静置几天，效果会更好……
晚上洗漱时，我突然想到一件事，赶紧问橙子：“你的黑暗料理放了我的面霜了吗？”
橙子说：“没有啊。”
我松了一口气。那瓶面霜有些小贵，要是给我挖一大块，真是有点肉疼。
橙子问：“我要是挖了你的面霜呢？你会吼我吗？”
我说：“我会有些心疼，不过不会吼你。”
没想到橙子又追问：“你说我可以每天做一件调皮捣蛋的事，如果我今天做的捣蛋的事是把你的面霜摔碎了，可以吗？”（具体缘由可见《
孩子调皮捣蛋，我的“惩罚”让他大吃一惊
》）
我认真想了想：一瓶面霜，他就算都给我糟蹋了，也就是一千多块钱，我能不能承担这个损失？
我很快自问自答：可以的。
一千多块钱，不是个小数目，但我更看重橙子自由探索、尝试实验的兴致，以及他好不容易建立起来的安全感和自信心，这可比一瓶面霜贵多了。
想到这里，我做出咬牙下决心的表情：“可以。我说话算数，你想捣蛋几次都可以。”
橙子就哈哈笑：“放心吧，我不会给你摔碎的。”
我知道，这是橙子的一次试探，看看我是不是真的能接得住他的调皮捣蛋，还是只在嘴上说说。
小时候对他管得太多太严，导致孩子收得太多了，不容易放开手脚，总担心父母的批评。现在，我需要让孩子多“放开”一些，给他更大的空间去折腾。
而我之所以能做到这么“淡定”，是因为每当我的情绪上来时，我会问自己一句话：
这件事最坏的结果是什么？我能不能接受这个结果？
如果最坏的结果我能接受，那就不会过多地去干涉他。
比如，这顿饭做得不合胃口，橙子吃了两口就说不吃了。
我想：饿一顿会怎样呢？也没什么，不吃就不吃吧。也就由他去了。
比如，出去玩，橙子玩得兴起，在地上摸爬滚打，弄得脚趾手指缝里全是泥，衣服就更不用说了。
我想，最坏的结果也不过是回家洗澡洗衣服，没什么大不了，那就由着他撒欢吧。
比如，橙子折腾到半夜还睡不着，哼哼唧唧担心第二天起不来。
我想：起不来又怎样呢？顶多上学晚一会儿，也没什么大不了。我会反过来劝他别着急。
自从我经常在心里这么问自己，我发现，我的底线就不断降低了，可以更多地接纳橙子了，心态也更平和了。
我甚至想过，除了孩子的人身安全，只要不伤害自己，不伤害别人，不扰乱环境，其他的好像也没什么——嗯，起码目前还没想出来。
当然，这个问话看似简单，但并不是那么容易问出口的。这需要我们不断学习和成长，不断看到——当我们在管孩子、吼孩子时，我们的内在到底发生了什么。
我们管孩子，其实管的大多数都是生活中的小事，要求孩子必须做这个，不能做那个，我们和孩子的冲突，也多是因为这些事情而起的。
为什么我们会过多地管孩子？
管得多，说明头脑中的条条框框多。
为什么条条框框多？
很可能是妈妈自身的安全感不足，她自己就很焦虑。
她不知道自己是谁，找不到自己的位置，找不到自身的存在感，所以，她要用外界的各种规则、条条框框来标定自己。
在这个条框里，她会感觉到安全，感到确定。
一个人，越对自己不确定，就越要抓住外界确定的东西，越需要所谓的秩序。
越没有安全感的人，他的“规矩”就越多，他的底线就越高。风吹草动都会让他很紧张。
比如，有的妈妈一看到孩子玩成个小泥人就崩溃了，有的妈妈一看到孩子
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点还没睡着，就觉得第二天全被毁了，就开始抓狂。
所以，当孩子开始表达出“不要你管”，当你和孩子之间有很多权力之争时，就要警醒，是不是自己的条条框框太多了？这件事，需不需要管？
如何判断要不要管，就可以问问自己这句话：
这件事最坏的结果是什么？我能不能接受这个结果？
还有的妈妈觉得自己挺开明，她会说：别的事我都可以不管，但这件事我必须管，这是我的底线。
这话是不是很耳熟？先听我讲一个切菜板的故事。
一次沙龙上，一位妈妈（简称妈妈
A
）讲了她的烦心事。
她家里有两块切菜板，一个用来切菜，一个用来切肉。然而，婆婆的到来打破了她的规矩。婆婆居然切菜切肉都用一个切菜板！
这怎么可以！这是绝对不能忍受的！这是她的底线！
她想了各种办法，做示范、委婉地提醒，直截了当地说……婆婆嘴上答应着，却不免觉得儿媳妇是在嫌弃自己，婆媳之间的关系也变得微妙了。
妈妈
A
义愤填膺地诉说着婆婆的不可理喻，觉得自己很委屈。
这时，老师问在座的十几位妈妈：你们家里切菜切肉是分开的吗？
大家纷纷回答，大多是用一块切菜板，有的是先切菜再切肉，然后刷洗菜板，有的是一面切菜一面切肉。只有一位妈妈（简称妈妈
B
