守住界限的六个绝招

关于「界限」界限，我有一个比喻 ——

守不住自己界限的人，就像是 殖民地 。

而别人在你的地盘里做着主人，是你的 宗主国 。

如果你发现有这种情形，你就需要赶走宗主国，守住你的地盘。

那么，如何守住界限呢？我介绍六个技巧。

这是树立界限意识最好的技巧，也是根本原则。

不过我也必须说，根本原则通常也是境界最高的，做到不容易。

不含敌意的坚决，是美国心理学家科胡特提出的，意思是：我拒绝你，态度非常坚决，但我没有敌意。

艾瑞克森的故事中，他对外孙女就使用了这个原则。

使用的好时，一次就可以收获巨大效果。

我读研究生的时候，妈妈也开始对我逼婚，问我什么时候结婚，而我知道自己是想有爱情才结婚，并且还有丁克主义的想法的。 这样矛盾就出现了 —— 妈妈想逼我，而我想躲。

并且我知道，有人因此和父母陷入恶性循环，最后连家都不敢回了。

于是我想，我不能逃避，我必须和妈妈好好谈一次，让她知道，我的想法是什么，并且我不会改变。

可那是我妈啊，我不能让她生气，这该怎么办？

当时我还不知道科胡特的这个术语，但我本能使用了这一原则。

在一次回家前，关于恋爱结婚成家，我做了充分的思考，也决定在家一周时间，只要有时间，就和妈妈长谈。

头两天，我妈妈发现我这么愿意谈，她很高兴，儿子终于不逃了。但她的高兴中其实藏着一个逻辑 —— 她认为自己是合理的，认为她能说服我。

可是，我是北京大学心理学系的研究生，而她只是一个农村的老太太，虽然读过初中，是那个年代少有的文化人，但毕竟思考没我多，而且我还是做了充足准备的，所以妈妈是辩不过我的。

