你们一定有一个喜欢晒娃的朋友，对朋友圈的晒娃，我们一般是一笑而过。
但是，人在江湖飘，哪能不社交，实际生活中，我们常常需要做出积极回应。
对此，鲁迅先生教给了我们一套经典句式：“
那么，你得说：‘啊呀！这孩子呵！您瞧！多么······。阿唷！哈哈！
Hehe
！
He, hehehehe
！’
”
鲁迅：“这话我真说过”
图源豆瓣网友@小番茄种植基地
尽管我们并不十分了解和关注朋友的孩子怎样，丰富的语气词和真诚的感叹已经足以让我们的朋友满意而归，如上就是“糊弄学”的经典案例。
人生在世，糊弄一下也没什么不可以。
今天，时间君要和大家分享豆瓣小组“糊弄学”。
作为一个拥有18万学员、上过热搜、被媒体报道过的网红小组，“糊弄学”发展至今已经为网友提供了丰富的糊弄经验。
当你的朋友遭遇挫折，向你倾诉生活的痛苦，你想鼓励朋友相信自己，却不知道该如何回复时，你可以学习伊能静的经典话术：“
你知道我有多想成为你这样的人吗？
”
当你聊天时不知该如何回复，你可以运用以下四两拨千斤的经典句式。
比如，当你的朋友反复问你是否要做某件事情时，你可以回复：“
该
XX
就
XX
。
”
又比如，当你买了一件新衣服，跟朋友分享却遭到抬杠时，你可以回复：“
我觉得挺适合我的。
”
再比如，当你的朋友跟你讲了某件事情，但你却不知道怎么回复时，你可以用疑问的语气重复对方的话或者最后几个字，举例：
“某某某真的很离谱”——“离谱？”
再再比如，当比你资历高的同事问你的工资多少时，你可以直接回复：
“
没多少，只够吃饭
”
“
和上月一个样，
x
姐你呢？【加大声音】我问你这个月多少多钱啊？
”
神通广大的糊弄学学员贴心总结如下：
话术集锦 豆瓣网友@王百万
如果你觉得以上话术太过敷衍，不够真诚，糊弄组学员还会大家提供了马克思主义糊弄法
（以下经验来自
豆瓣网友
@
一岁的单亲宝宝
）
当别人来问我一些重要人生抉择的时候：
「这种东西要辩证的看，有好的也有坏处吧。」
（口语化：分两边看都有好处，看你怎么想了）
「因人而异，具体问题具体分析，你怎么想？」
如果对方想做一些明显不好做的事情：
「你可以发挥你的主观能动性」
（口语化：相信自己，我觉得人可以改变命运）
对方想做很离谱的事情：
「虽然但是，也要尊重客观规律吧」
（口语化：还是要考虑一下实际情况呢）
对方吵了架很沮丧：
「矛盾无处不在，无时不有，积极面对！」
（口语化：人哪有不吵架的，想办法解决就好啦）
对方搞不明白做什么选择：
「抓住主要矛盾，看重点就好」
（口语化：可以找到重点哇，人不可能怎么都做到最好的！）
除了日常的聊天场景以外，贴心糊弄学员也和大家分享了生活中更多的糊弄场景。
比如，豆瓣网友@江湖骗子就和大家分享了心理医生教的糊弄学，“你已经成年了，现在轮到你糊弄父母了。
你没有撒谎，你只是说了未来会发生的事情，省去了’未来’两个字而已。
”
举例，父母在没有见到人，完全不了解的情况下反对博士男友，觉得他学校差，不如你时，心理医生教你：“你就告诉他们你男朋友是教授，他们又不会跨省追查，一年见不到一次的，你没说谎，他确实未来会是教授，只是不是现在。”
又比如，糊弄组也会有如下温馨的糊弄场景，时间君相信，对于豆瓣网友@桃子吃不饱分享的被两岁半儿子糊弄的故事，看过的人都会露出一脸姨母笑。
儿子选择性听不见，在门口念叨：你可别烫着手了哦~我再和你说一遍啊，你可别烫着手了啊~
