文 |彭元元
为什么一直在吐槽渣男，却始终戒不了？
因为你不够狠。
一日，我接到小蔡的电话，她和我说起她现在的情感问题：
她跟我吐槽了半天男友有多渣，誓死要分手那种。
结果，她的一个神转折——“可我还是不想离开他”，把我打懵圈了。
小蔡的男友，有点痞帅，是一个很会说话的男生，两个人在一起，经常逗得小蔡咯咯直笑。
可是开始的时候，两个人处得挺开心的。但好景不长，几个月后，她接二连三地发现，男友开始对自己冷暴力、撒谎，甚至抓到来了他约炮的证据。她想要离开，但嘴甜的男友几句话，又把她哄住了。
“我太心软了。”她说。其实，不是因为心软，而是对自己不够狠。
面对渣男的时候，其实很多女生都已经知道对方是一个怎样的人，只是就是没法离开他。
因为他的身上，有她们贪图的东西，可能是经济供养、情绪价值、帅气的皮囊，甚至正是这些男人的“坏”，让一些女生满足了自我价值实现（比如圣母心的女生）等。
就像小蔡，她离不开这个会约炮的男人，就是因为她没法满足自己的情绪需求，贪图对方提供的情绪价值（能逗她开心），还有能带出去炫耀的长相。于是她选择性地忽略掉这个男人的其他缺点，忍耐着他种种不合理的行为。
那对于男人来说，当他明白了你的意图，认定你离不开他，他就会通过利用你这个弱点，不断挑战你的底线（比如撒谎、约炮），让你一步步向他妥协，甚至投降。
因为你没法满足自己的情绪需求，只能依赖于外界的给予，你的需求越高，别人就越懂得怎么利用你的软助。
如果不学会自己在情绪价值上提升，那就无法从根本上戒除掉“高情绪价值”的瘾。
有一个词是这么说的，无欲则刚。只有你对自己够狠，让自己不需要从别人身上索求什么，别人自然也没法伤害到你。
而关于不懂得如何提供情绪价值的女生，可以体验一下，学习微信机器人等软件的说话语言能力。机器人软件可以搜集到非常多的语言数据信息，然后自动对你的问答做出筛选然后回应：
你发个红包，机器人微信号会回复你“谢谢你亲爱的”，然后加上一个非常萌的表情包。
你问他“今天你干嘛啦？”他可以用撒娇的语言回复你“我可是等了你一整天呢，亲爱的”。
连机器人都懂得如此机智的回答，你却还不能好好说话，你连机器人都竞争不过了啊。
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除了贪图对方身上的价值，说男人渣又离不开对方的女人，通常是因为不愿意承认自己的错误。
很多时候，我们口中的渣男，都有一个很明显的特征——“我觉得他对我不够好”。他不一定是性格差，人品烂，只是辜负了你的爱情，所以你才觉得他渣。
面对“为什么总是你遇到渣男”这个问题时，我们首先要有一个判断：是男人真的渣，还是你的某些行为让他变渣？
心理学上有一个说法：人的大多数行为都是受到潜意识控制的。而潜意识的形成和过去发生的大大小小的事件密不可分，即便你当时没记住，但是潜意识会记住，并在今后影响你的行为。
人的变化都不是无缘无故的。一个人生来如果原生家庭以及成长经历没有太大的问题，他不至于发展出一些特别倾向，比如强烈的暴力倾向、习惯性出轨等。
如果是一个或者几个并没有特别多大问题的男人，在你这儿却变得仿佛十恶不赦一样，比如他经常工作，不愿意和你出去玩，或者他作息习惯规律，手机关机让你半夜打不通他的电话。
他没有犯原则性的问题，比如特别爱撒谎、瞒着你找小姐、不断聊骚、出轨成性、总是习惯用暴力威胁你，就是不太想理你。
那你是否可以反思：是不是你自己的行为模式导致了对方的变化？
例如，他稍微一有空，你就不顾他的意愿缠着他陪你去你想去的地方，让他觉得很疲倦，导致他宁愿加班，也不想陪伴你。
如果是你的原因，首先要对自己的行为有一个客观恰当的认知，明白自己的哪些言行是会让对方想要做出伤害你的举动的。
然后调整自己的行为，看对方的态度。
