饭饭是温柔的妈妈 图／千巨万
前几天我没有控制住脾气，吼了我家的小朋友，还把她的尺子扔掉了。
我肯定不是第一次吼她，但这次和以往不同，吼完之后有种元气大伤之感，我觉得我的行为有极大的破坏力，既伤害了她，也伤害了我。我必须找到方法解决和她的沟通问题。
夫妻之间，或是和父母、和孩子之间，各种家庭关系问题，最后都会收敛到沟通问题上。
我想起两年前曾看到一个心理医生推荐马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg）的《非暴力沟通》，于是迅速下单买了一本。
这也是我今天这篇文章的意义。你看了，并不一定会特别在意，但有一天你遇到类似问题时，也许会想到我，会考虑和我一样，买这本书来看看。
《非暴力沟通》
马歇尔·卢森堡（Marshall B. Rosenberg）著
华夏出版社
这本书大约 180 页，从内容容量来说，其实是本主题明确单一，具体又实用的“小”书。读它不需要你有任何背景知识，阅读速度可以非常快，算是我近期阅读中最轻松的书了。我昨天一天读完了，同时我还悠闲地刷了微信、接了小孩、打扫了房间、接待了一名上门维修人员……
和其他书不同，这本我会建议尽量在较短的时间（例如两天之内）读完。它整本都在解释“非暴力沟通”的法则。这法则光看第一章，会觉得好像很简单，很易于掌握，但其实只有一口气先读过一遍，才能对这整套方法形成较完整的印象。
这种沟通方式不需要对方也懂非暴力沟通，不光可以运用于亲密关系、亲子关系中的沟通，也可以用到工作、商务谈判、帮派纠纷等各种沟通场景之中。
这类实用的、讲具体方法的书，可以在网上找到很多笔记和思维导图，还有“十分钟读懂非暴力沟通”“一万字掌握非暴力沟通”之类的快速阅读文，但看笔记、看他人的感受，都无法体会到自己阅读书时那种治愈感和获得感。
如果你之前已经读过《简单的逻辑学》，区分这本书里的“观察”和“评论”、“感受”和“想法”就会容易一些。
“观察”“感受”，都是描述事实；“评论”和“想法”则是观念。
在沟通中，尤其是还仍然希望能够用沟通解决问题的时候，应该在说话时避免会令自己思维固化、导致对方反驳的“评论”和“想法”，只表述观察和感受。
这没有看起来那么简单，尤其是日常生活中的暴力表达已经陪伴了我们那么久。你做完书中每章之后的练习，就会发现如果不辅以一段时间有意识的练习，这方法其实还蛮难被掌握的。
例如：
我说话你从来不听。
你太自私了，只考虑自己，从来不为我考虑。
你从来不带孩子。
你太忙了。
你经常不接我电话。
观察是不带感情色彩，对事实的描述。以上这些话都不是观察，而是评论。“从来”“经常”“总是”“从不”，这类表述，很容易把观察和评论混同，在对话中要少用。
与之对应的，下面的表述是观察：
我半年前建议你买房子，你没有接受。
去年和前年春节，我和你一起回了你的父母家。
昨天孩子想叫你给他讲故事，当时你正在玩手机游戏，你拒绝了孩子。
“感受”和“想法”也不同。例如：
我觉得你不爱我。
我觉得你一点也不关心我。
我真没用。
以上都是想法，是“我”对“你”或对“我自己”作出的判断。而非感受。感受是：
能够区分说事实和说观念的不同之后，就可以进一步练习非暴力沟通的方法。
非暴力沟通的四个要素是：
1. 描述你的观察；
2. 说出你的感受；
3. 表达你的需要；
4. 明确提出请求。
一句体现了以上四个要素的话，大概是这样的：
你的房间地板上堆了好多玩具，我刚才进来时踩到差点摔跤（1. 观察），我觉得不太舒服（2. 感受），我希望房间整洁（3. 需要），你可以现在把地上的玩具收拾好吗（4. 请求）？
非暴力沟通强调要明确、具体地说出自己的请求。
“我希望你能多关心我。”是一个抽象的请求；“我现在头很痛，我希望你能过来陪我。”是一个具体的请求。
