Howie的话：
众人问耶稣，什么样的人能进至善的天国？
他回答说，让小孩子到我这里来。不要阻止他们，因为天国属于这样的人。
然而，在实际操作中，小孩子有天使模式，也有恶魔模式，很多时候哼哼唧唧惹是生非，真的想拖过来屁股上打一顿啊。
怎么办？孩子到底能不能打？父母如何自己形成关于儿童体罚的原则？可以读一读这篇文章。
孩子到底能不能打？
文：@MzSavage
图+排版：@嘀嘀哩哩嘀嘀嘀哩哩嘀
我自己打过小树一次，拉过来屁股上狠狠拍了两下，起因是她突然不明原因地闹情绪，冲我喊并且打了我两下。拉过来趴我膝盖上，屁股上拍了两巴掌。
目的达到了吗？确实，拍了两下，娃就消停了，目的看似达到了。但是我觉得这件事从头到尾都很不对劲，因为一件事发生了，莫名其妙地发生了，又莫名其妙地结束了，相关的两个人，都被情绪裹挟，如果稀里糊涂下去，下次怎么办。这个情节，反复在我的脑子里过电影，寻找双方失控的原因以及可能的相反的情况。我必须承认，有的时候，我确实是一个糟糕的人，一个可怕的妈妈。解剖自己是为了寻找更有效、副作用更小的方法。
正好那时候看到一篇文章，主要意思是讲中产阶级父母太矫情，孩子怎么就不能打了，认为在有些情况下，孩子就应该得到严厉的教育。这篇文章并没有给我安慰，打完孩子后，理智地去读，我完全不同意他的观点，但之前那冲动的一瞬间，我的想法基本上就是文章所传达的。这么一对比，反而把自己打人的原因搞清楚了，也把不能打的原因搞清楚了。不像过去，靠着一些模模糊糊的概念，打好像也没绝对的不对，不打的理由似乎也很缥缈。这个问题值得捋得清清爽爽，完全带入清晰的意识之中，从而在「危机时刻」，帮自己战胜情绪，不打不骂，直接使用三步走的应对操作指南。
现在我生气，想要吼娃和打娃那一闪念，先对自己发出打人三问：
问题1：你是不是太累了？
（活放着等阿姨来干！做不动饭叫外卖！收拾不动就乱着！）
问题2：你是不是把对配偶的不满撒在了孩子身上？
（给队友打电话，让他今天务必回来陪娃！）
问题3：你是不是把对自己的不满，自己生活的失败也算到了孩子头上？
（这个潜藏的怪兽会见光死，只要被意识到，就自行泄气儿了。）
希望他能学会控制自己的冲动——认识自己、情绪纾解；
希望他能做该做的事情，不做不该做的事情——遵守规则，学会合作；
长期严重暴力最大的问题是可能造成孩子自尊水平低。自尊水平低的小孩容易自我要求不高，内驱力不足。还有胆小懦弱这些可能的副作用，都跟伤害自尊有关。
震慑是很有必要的，但是对震慑的感受是主观的、弹性的、会不断适应的，所以很可能越打越狠，娃越打越皮，威慑的效果却越来越差。最后你可能发现别人家的孩子说几句就很上心，自家的娃，说什么好像都听不见，我行我素，只能靠打，而且可能打了都不听，下次故伎重演。我小时候就是经常挨打，后来发现自己已经听不见我妈的要求，除非被狠狠打一顿。自问不是天生的坏孩子，只是习惯了被打，阈值提高了。相反，如果一个孩子已经基本内化规则，并且自尊水平高，外部很轻微批评，对于TA都会使比较严重的反馈，会引起足够的重视。
施暴者往往曾经是受伤害的，今天被经常暴力对待的孩子将来也会用暴力去找比自己更弱小的，发泄自己的情绪，传递伤害。然后他也可能会容易出现情绪控制上的问题，将来用言语或者身体暴力去对待自己的家人和孩子。 这3个问题，就是3个小怪物，躲在意识之下，淘气捣蛋，如果不揪出来，它们就会指挥你自我合理化，以「我是你妈，我干什么都是爱你」的宇宙真理和「子不教父之过」的道德制高点，让自己免于愧疚。就算这次打得对，打得好，能保证下次和以后的每一次不带上面1–3条吗？如果无法排除1–3条，那不就是拿这个世界上最依靠你，最无法选择，因而最没有还手之力的孩子在发泄自己的情绪吗？
如果用暴力去对待孩子，等于用实际行动告诉孩子：我做不到的，你必须做到，就因为我比你高大，比你有力气。
