本文经授权转自公众号槽值（ID：caozhi163）
现在流行每日恐婚。
大家觉得，男女交往真难，干脆单身算了。
其实，没必要因噎废食，男女之间的交往，就像游泳，没有不呛水就能学会游泳的，聪明人能从呛水中找到技巧和方法，不得要领的人只会一直呛水，然后抱怨水太无情。
那么，男女交往怎么避免踩雷？
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绝对不要把别人对你的好，当作理所当然。
每个女孩可能都曾像《挪威的森林》里的绿子一样，做过关于爱情的梦：
当她还在小学的时候就下定决心要找到一个
365天无条件爱她
的人。
比如她说，我现在要吃草莓脆饼，那个男人就能放下手头的一切事情，立马跑去买一个给她。
当他累得要死，把脆饼拿给她，她说“我不要了”，他就扔掉脆饼道歉“对不起，绿子，我真蠢，我应该知道你不想再吃草莓脆饼了。我像驴粪一样又笨又木，为了弥补我的过错，你还想吃其它什么的么？巧克力慕斯还是奶酪蛋糕？”
然后她就会不顾一切的爱那个人。
《挪威的森林》剧照
小说里的绿子并没有找到这样的伴侣，因为，
爱情，从来不是绝对的无私。
村上春树在《1Q84》中就说过：
有生以来，我从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。
生活中常常听到这类观点：
“两个人出去，男人应该买单。”
“情人节不是都该送礼物吗？”
“洗衣做饭带孩子，这就是女人应该做的！”
男女交往最大的忌讳大抵在此：
错把那些不求回报的爱，当作了“你本应该”，却从来不问自己为对方做过什么。
有人曾把恋爱关系比作“壁垒”。
没人能在爱情中坐享其成，对伴侣的付出要进行适当回应，
这种“互动式”的好就是你的“爱情壁垒”，会提高伴侣拒绝诱惑的能力。
就好像销售都会花很多心思和客户维系关系。一点点精力代表的是一点点诚意，会增加客户对其他竞争者的抵抗力。
世界上恋人之间的关系本是平等的。
能理所当然对你好的，除了你爹妈，不会有第三个人。
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太多连自己人生都无法掌握的人，却想要牢牢控制住对方。
曾看过一则新闻，上海一护士，在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧，婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象，对男友产生怨恨，在给他服用安眠药后，注射大剂量胰岛素致其死亡。
这位护士因故意杀人罪被判处死刑。
报道中，对女生有这样的描述：
她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来，态度之强势，遍布她的许多行为：翻看男友手机，对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……
控制欲极强。
顺我者昌，逆我者亡。过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产，要求对方事事服从自己，被违逆就会暴躁易怒。
这种畸形的爱让人感到恐怖。
泰戈尔说，爱不是占有，也不是被占有，爱只在爱中满足。
爱一个人是宁可自己受伤都不要她受伤，而不是宁可她受伤也要得到她。
适当的占有是爱情里的春药，但若任其疯狂生长，就会吞噬掉理智，毁灭了爱的温情。
《围城》里孙嘉柔故作温柔、费尽心思接近方鸿渐，婚后却把她的控制欲暴露无遗。
孙嘉柔对其工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制，她希望能征服他，希望方鸿渐能听话。
她从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄，让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡，两人婚姻走到尽头。
《围城》剧照
心理学上有一种心态叫作托付心态，以为在一起就可以将自己的人生与其绑定，要求那个人照顾自己的喜怒哀乐，履行一些行为模式。
有托付心态的人就像一个无底的黑洞，无时无刻从伴侣身上吸取能量。
“爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天多看你很多遍，于是占有，争执，绑架，歇斯底里。
可是我们都忘了，一开始，我只想多看你一眼。”
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《非暴力沟通》中曾说过：“
也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦
”。
伤人的话总出自温柔的嘴，如同刀枪剑戟，戳人无数。
讨好外人，怒怼亲人，是太多人的行为方式。
把最差的脾气都给了最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
极其愤怒的时候情绪变得不受控制，无脑的话脱口而出，怎么痛快怎么讲：
“你滚”
“我要跟你分手”
“你凭什么管我”
然后淘尽对Ta的了解，说出那句最能戳到Ta软肋的话。
一击致命。
可你要知道，这个世界上你只能伤害你爱的人和爱你的人。
肆无忌惮、口无遮拦的表达方式只会一点点瓦解对方心底的柔软。
很多时候，我们明明非常关心一个人，却常常把关心表达成指责，明明互相深爱却总是变成互相伤害。
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人们不幸福的根源大多来自于贪心，欲望和能力不匹配。
世间哪有两全法，才华横溢的带不出去，肤白貌美的灵魂无趣。
勤俭持家的太现实，罗曼蒂克的又太作。
白玫瑰太寡淡，红玫瑰又过分俗艳。
反过来看，女生也是一样。
男朋友发红包你嫌不用心，天天陪你又觉得男人没事业没出息；
不苟言笑你嫌没魅力，八面玲珑你又怕太花心；
一边追求精神独立，一边发朋友圈晒想要哪款口红。
很多人对伴侣的要求，单拎出来看都不高，但就得要一个全。