果然，到了第3、4天，她谈话的热情没那么高了，因为谁也不愿意输。

到了第5、6天，她就开始躲我了。后来，妈妈再也没有强求我。

现在，我43岁，没结婚、没生孩子，而且活得越来越好，妈妈也就彻底放心了。

不过，总有人认为，结婚生孩子是成功健康人生的标准，武志红连这个都做不到，所以是心理有问题，而心理咨询师普遍问题大啊……

这种人，你真的是 想太多管太多 ，缺乏界限意识。

我和我妈的这个例子，就是不含敌意的坚决。这个故事我讲了多次，有人说非常好用，有人说不好用，为什么呢？

因为我妈妈不是我的宗主国，我也不是妈妈的殖民地，我们交涉起来，很容易。

而有人还处于殖民地地步，而对方是你的宗主国，他们自然是不愿意轻易放弃自己权益，需要你更会战斗才行。

那我们就讲讲更多的树立界限的技巧，它们一个比一个更有战斗力。

树立界限，可以先从小事开始。

一切共生关系中，都存在着严重剥削。历史上，殖民地闹独立的话，普遍会有流血冲突，而且殖民地闹起义，一般会先使用非常激烈的流血手段，从大事开始闹。

可是，如果周围都是亲人，或者是你不能得罪的人，就不能用流血起义的方式了，这可以从小事开始。

譬如，从吃喝拉撒睡这些事开始。

它们虽然小，但传递了“我”很坚决的态度。

我们微信号的一位读者留言，写了她的故事 ——

她要加班，于是给妈妈打电话说，晚饭别等她了。可是，等她8点多加班结束回家后，发现妈妈、丈夫和孩子都没吃饭，在等她。

这时，她有非常强烈的被绑架的感觉，她觉得这是妈妈潜意识中想用这种方式逼她就范，让她以后都早点回家。

于是，她对妈妈说，我今晚不吃饭了，以后再有这种情况我也不吃。

她树立界限的努力奏效了，后来这种事再也没有发生。

这是一个既可以用来吵架，又可以用来沟通的重要策略。

我们必须知道，我们讲话时，是表达了至少两层信息： 事实层面 的信息，和 情绪层面 的信息。

不知道讲事实的人，既不会沟通，也不会吵架，因为他的话不值得听，而对方只需要驳倒事实就行。

所以，但凡脑子比较清楚的人，都知道要 讲事实 。但在讲事实的时候，再把自己的情绪，传递出去，投射给对方。

如果一个人传递过来的情绪，是好的，你愿意接受的，那无妨接过来，如果你感受到，对方传递过来的，是情绪垃圾，那就该驳回去。

我一位好友，刚大学毕业时，找的第一份工作，是给一个土老板做秘书。

一天她在老板办公室做杂物，老板翘着二郎腿，优哉游哉地，突然轻飘飘扔出了一句话：

这话太二百五了，这个女孩愣了一下，她觉得真是莫名其妙，然后她扔了一句话回去：

她对事实给予了尊重，而把垃圾情绪驳了回去。

很有意思的是，之后，老板改变了对她的态度，对她非常尊重。

当年和她一起进这家明星私营企业的，有十几个大学毕业生，他们常被老板各种贬低，而唯独我这位朋友获得了尊重。

这份尊重，是她挣来的。

她捍卫了自己的心理界限： 尽管你是老板，也别想把你的情绪垃圾扔到我的心理地盘上来。

补充一句：这位老板的企业现在已破产，我的朋友，虽然不算富贵，但应该比老板有钱了。

第四招，我称为“直击命门”，我自恋地认为，这是中国式家庭关系中的一大杀招。

这个杀招，就是清晰地告诉对方，你把事情弄得那么复杂，只是为了一个目的 —— 希望我听你的，但 我为什么要听你的？

这是共生关系的一个根本。

沉溺于共生关系的，都在试图控制对方，让对方听自己的，按自己的意志来，但他不能直接说 ——“你必须听我的”。

直接说的人，要么是大权在握，要么就是蠢货。

所以，大家都知道，要给自己不那么正确的权力欲望，增加一些正确的“名义”。

这些“名义”如：

我这么爱你，你为什么不听我的；

我这么辛苦，你为什么不听我的；

我这么无助，你为什么不听我的；

我是你爸妈，你就得听我的；

我见识比你强，你要听我的；

我身体不好，你不能惹我生气，你必须听我的 ……

但是， 我自己的事，我为什么要听你的？

我们之前说过，界限意识其中的一部分就是：我的事，无需和你协商。

再举一个例子，中国式恋爱关系中，常常是一点小事不如意，女性就会把它上升到： “你爱我还是不爱我”的终极拷问上。

其实，这种对话中，爱只是一个幌子，一个名义。根本点还是 —— 你必须要听我的按照我的来满足我的自恋。

所以谈的不是爱，而是“你听我的还是不听我的”。

这下子，估计戳穿了无数中国女性的恋爱经吧。

很多女性和我说过，她们感觉女孩最初恋爱时，都是抱着这么一种感觉的 —— 你爱我就得听我的。

这事发展到极致，就会变成，要找二十四孝男友，二十四孝老公。

也许有些男性觉得这时压力很大，必须去讨好女性，但我要说出一件残酷的事实：

你越是听她们的，她们越不爱你。

女性爱的，还是那种能击破她们自恋的男人。

人就是这样子的。

你可以说人都有些贱，而事实是：如果你听我的，我就觉得你是我自身的一部分，然后我觉得自己很孤独，因为我要寻找的，是另一个完整的人。

所以，你戳破了他的自恋，就告诉了对方，我是一个完整的人，这时他们反而有真切遇到你的感觉。

并且，碰触到了你，她们才看到自己。

所以这也是为什么，有地盘意识的男人反而容易被女人爱的原因之一。

刚才讲的四招，如果都行不通的话，就需要使出有些破坏性的第五招：让他疼。

可能是心理上的疼，也可能是身体上的疼。

弗洛伊德说，攻击性是人类的本性，一个人必须学会表达攻击性，或者直接表达或者是象征性的，如果你不能表达攻击性，你就会生病。

例如《权力的游戏》的作者马丁老爷子，在他的小说中杀了无数人，这也是在表达攻击性。

攻击性还有一个重要功能 —— 直接树立界限。

你入侵我的界限时，我就让你疼，以此告诉你，这是我的地盘，我不是你随意可以入侵的对象。

我不是你想怎样就怎样的，你醒醒吧！

人和人之间，既需要和喜欢的人链接，又需要和不喜欢的人切断链接，或者某些时候建立链接，某些时候切断链接。

而 攻击性和恨 ，就是在 切断链接。

我一位来访者，她妈妈前两年来到广州，已经快80岁了。

妈妈是她家里说一不二的大母神，在孩子小的时候，如果你不听话，她非打即骂，等孩子们大了一些后，如果你不听话，她就会闹，闹得全家人鸡犬不宁。

于是大家，包括来访者的父亲都形成了一个共识：别惹她。

譬如关于怎么在垃圾桶上套塑料袋，她妈妈就有自己一套做法，并逼迫所有家人按照她的来。

开始做咨询和学心理学后，她经过很长时间的努力，已经让妈妈知道，女儿是她控制不了的，所以妈妈已经不再那么强烈控制她了，但控制欲还是很强。

结果这一次，倒是她，遏制不住地想控制妈妈，不断教妈妈，该怎么在垃圾桶上套塑料袋。

她一去控制妈妈，妈妈就会要么暴怒，要么痛哭，有时躺在床上说，你气死我了。

她爸爸劝她别和妈妈闹，因为妈妈身体不好，因为这是妈妈本性。我也觉得她在寻事，但作为咨询师，我不能把自己的主观好恶强加给她，于是只是和她分析，她的心理活动是怎样的。

