有一天我开电脑准备上网，就想着先来撸一发...

过节

清明小长假，很多朋友选择不出游，睡三天，不出去噶闹忙，真的非常好，很贴合清明这个节，但是记得三天后要起来。

安排

领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给Ta看就行。

悲剧

愚人节，在中国又称点开全文节。

资本

准岳父：“你有房吗？”

男：“没有。”

准岳父：“你有车吗？”

男：“没有。”

准岳父：“什么都没有就给我滚。”

男：“我是雄县农村人。”

准岳父：“孩子，外面风大，我们进屋说话！”

扫地

问：“一屋不扫，何以扫天下？”

答：“扫地机器人。”

失物

河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”

青年：“都不是。”

河神：“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了。”

青年：“草泥马！把我的钻石斧头还给我！”

看病

我说：“医生我好像发烧了，您给看看？”

医生：“哦，知道什么原因吗？”

我说：“应该是昨天受凉了。”

医生：“哦，那你想吃点什么药？”

我说：“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了。”

医生：“嗯，下一位。”

约会

当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”

其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

打针

带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。

我说：“乖，别哭，哭了会更疼。”

儿子：“为什么会更疼？”

我说：“因为我会揍你。”  

报应

小时候有个同学，老是被人欺负，有一次在厕所又挨打了，还被要求吃粑粑。

该同学愤怒之下，手抓粑粑，大杀四方，后来再也没有人敢欺负他了，被他大杀四方的那群人也被封为“吃屎四人组”！

厕所

记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所，老师同意了。

结果十多分钟过去了，他还没有回来，于是老师就让我去看看。

我：“报告老师，他忘带纸了！”

然后我在众人注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。

报应

那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了怎么就不懂事呢？”  

开心

大街上看到一个人，他灿烂的笑容感染了我，我问他开心的秘诀是什么，他不说话只是笑。

原来他是个傻子。

信息

小时候总幻想着，如果组织交给我什么重要信息，敌人再怎么严刑逼供我也不会松嘴的。

现在想想，如果组织已经沦落到需要把重要信息交给我这种人了，估计不管我泄不泄露，这个组织都快完蛋了。

批评

特朗普一直批评奥巴马花了太多时间玩高尔夫，他当选之后，不会有时间玩高尔夫球...

他上任66天里打了13次高尔夫球。

点餐

和闺蜜去吃饭，闺蜜对服务生说道：“要一份黑椒几把饭，快点。”

我连忙纠正：“黑椒鸡扒饭两份，谢谢！”

速度

有一天我开电脑准备上网，就想着先来撸一发，当我撸完时屏幕右下角弹出一个窗口：开机时间5秒，击败全国99%的用户。

满足

啪啪啪完了，我问老婆：“如果以后有一天我满足不了你了，你会离开我吗？”

老婆呵呵一笑：“你现在先满足了我再说。”

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