如果对方伤害你的行为有所收敛，你就继续好好经营好这段关系；如果对方没有任何的改变，那可能这个男人已经被你作“尸化”了，也就是他觉得：
我过去用这么差的方式对待你，你还愿意留在我身边，而现在我习惯了不想再花心思去改变自己，甚至认为与其改变自己让你欢心，还不如另寻新欢。反正你也是不会离开我，或者离开也没关系，我也早就受够你了。
那这样的情况下，你要给自己一个止损期(长的一两年，短则不到一个月，都要根据具体的期限喝情况来判断)。
在止损期之前，尽全力去调整自己过去不恰当的认知和行为，通过自己的改变影响对方，尝试让对方有所觉，从而做出改变。
但是过了这个止损期之后，如果对方的改变达不到合适的预期，那么就一定要停止自己的调整行为。
因为这时候你的调整行为是带着非常强烈的不甘心，想要得到对方，而不是出于幸福的目的。那么你做的，就并不是在做合理的事情，而是陷入自己的情绪当中不可自拔了。
就像在治疗一种疾病时，你吃了合适剂量的止疼药之后，感觉不错，但是当疾病好转之后，止疼药已经不是必须药了，而你为了获得吃止疼药时的瞬间快感还是继续去吃，那么这就是上瘾了。这样不仅对病情毫无裨益，甚至还会让你患上药物成瘾症。
如果这时，你发现自己停不下来了，你需要对自己有一个重新认知，你的不甘心来自于哪里：
是否自己的原生家庭或者成长经历中发生了某些事情，让你如此在意一个对你不好的男人。
是否是和他在一起的相处模式，其实和过去家庭中很想亲近却得不到的某人（比如父亲）很像，让你忍不住想要靠近这个男人。
面对这些问题，你真正要做的，不是留恋这个男人给你的舒适区，而是去和你想亲近的人进行和解，或者和自己内心的那个曾经受到伤害的小女孩进行和解，并给她安慰和拥抱。
一味地向外寻求一个不合适的男人的一点温暖，不仅解决不了自己的情感需求，而且也填补不了你内心的空洞。
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或许渣男，就是你一手选择出来的。
当你总是去寻找已经具有“渣”特质的男人时，你就需要从一开始的择偶眼光进行审视。
恋爱中的女人都是盲目的，总是把握不住节奏，被对方带着很快进入了一段关系：
认识一个月就确定关系甚至发生关系，或者刚刚2、3个月就已经“自由恋爱，坠入爱河，无法自拔”然后闪婚。
家人介绍，两人相亲认识，都是为了结婚而结婚，没有建立深入了解和感情基础就谈婚论嫁。
从短择发展成伪长择却自以为是长择。
总是喜欢发一个人泡夜店的票圈。
总是表现得很寂寞，随时等人安慰（朋友圈深夜发图说好想找个人聊天）。
平时总是对旁人很高冷，但其实内心又很容易被人撩拨。
像这些特质，是很容易把让正常追求者望而却步，但是别有用心的人却可以用技巧巧妙地把你撩拨到手。
这样的性暗示，其实是男人的一个免责声明，他不认为自己需要负责，更不会觉得自己做错：是你自己愿者上钩。
只留下失身失心的你很不甘心：我为你付出了这么多，你却不想负责任，渣男！
这就是：男人撩拨你，只是想睡你，结果你却当了真，想要他睡了你还得继续撩拨你。
所以，你需要鉴别男人和你在一起，是想长择还是短择关系，尽力让自己在一开始就能避免掉入短择的雷区。
比如，一个男人经常告诉你他有个朋友虽然结婚了，但是她妻子从不管他在外面玩到多晚回家。这样的话或许是带有免责声明的。或者在交往过程中这个男人经常忽略你明确提出的需求。
对于这些短择的暗示，不想遇到渣男的你可得小心了。
你要明白：没有离不开的渣男，只有因为不够资本而狠心不起来的你。
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本文由花镇导师彭元元供稿。彭元元，花镇情感咨询师，国家婚姻家庭咨询师。专业擅长：挽回、自我提升、长期关系的维护。
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