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是上帝把我造成同性恋的吗?

全球见证分享网  · 公众号  ·  · 2017-08-29 04:00

正文

我从来没有计划要成为一个女同志。那么到底我是怎么走到这个地步的呢?



你难道不知道金是同性恋?

我的朋友告诉我这件事时,我很震惊,因为我一点头绪都没有。金和我都是运动员,我们有许多共同点。我们认识后便成为很好的朋友。当金告诉我,她想有比友谊更进一步的关系时,我很单纯地以为她指的是我们会比以前更亲近。


我朋友的话在我心中投下了巨弹。


首先,我感到的是困惑。金对我有这种的喜欢,我感到难受。但后来我想,只要两人相爱是不会错的。而我和金肯定是彼此相爱的。我从自我抑制中出来后,很快地我和金便开始有了性关系。我15岁,她17岁。能有一个人这么深切地关心你,真的很令人兴奋。白天我们在学校腻在一起,晚上通电话。如果要和其他朋友约时间,我们总是彼此先沟通协调。


几个月后,金拒绝了许多其他省份的大学奖学金的机会,而留在我们镇上。因为她不想离开我,我们不能忍受彼此分离。我们紧紧地与对方相连。


我从未想过自己是同性恋,但怎会是这样的一种结局呢?


我小时候,就认知到当女孩子不是件好事。我那个酒鬼爸爸脾气很不好,在家中常打妈妈。我知道女性是弱者。我看着我哥哥,期待自己能像他。


我喜欢运动过于洋娃娃。我在网球场里长大,六岁开始参加比赛,然后10岁打少棒联盟,也和邻居孩子踢足球。


因为我像男孩一样强壮和坚强,所以也被人当做男孩看待。「像男孩的女孩」不足以形容我,我走路像男孩,穿着像男孩,说话像男孩,甚至像男孩一样吐口水。大人都把我当男孩对待,叫我「儿子」或「年轻人」。


我讨厌我的名字——克莉斯汀,太女性化了。我让别人叫我「克利斯」,男女都适用。



结束一段蕾丝边恋情

我和金的恋情持续了一年半,直到妈妈发现我写给金的情书。

「你想向我解释一下这个吗?」妈妈问。并且把一张卡片丢在饭桌上。


我继续在可怕的安静中吃饭。 妈妈打开卡片,大声地读出我在卡片中写的字:「亲爱的金宝,我真开心你在我的生命中,是你使生活变的有价值。我想余生的时时刻刻都和你生活在一起,因为我爱你超过一切事物。真是迫不及待长大和你结婚。」


妈妈要求我和金分手。她找了金的妈妈来联手迫使我们分手。最终她们成功了。


我和金分手后,开始和男孩有性关系,好测试我自己到底是不是同性恋。结果每一次给我的感觉是都是被利用和羞辱感,他们并不真正关心我,要的只是性而已。


结果,我发现我还是比较喜欢女性,这让我更自在。大学时,我和苏相恋了。苏大我七岁。她先生在外工作时间很长,苏必须向外来寻求感情的需要,而我正好在那里满足她的需求。


苏定期上教会,她觉得很有罪恶感。因为她认为同性恋是罪,觉得自己在婚姻中不忠。当我们在一起时,他们离婚了。我也因为自己成为他们婚姻中的杀手而有罪恶感。但一年半之久我们仍保持恋人的关系。



在还是同性恋时仍被接纳

有一天我告诉苏我想加入教会的足球队。我参加教会足球队大约有三季,有件事触动了我的心。我被队员彼此相爱以及对我的爱所深深吸引。我指的不是爱情,而是正当又纯洁的爱。


我的队员们知道我是同性恋,却没有对我有所异样,后来我发现他们一直为我祷告。


我想经历他们所有的,所以我开始参加教会。我做梦都想不到,在我做了这么多坏事后,神仍然爱我。不过我很高兴知道我过去的想法是错的。神真的爱我,是完全地,毫无保留地。


我无法拒绝这样的爱,所以我成了基督徒也将生命交给主。祂赦免我的罪,并抹去了我的过犯纪录。


很快地,我和苏分手了,但我仍然有同性恋的欲求。我不知道神是否真的将我从同性恋的生活型态中拯救出来了。我也对上帝生气,因为我认为是祂把我造成同性恋的。我并不了解,不是神使我成为同性恋,而是我自己。慢慢地,我终于理解到我曾下意识选择成为同性恋。因为我试图保护自己不要再受男性进一步的伤害。我也相信我是从别的女性的膀弯中寻找母爱。



开始走出同性恋的生活模式

在我成为基督徒后不久,我就收听到收音机里对应的节目。在节目中有个叫席罗杰的男人似乎理解我所面对的挣扎,他以前也是个同性恋,现在则是帮助人脱离同性恋生活型态的一间国际机构 【走出埃及】 的会长。他提到在离我家不远的奥兰多有一个营会。我决定去参加。


这个研讨会改变了我的生活模式。席老师分享他自己如何胜过同性恋的一生,听后我充满盼望——我相信我也可以。


我在天波找到 【走出埃及】 的事工。我加入每周的支持小组,也开始更多参与教会并结交新朋友。然而我自己还是很男性化,对自己以一个女孩的身份与人交往总感到不自在。但甚至连这也开始改变了。


打从我被性侵以来,第一次我希望自己能像别的女孩一样地吸引人。过去我是男孩中的一份子,现在我则是女孩中的一份子。我想变的更女性化,但我不知该如何做。


同年,我参加了圣安东尼奥 【走出埃及】 的营会。在那里我参与了一场化妆研讨会。当我化完妆走回房间时,我觉得上帝好像对我说,「你知道你嫉妒教会中的女孩是因为他们很美。其实你也是,你也很美,就像他们一样。」


在震惊中,我任由两颊上的泪水滴落,并继续走回房间。我的室友正在为晚上的晚会熨他的晚礼服。当我走进房间,他看着我,困惑地说:「你看来很棒,但你为什么哭呢?」


当我回到天波的教会,我请朋友叫我「克莉斯汀」。我要人知道我是女孩。一些帮助我,告诉我当女孩并不坏的姊妹和我定期会面。我知道别的女孩和我一样,也会同样面临安全感问题。我其实更像她们(女孩),过去我对自己的想象欺骗了我。


我对男孩也有不同的认识。那些对我感兴趣的男孩也可以成为真实的朋友,而非只有性。我第一次觉得“女孩”这个身份有安全感。渐渐地,我对这个新的角色越来越觉得自在。


医治的关键是与同性建立健康的关系。当我如此做时,我对女性原有的「性」欲消失了。我也接受一位谘商的协助,帮助我处理过去的性侵害和家庭问题。同时我也持续参与教会和 【走出埃及】







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