白天的话迷你采一直骚扰一直骚扰……我会说这期节目我录了一天……
如果晚上工作有效率，那熬夜就是值得的。
已经更新了，快来收听吧~~
祝大家周末快乐~~
朋友五个去喝酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的谁的卡结账。说巧不巧抽到了我的卡，我心里暗暗颤抖，焦虑不安。 终于五分钟后服务员拿着我的卡回来了，并很有礼貌的对我说：先生您好，您的卡余额不足。（陌生。）
看到打折卡上摆着一只汤里捞出来的苍蝇，经理说，不好意思，两种优惠不能同时享受的 （@cof1cof1）
我拿着一只杀好的鸡去店里，我:"老板，帮我把这鸡剥皮。""好的，你稍等，很快的！"说完，老板老板娘竟然互相亲了起来。我正纳闷，忽然看见一地鸡皮。（那个小姚） （由微信平台：caicaifm编辑整理）
初中时候在买了一对黯然消魂翅，变态辣，老板用针管把辣椒素打到鸡翅了。 我咬了一口，喝了2罐雪碧，把剩下的扔给路边的流浪狗，结果那狗吃完一个鸡翅，直接跳河里了。
为了让自己做的饭更香，我看了看时间11:00，我忍了没做饭，12:00还是忍住了，13:20好了！就这个点，现在正在吃，经过实验证明，不错！果然肚子饿的时候饭菜更香！（那个小姚）
合格的深夜食堂应该只有三个菜：蒜香小龙虾、十三香小龙虾和麻辣小龙虾，有且只有小龙虾才能抚慰一颗无家可归的心灵。
我知道的那些海洋中的动物，大部分都是在海鲜大排档认识的。 （大头和他的朋友们）
经过这些年，看了很多灵异照片后我发现：衣服也是有灵魂的，否则所有被拍到的鬼魂应该都是裸体。
谢谢我家的蜘蛛！我家有个窗户不知何故推不上去，留了一条一指宽的缝，今天才发现。
但是好心的蜘蛛们严严实实地织了一层网，网住了无数蚊虫蜜蜂。谢谢它们！
我问女儿有没有看到我的报纸，女儿回答说报纸太老式了现在人都流行iPad了，随即掏出一个iPad递给我。
看来这次苍蝇死定了。
我对拖延症说：“我要杀了你。”
拖延症说：“好吧，不过可以等两天吗？”
我说：“好的。”
只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！
外卖：我在楼下了
我：我也在（由微信平台：caicaifm编辑整理）
外卖：……我马上到楼下了 （@漆骨）
“老公，你收到这条微信的时候，我已经睡了，你晚上加班辛苦了，饭菜都在冰箱第一层，你热一下就可以吃了...对了，你回来小声点，卧室门我已经反锁了，我最近老失眠，好不容易睡着了，切记！千万别进来把我吵醒...早上也不用叫醒我，我要睡个懒觉，早饭在冰箱第二层，你热一下，吃完就可以上班啦！爱你呦，么么哒...
和朋友蹲在路边，猛地起来，问道：“怎么我眼前一片漆黑？”他说：“可能因为现在是夜里十二点吧。”（@柳三便）
中国食客如果大半夜只是想疯狂吃方便面火腿肠，这部剧的名字应该改成《深夜便利店》。
有个不听话的小朋友实验了著名的温水煮青蛙事件，实验证明：如果把青蛙放冷水锅里煮，一旦温度过高它就会跳出来；而把青蛙丢开水锅，当场就翻了。实验结果和传言的完全相反。
昨天晚上肚子饿了没东西吃，于是去看《深夜食堂》抑制食欲，谁知天有不测风云，看得我把之前吃的晚饭都给吐出来了。（@纯良大叔）
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朋友五个去喝酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的谁的卡结账。说巧不巧抽到了我的卡，我心里暗暗颤抖，焦虑不安。 终于五分钟后服务员拿着我的卡回来了，并很有礼貌的对我说：先生您好，您的卡余额不足。
有一次，和一哥们去吃饭，服务员把菜单拿过来就开始点菜，人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。我哥们硬是说了句：我点菜时，你能不能不玩手机…
老妈比较节约，家里地毯用好久了，不舍得换掉，趁老妈不在家，我偷偷拿出去扔了。
一会老妈回来，进门就说：“不知道谁家扔的地毯，跟我们家颜色一样的，我捡回来了。”
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