“22岁没有标题”

在学校的时光只剩下差不多半年了，

很多人给我说叫我珍惜这段时光，

以后不会再有了。

我倒是有不一样的看法，我想早点出去。

但出去的人仿佛永远都羡慕学生时代，

我想只有我自己经历过了，

我才能真正理解。

原来刚进校的时候父母说，

大学是一个小社会。

不算小也不算大，所以“社会”是什么呢？

我到现在还不是能够真切感受，

我不喜欢社交，因为要过滤掉大部分人，

要花费很长时间，

所以我经营人脉关系基本上都是和我心意相通，

谈得上话，久了不联系也不会尴尬的人。

这样的朋友，我很幸运拥有。

只是到了现在这个阶段，

每个人都有每个人要做的事情，

我大部分时间选择独处。

已经不少于三个人问过我：

“在大学里面，为什么不找一个男朋友呢？”

原来我还一一解释，

后面索性就不回答了。

我表姐准备生二胎，

我表哥孩子刚出生，

我表弟已经和女朋友同居了。

而我呢？

每次回家，都难免要被提及情感状况，

我的做法是不开口不说话不回答。

从我的视角来看，

他们的婚姻其实并不幸福。

如果我步他们的后尘，那不是我想要的。

我想要的是什么，我现在都不知道。

我的情况是半出柜的状况，

我的心灵，怎么描述它呢？

就像是在笼子里面踏出一只脚的火柴人，

另外一只脚留在笼里，彳亍。

这给我一种微妙的感觉，

像是走在不同两个世界的钢索上，

左边是自由，右边是些许束缚。

如何平衡，是我还需要继续成长学习的。

随着毕业的临近，

周遭的室友或者同学，

已经陆陆续续开始写简历、找工作了。

他们的焦急在一段时间内影响了我，

甚至打乱了我自己的计划。

后来就自我屏蔽了他们的一些负能量。

我目前为止，

最讨厌负能量聚集体和哭穷的人，

这两种人，

我是最不想靠近并与之建立任何联系的。

快乐会传染，同样，负能量也能传染，

即使你自认为出淤泥而不染，不受浸染，

可现实是，

如果他在你身边发散，

也会润物细无声的影响你。

第二，哭穷的人，

人穷志不穷，他们仿佛永远都不能理解，

把穷字挂在嘴边或者

行为处事都有一股廉价与颓气，

那就很可怕了，

和这种人生活，是看不到希望的。

我都敬而远之。

在我人生观里面，

积极向上是潜意识的最基本素养。

哪怕你不能一直保持积极向上，

但在每个决策中一定要体现出来。

我曾经也规划过自己大学四年里，

要做什么要干什么要达到什么程度。

但总是计划赶不上变化，这让我很沮丧。

回头发现，

要改变自己的某些所谓“不好”的条件，

真的很难。

或者说满足别人的审美来改变自己，

真的值得吗？

原来我很消瘦，后来健身涨了20斤左右，

虽然体型上有质的变化，但这是我想要的吗？

我不知道，我只知道这很累，

这体型的变化，是我坚持一周5天去健身房，

控制饮食，汗水换来的。

过程是痛苦的，结果是我开心又不开心的。

以前我被圈里的审美，

逼迫着去做着不得以的改变，

现在我不这样了，

以我自己最喜欢的状态去生活，

才是最重要的。

在做任何改变之前，

首先考虑的是“我自己”是否乐意，

而不是他怎么看。

从我人生的成长轨迹来看，

天性自尊心强不妥协。

在某个人生关键节点都是自己做的决定，

那我并不会后悔。

遗憾是有的，但那就是我的青春。

其次，我不会热脸贴冷屁股，

感情和伴侣在我这里是排在很后面的，

可以说是，有当然更好，必定全心珍惜投入，

没有，我也不在意。