）用两块切菜板，切菜切肉是分开的。
妈妈
B
对妈妈
A
说：我特别理解你。
妈妈
A
有点愣住了，不知该说什么好。
在她看来那么理所当然、绝对不能容忍的事情，在别人看来，却是没什么大不了。
老师问：“你为什么觉得一定要用两块切菜板呢？”
妈妈
A
沉思良久，终于明白了这个“信念”来自哪里。
原来，她的妈妈信佛，家里会有两个切菜板，给家人做饭时，切菜和切肉是严格分开的。从小到大，妈妈
A
早已习惯了这样，认为所谓“正常”就应该是这样。等她成家后，她自然而然把这个习惯复制了过来。
但是，对于婆婆来说，用一块切菜板也是她觉得非常正常的事。
两个“非常正常”碰到了一起，又互不相让，自然就激起了矛盾。
听到这里，同样拥有两块切菜板的妈妈
B
忍不住分享了她的经验。
她说，曾经她也因为这事和婆婆有了矛盾。当她提醒得多了，婆婆甚至有点故意和她作对，坚持用一块切菜板，还说：“哪儿有那么多事？我们一个菜板用了这么多年，不照样活得好好的？”
把她气得眼泪都快出来了。
后来，她通过不断的学习成长，渐渐意识到，用两块切菜板，只是囿于自己过往的经验，只是自己的执念。
自己觉得的“必须”“应该”，并不是绝对的真理——我可以这样要求自己，但不能要求别人也和我一样遵守。
放下了这个“执念”，她不再因为切菜板的事和婆婆理论了。除此之外，她在很多方面也降低了自己的“底线”。
每当她觉得这事必须要怎样怎样时，她就问问自己：
真的“必须”要这样吗？这个“必须”的想法来自哪里？
当她看到，这个“必须”不是那么必须，她也就不那么坚持了。
慢慢地，她变得更随和、更温和、更能接纳家人了。
神奇的是，随着她的变化，婆婆也缓和下来，有时候，只要想起来，她还会主动用另一个切菜板来切肉。
现在，婆媳之间相处得很融洽，婆婆经常夸她，遇到事情，很愿意听听她的意见。
切菜板的故事让我很有感触，其实道理和我们教育孩子是相通的。
有没有想过，你所谓的底线，是怎么成为底线的呢？
多和其他妈妈聊聊，你会发现，每个妈妈的底线都是不一样的，有的是必须
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点上床睡觉，有的是不可以用手拿菜吃，有的是每天一定要刷牙……
有趣的是，就像用几个切菜板一样，每个妈妈都觉得自己的底线就是底线，别人的底线好像就有点小题大做了——晚一点睡觉也可以啊，我家孩子经常
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点才睡，我有时还用手拿菜吃呢，偶尔晚上不刷牙，也没什么大不了……
当你看到了各种各样的“底线”，你会有所反思——你的底线真的是关乎原则、关乎安全吗？还是你过往的经验、你的限制性信念、你的条条框框伪装成的？
想明白了这些，你的底线可能就松动了。
下一次，当你忍不住又要吼孩子“必须”“应该”做一件事时，不妨停一停，想一想：这个“必须”从何而来？
再问问自己：如果事情发生了，最坏的结果是什么？自己能不能承担？
如果最坏的结果不过如此，也能承担，那还有什么放不下的？
而且，很多时候，当你放手了，会发现远远到不了最坏的结果。
你舒了一口气，原来也没什么大不了。
就这样，一点点地，你的底线慢慢降低了。
你对孩子的宽容度也就提高了。
你在给自己松绑的同时，也在给孩子松绑。
更重要的是，当你降低底线，减少干涉，给到孩子更多的空间和自由，让他充分地去尝试、犯错，他反而在一次次体验中清楚了自己的边界在哪里，树立起内在的规则意识，而非屈于外力的强迫。
他会学习选择，学习为自己负责，也学习尊重——尊重自己，尊重你。
尤其是那些被父母的严厉管教束缚过多的孩子，他们更需要父母把底线放低一些，再低一些。
最后，用八个字和大家共勉，这也是我经常对自己说的。
生活中经常默念这八个字，有助于你活得更放松、更柔软，更平和——
那又如何？
不过如此。
PS.
我知道，看完这篇文章，很多父母会问：这不会惯坏孩子吗？难道就不用管孩子吗？
只不过，管教孩子并不一定要用吼和惩罚的方式，也不是事无巨细都管。温和而坚定，是一门大学问。
这篇文章，主要是写给像曾经的我那样，那些管得太多、管得太严的父母，当孩子的活力已经被压制，当他习惯于看父母脸色行事，当他开始试图叛逆，我们需要学习降低所谓的底线，给他松绑，也给自己松绑。
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