这也和《简单的逻辑学》在“有效的沟通”中提出的基本原则是一样的：
你没有直接说出来的话，他人不能理解。
回到我和孩子的沟通问题之中，以下三点是我要尤其小心的：
❶ ｜ 对自己的感受负责。
我生气都是因为你太不听话了。
就这么几道题你做了一个小时，太浪费我的时间了。
这些都是暴力的表述。它把自己的感受归咎于他人，试图利用对方的内疚，让他改变行为。
在对话中，要自己对自己的感受负责。这需要在对话中明确表达出来。马歇尔·卢森堡建议使用“我感到……因为我……”句式。
你做两道题，花了一个小时，我觉得很疲惫，因为我要隔一段时间来催促一下你。我希望你能在六点前做完作业，这样我们就还有可能出去玩。
❷ ｜ 请求不是命令。
请求与命令的区别，就看对方如果拒绝了你，是否会导致你的不满与批评。
如果不会，是请求；如果会，是命令。
尤其在看起来不太对等的、已有些僵化的关系里，例如孩子和父母、下属和上级、学生和老师、平民与官员之间，较弱者会将对方的请求视为命令而加以抵制。
这种情形需要你付出耐心，不断尝试沟通。若是对方的抵制导致你的批评，你再次说出“你太不负责任了！每次讲你你都不听！”这种评论的话，这次的沟通努力就失效了。你们的关系模式进一步僵化。
- 我现在头很痛，我希望你能过来陪我。
- 我今天太忙了，不能过来。
- 你从来都不关心我！
这就是命令，而不是请求。
非暴力沟通的目的并非用来改变他人行为，好让他人行为更符合我们的预期。它不是掌控他人的工具。它是为了和他人达成更深的理解，获得更深的联系。
❸ ｜ 不要自我责备。
我没有做好，我真是太蠢了。
我不是个好男人。
我不是个好妈妈。
这种自我责备的话，在非暴力沟通中也要排除的。因为马歇尔·卢森堡认为：
责备他人表明“他人的行为不符合我的需要”。自我责备则表明“我的行为不符合我的需要”。
当你忍不住要自我责备时，要试图去理解你的行为，想想它到底是不符合你的哪种需要。这样可以专注于解决问题，避免沉浸于自我责备之中不能自拔。
我对我发脾气感到不安，是因为我希望我能更加耐心、宽容。我之所以发脾气，是因为我太疲惫，想要尽快让孩子听从我的安排，把事情快点做完，这样我可以早点休息。
按卢森堡的描述，完成上述自我思考之后，我的内心应已充满对自己的理解和怜惜，感觉到“对自己深深的爱”。
啊，抱歉我现在还做不到。我还需要练习更爱自己。
如何表达感激和谢意？非暴力沟通也有明确的方法给你。
1. 说出对方对我们有益的具体的行为；
2. 我们的哪些需要得到了满足；
3. 我们的需要得到满足之后，我们的心情。
这个相对来说就很容易掌握啦。每天我都可以从连岳那里看到许多这样的留言。今天我也去找了找：
牛
特别感动，今天莫名又回到以前的抑郁情绪，沮丧失落，一个人在国外，倍感孤独，无处倾诉。连叔的这篇文章来得正是时候。本来打算放纵自己，今天窝在家里。看完这篇文章，穿上运动衣去健身了。我要寻找那个新的自己，总有一天彻底脱掉旧壳。谢谢连叔！
“牛”表达出了完美的感谢。希望他在国外有个愉快的周末！
我要再次提醒，我的文章无法替代直接阅读这本书的收获。它值得你购买和阅读。
欢迎留言告诉我们，在你生活中常常出现的那些带着无声谴责的判断和评论，你从小最讨厌听到的话，或是你处理沟通问题的好方法。
例如我家小朋友，每次拿着作业题去问爸爸的时候，爸爸就会问：这题老师今天上课讲了没有？肯定讲过了吧？你有没有认真听？你如果认真听了应该就会做这道题……
小朋友就“嗷呜”一声逃开了。
参考阅读：
你的孩子知道如何拒绝别人吗？
撒谎是心理问题，不是逻辑问题
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