危机
NASA宣布发现7颗类地行星，3颗或有生命——真是太可怕了，现在我站霍金！他说过人类不要主动去接触除地球以外的生物！我们应该闭关锁球！
生活照
“公司要我提供生活照！”
“那你就提供啊。”
“可是我沒有生活啊！”
遗憾
古龙说：一个女人一生中，只要有一个男人对她真心，她这一生就没白活。
听起来很浪漫，其实女人通常看不上这些真心的男人。
目的
刚才打开冰箱门，怎么都想不起来我要干什么。
后来想了半天终于想起来，我只是单纯的想开一下冰箱门。
中奖
以前和女朋友租房子住，路口有个彩票室。
一天女朋友突发奇想，对我说：“把我们的生日合起来买注彩票，要是中了大奖了呢，说明我们在一起会很幸福，要是没中呢，说明我们在一起是错误的选择。”
整整一年，我们一期未漏地买，结果就中了几个五快钱，后来我们就分手了。
现在每次路过彩票店，我都在心里骂：“草尼玛，还我女朋友！”
雪球
下了整晚的雪，一早上班在公司楼下看见不远处走来的同事，我就团了个大大的雪球，躲在拐角处准备袭击他。
听见脚步声我就把雪球扔了出去，然后雪球盖住了老板的大半个脸。
异香
上学时，总觉得同桌身上有股异香，很神奇，所以我没事就爱深吸气。
直到多年后，医院把我的鼻炎治愈了，我才知道，我同桌有狐臭。
穷酸
带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具，那老板很固执，我讲半天价钱一点都不能少。
我嫌贵不肯买，儿子急了冲老板大声说：“你看我爸那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？”
那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！
尴尬
早晨经常看见一个妹子等电梯下楼，只有她暗恋的帅哥来了，她才假装偶遇进电梯，对方一句“嗨，真巧”足以让她心花怒放。
可是今天早上当她踏进电梯的那一秒，提示超重了，这TM就尴尬了。
相亲（一）
在吃饭，前桌的男生和一个女生应该是在相亲，正互相介绍自己。那个女生穿得很软妹，粉粉嫩嫩的小裙子。
我去了趟卫生间，出来的时候发现男生正在外面和一个人打电话：“我不知道...这次应该是女孩子了吧...唉，我也不确定了...”
相亲（二）
相亲，妹子问：“你有房吗？”
我无奈地笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的表情，说：“哼，连房都买不起！”然后就站起来准备走。
我立马说道：“等等！你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷得连今晚的饭钱都不够！你把饭钱结一下再走！”
关系
当斧头来到树林里的时候，好多树都说：“至少它的把手是我们自己人！”
弱智
现在的网络小说超弱智：写女主怀孕两个月出事，医生出来问男主：“大人和小孩保一个，选哪个？”
卧槽，要是大人没了两个月的小孩还能保？保了放哪儿啊？
开锁
我们这里有一种一元骑车的共享单车，手机扫码就可以开锁。
今天有人问我怎么用，我就拿出手机演示给他看，刚打开锁，这货骑着车一溜烟跑了。
挑战
杨振宁先生，一位顶尖物理学家，有一位小他60岁的貌美娇妻，作为他这样的人生赢家，值得花费精力挑战的事情已经不多了。
于是他选择做中国人，证明自己的能力。毕竟这个世界上没什么比做一个中国人更难的了。
经验
一天晚上，上小学五年级的表弟在家看电视，是CCTV。
演到床戏时，姑姑拿着遥控器要换频道，说：“小孩子不能看这个。”
表弟一把抢过遥控器，喊道：“央视不会脱的，你看！”
结果，果然没脱。
真相
据说胎儿有可能携带着子宫的异物（失败的置入式避孕器）出生。
这样看来，那些古代记载带着金勺美玉出生的事例实在引人深思...