然后很有意思的事情发生了 ——

围绕着垃圾桶的事争斗了三个月后，突然有一天，她妈妈能用幽默的方式驳斥她了，她感觉妈妈变结实了，不再是一被挑战就崩溃。

然后，她也不再强求妈妈按她的方式给垃圾桶套塑料袋了。

针对这件事，我们的总结是：经过三个月的让妈妈疼，她让妈妈知道，这个家不是你想就怎样。 我们有自己的主见，我们不会按照你的来。 如果你非要入侵我们的界限，我们就让你疼。

这份疼痛会让你知道，我们是独立的人，不是你自身的一部分。

前面5条，我们说得非常复杂，但实际上，只要你做好了一招，前面这五招都可以省略，那就是第六招 —— 在地理上划开界限。

惹不起，我还躲不起吗？

如果你太难搞，我不让你进入我的地盘，不就可以了？

我的来访者中，我估计有六成的离婚案，是因为父母来到自己小家庭，而开始起争端的。常见于 婆婆对媳妇的入侵。

婆婆觉得，这是我儿子的家，所以也是我的家。她没明白：她是客人，不是主人。

也有少数案例，是女方离不开自己父母，而让父母来自己家，结果地盘意识更强烈的男人，感觉到，这个家不是自己的了。

北京海淀区一位法官则说，他发现， 九成的离婚案，都是父母想让孩子去离的。

中国的父母太想让孩子听话，他们甚至认为这是天经地义的。他们认为这符合道德，符合传统。

但这其实是权力之争。他们跑到孩子的家庭做主人，就让孩子成为了殖民地。

所以，你必须清醒；如果有人太难缠， 保持地理上的界限，是非常重要也是非常省事的一招。

我在得到的栏目“武志红的心理学课”中，专门有一章，是在讲空间，其实就是讲地理界限的重要性。

如果你连自己的基本地盘都没有，那谈什么做自己、成为自己？

毕竟，殖民地是没有这份资格和空间的。

我甚至想，我们对买房子这么热衷，也许就是因为，我们太想找到一个属于自己的房子，自己说了算的房子。

讲到这儿，我再说一个故事 ——

一位女士，通过买房子成为富婆。她一共买了八九套房子，因此获得的收益，超过了兢兢业业一心想挣钱的做生意的丈夫。

不过，她买房子是有情结的，但这个情结，是潜意识层面的。

她买的房子，都是在犄角旮旯里，而且都是奇形怪状的，她没买过正南正北、南北对流的好户型。

为什么会这样？

和她探讨时，她发现，她买的房子，有一个共同点：别人要进入她的主卧前，必须经过一个长长的走廊。

原来，她虽然已过40岁，但她母亲仍然不允许她关自己卧室的门。

但这就意味着，她没有自己的地盘，而且也没有了心理隐私权，她和丈夫亲热，也就成了难题。

所以，她要买有长长走廊的房子，这样当听到妈妈走到走廊上时，她可以及时调整自己在卧室的状态。

这真是一个悲惨的故事，不知多少人还在家人关系中，处于这种殖民地的境地里。

拥有一个自己说了算的房子、房间或抽屉，这是一个基本权力，愿你拥有这样的地盘。

最后再说一下我的故事。

我的界限意识也不强，譬如前面讲到，我和段誉张无忌很像，容易有过度的自我暴露，而且过去很容易被求助者以各种方式突破我的界限，但现在好了很多很多。

不过，我在发展自己上，障碍就比较小，所以一路读书非常顺利，也拥有了很好的物质生活条件。

在很大程度上，这得益于我的父母的一种界限意识。他们常和我说， 每个人有每个人的命，你过好自己的就好，别想着把家人背负在你的身上。

因此，我才可以比较轻松地一路前行。

愿我们都可以轻松地一路前行，愿我们都能成为真实的自己。至少，愿我们能拥有一个自己说了算的人生。

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