正文
前几天在学校一个免费读书角里看到了刘同的《谁的青春不迷茫》，一个记录自己10年成长的故事。我已经忘记什么时候看过这本书，当时是以什么样的心情来看这本书。
可现在我再读这本书，也许我借的那本书是盗版，我发现了里面有错别字，甚至排版都出来了问题。只是读了几章，我便有种难以阅读的感觉。
因为有幸睁眼看过更好的世界，遇到不一样的人，所以那样的生活已经满足不了我的精神需求了。
距离2017年12月23号考研还有不到12天，而我还想要去考研，考2018年的研究生。
想要考研的念头从未断过，从大三上学期到现在。
大三上学期，我曾与家人说起我要考研，家人极力反对，老爸更是劈头盖脸地骂下来。
于他们而言，师范专业毕业，出来回到自己的小县城，甚至是村里教书，有一份安稳尚且体面的工作已经够了，女孩子不就是结婚生孩子，追求那么多干什么？
在家人的高压下，我妥协了。
大三结束的那个暑假前，我又想考研了。
我并不是那么地想当老师。做一个随便上课的老师那自然是极容易的，可我不想做这样的老师。
在一个村里教5年，期间也许你有机会去好的学校轮换教书，但我不确定2年后我还有那个想法去考研吗？
2年，我25岁，家里人催着我相亲，也许工作已经上手了，我也觉得好像这样的生活真的挺不错，没有大富大贵，也无灾无难，安慰自己这样的人生就够了。事业稳定，家庭圆满，人生貌似也没有什么遗憾了。
可我不想蜗居在那个四角的村里，像少年闰土一样被环境一点点抹去昔日的灵动与生气。
最怕是你还不知道自己正在走向你曾十分鄙弃的生活，成为了你最不想成为的人。
那日导师谈起一个03级的学姐，往日曾获得全国英语演讲比赛一等奖的人，考研失败，回到村里教书。10年后，她的目光已经暗淡，与当年朝气蓬勃的她判若两人。如不是有个名字相认，她与村里的那些妇女无异。
我仿佛看到了10年后的我，抱着孩子，穿着棉袄，脸上被晒得通红，站在寒风中，等着丈夫回来。
我不敢想象这样的人生，要在我的人生里重复上演直至生命的终结。