众所周知，孩子学习的是大人的行为，而不是口头的道理。如果作为父母，有问题就依赖口头和身体暴力去解决，同时又要求孩子不能有情绪，不能明知故犯，长此以往，父母的可信度何在？我用强权要求你相信并做到我自己并不相信的事情，长此以往，口头和行动渐行渐远，权力的虚伪浸染一切，一不再是真正的一，二也不再是真正的二，信任和沟通也将被掏空。
就像我们因感染病毒而流感，发烧是身体的免疫反应，提高体温击退病毒，因此给孩子退烧并不是在治病。孩子的冲动和胡闹，也是系统问题的表象，而不是「此时此刻我打击了你，你服软了，就等于受到教育了」这么简单。
理解冲动并让孩子疏导冲动。
问题是大人自己都不知道到底什么是冲动。不明所以，所以双重标准，放在自己身上就是情有可原，放在孩子身上就是胡闹该打。解决这个问题先要理解冲动，
冲动本身是中性的自然力量，是行为的内在动力。
中性的自然特质和力量我们往往根据是否便于我管理，是否有用来贴标签。所以你不能指望一方面想用强力，把孩子打造成一味服从的、便于管理的、听话的绵软温吞水；同时又要求他会独立思考，对事物有强烈的热爱，并产生深入持久的兴趣，不练好不玩，不弄明白睡不着。
同一股子能量，只不过为大人所用的时候叫冲劲和闯劲，妨碍大人的时候叫倔强和任性。这股能量本身不是问题，而是要引导升华为自我发展的冲劲儿。
在婴儿阶段（3岁以前），孩子的哭闹可以说十次有十次都是有客观诉求的，如困了，累了，渴了，饿了，身体不舒服等，不是主观故意。在给孩子贴上故意胡闹的标签前，需要先逐一排除这些原因。
小树在婴儿阶段几乎从来不哭，我们都不记得她上一次哭是什么时候。就是因为我吸取了一次教训。有一次，大概是一个多月的时候，晚上吃完奶，她突然开始大哭，哭得要歇斯底里了，我和她爸刚为人父母一个多月，两人彻底吓呆，四只手颤抖着喂奶、飞机抱，检查尿布，各种想遍了，就是大哭不止，最后我不知道该怎么办，脑子里一片空白，把她放床上，结果触到床的一瞬间，娃就不哭了，直接睡着。原来她仅仅就是困了想睡了，希望我把她放床上。
后来我就根据孩子的节律和特点，微调，做了一个严格的时间表，每天都一分钟不差地按时执行，几点睡醒，几点吃，几点玩，几点再睡。隔三个月调整一次睡觉时间，因为需求能被及时理解和满足，除了磕了碰了哭一两声，基本没有哭闹过。小婴儿每次哭都是有诉求，不是故意要闹的。
大一些了，刚上幼儿园那三四个月，接园之后这个小孩隔三差五发脾气。我唯一一次打她屁股就是那个阶段。后来我发现她其实是放学后特别想继续在外面玩，但自己的体力跟不上，疲惫导致发脾气。所谓的「terrible two」，可怕就可怕在自我意识觉醒，想干这个想干那个，可是能力还跟不上：想表达的意思说不清，想拼图拼不上，想在外面玩又没力气了，有如一头小困兽。而且小孩的神经髓鞘还没有发育好，这个要到青春期以后才能真正发育完全，因此即使娃自己心里知道，已经无需再发脾气了，也没法控制自己，应该允许娃的挫败感和眼泪再飞一会儿。孩子没有主观的故意，确实没必要动气，非要在这个情急时刻针尖对麦芒，要求孩子立刻马上乖，马上收声其实不合理也没必要。
遇到这种情况，我先把自己的情绪摘出来，别拉扯什么自己付出这么多，牺牲前途和体重还教育失败blablabla，而是看看天， 「又打雷下雨了啊，你慢慢下一会儿吧，妈妈陪着你」。后来看着她累会不等打雷下雨，先引诱回家休息。再后来，也就是又过了一两个月，她适应了幼儿园也长大了，体能增强了，放学后爬高上低、跟妈妈赛跑、下池塘捞鱼、跳蹦床，户外玩两个小时毫无压力。之前发脾气的情况就自行消失了。
除了客观身体需求外，还有部分孩子的特质就是是冲劲儿很足：想法多，需求多，要求高。这是自然特质产生的客观需求，而不是主观故意胡闹。孩子需要的不是在强权下去变乖和服从，而是充分升华并疏导掉这部分能量，借这股力去更好的成长。