儿子日常爱夸我哄我开心，有时候实在想不起夸哪里就有点糊弄了，那天在吃饭：“谢谢妈妈给我做的饭！”“宝宝这是买的”“谢谢妈妈给我买的饭这么好吃！”
糊弄学传授的经验不外乎两种：一种是针对不必要信息的糊弄，此类话术一般简洁有效，目的在于
减少不必要交流，提高社交效率
；一种是针对必要情绪的糊弄，此类一般用于我们想要回复、却不知如何做的场景，根本目的在于
个人情感的表达和对社交关系的维系
。
那么，糊弄学为什么这么流行？
哈佛大学社会学教授尼古拉斯•克里斯塔基斯认为：“人类连接在一个巨大的社会网络上，我们的相互连接关系不仅仅是我们生命中与生俱来的、必不可少的一个组成部分，更是一种永恒的力量。”
高速发展的社交媒体呈现出一种强连接和过度连接状态，公共空间和私人空间界限被模糊，每天
在不同的平台上和不同的对象进行互动，
高频次的、并发式的互动导致我们的精力和思想遭到了无意义的消耗。
以色列作家阿摩司·奥兹自传体小说《爱与黑暗的故事》里就写到：“不要再窃取我的时间了，大家都来占用我的时间，没有意识到每时每刻都是我个人的财富，它就这样消失了”。
糊弄学是对无意义社交关系的反抗，也是对传统社会规则秩序的权力反叛。
浏览糊弄组我们会发现，大多场景都是对社会规则下的上位者的反叛，比如父母、领导、年长者等，传统社会秩序不允许我们对他们有不礼行为，上位者也常常无法体会我们的真实想法。
他们只会要求我们做出回应，却并不关注这是否只是一些重复性的、机械化的狗屎工作，糊弄学的出现则是正好帮助我们
在社会规则下维护了自己的限定自由。
太过认真，我们会累，完全自由，则会走入另一种孤独。
著名心理学家、哲学家艾里希·弗洛姆在《逃避自由》中就说：“他自由了，但这也意味着：他是孤独的，他被隔离了...也已失去了与人及宇宙的统一感，于是他被一种个人无可救药，一无所有的感觉所笼罩。”
“
如果不是在乎和你的关系，我连糊弄都不屑去做
”，当糊弄成为一门我们精心研究的学问，其实已经体现了我们对社交关系的维护，以及对自我情感的保护。
哈佛大学社会学教授尼古拉斯•克里斯塔基斯认为：“当我们对社会链接关系的期望与实际的社会链接关系不一致时，孤独感就会油然而生。”
一方面，并非每个人都是谈话大师，能够用恰当的语言对身边的人进行合理开解，另一方面，我们的投入并不能得到对等的回复，
我们的糊弄，是对个体情感的最佳保护。
豆瓣网友@流水就对此说道：“糊弄就是为了保护自己的能量吧。这世界，钱不重要，请客吃饭不那么重要，发红包不重要，物质上的小恩小惠不重要，但情绪、能量、情感很重要。”
在社交关系中，我们无法保证在每一时刻都做到完全自主，但是至少在糊弄的这一瞬间，我们能够获得真正的快乐，此时我们既不需要完全投入，又不会成为一个孑然孤立面对世界的孤独者。
最后，时间君声明，糊弄学奉行的是清楚自己可以糊弄的范畴而有选择地糊弄，不是万物皆可糊，也不是没有情感的“嗯嗯嗯”“哦哦哦”。
参考文献：
（美）艾里希·弗洛姆著；刘林海译. 逃避自由[M]. 上海：上海译文出版社, 2015.06.
（美）尼古拉斯·克里斯塔基斯，（美）詹姆斯·富勒著；简学译. 大连接 社会网络是如何形成的以及对人类现实行为的影响 经典版[M]. 北京联合出版公司, 2017.07.
尤可可,马广军.“强连接”与“圈层化”：社交媒体人际连接的双螺旋[J].视听界,2020(01):46-51.
