不知道大家有没有类似的困扰？
每次让老公帮自己和婆婆传话时，总是说着说着就变味了......
婆婆：最近外面路上都结冰了，你让儿媳妇出门小心点。
老公：我妈让你最近小心点。
我：刚怀孕反胃，吃不了猪蹄，让咱妈最近别送了，天天送也挺累的。
老公：妈别烧猪蹄了，我媳妇看了想吐。
......
这表达方式，怕是和朱丹师出同门吧？
最近，在某音刷到网友@杨女士吐槽自己的老公。
有一天，老公刮胡子刮出血了。
婆婆看到伤口，便问他怎么了。
结果老公张口就来：“我媳妇打的。”
说完，自己笑了半天。
留下身旁的杨女士满脸黑线。
“男人总会为本就一般的婆媳关系雪上加霜。”
事后，杨女士和老公沟通。
老公却说，他以为那个玩笑能拉近婆媳关系。
真是哭笑不得！
看到这里，或许不少网友会觉得：
“这老公肯定不够爱老婆，才会如此‘没脑子’。”
但事实恰好相反，杨女士的老公一向很宠媳妇：
钱都归老婆管；
冬天不管多冷，都会早起给老婆买早点；
杨女士想吃什么，也都会给她做；
无时无刻不在担心老婆，总追在身后碎嘴念。
“我知道他爱我，但他爱的方式有些磕磕绊绊。”
“其实很多夫妻间的争吵，无关爱不爱，只是男女的脑回路不一样。”
因此，在视频结尾，杨女士给类似处境的妻子们提了个建议：
“改变男人是没用的，聪明的女人要学会适应土壤。”
下面一个场景，相信大家都很熟悉：
夫妻吵架后，妻子在一旁生闷气，等待丈夫来哄哄自己。
谁知丈夫“按兵不动”，甚至像没事人一样，回到房间倒头就睡。
见此情景，妻子更生气了，脑内小剧场开始轮番上演：
“他肯定是不爱我了。”
“我是不是嫁错人了？以后的日子可怎么过啊？”
越想越伤心，以致情绪溃堤，彻夜失眠。
尽管不排除个别丈夫是真的不在乎妻子了。
但更多时候，这其实是男女思维差异导致的。
当两人吵架时，妻子想的是：
“我难受了，如果你在乎我，就会先过来哄我。”
但丈夫想的却是：
“她现在在气头上，解决不了问题，等她消气了，我们再说。”
女人是情绪导向，重过程和感受。
男人则是结果导向，重解决问题。
全然不同的脑回路一碰撞，误会就来了。
而且这件事，在男人还是男孩时就有迹可循了。
这两天看到一个幼儿园园长在分析“男孩与女孩的思维差异”。
同样是被妈妈要求快点去刷牙。
如果女孩说：“妈妈你好凶，你不爱我，我生气了。”
这是在发泄情绪。
女孩生气的并不是“要去刷牙”这件事。
而是妈妈的态度很凶，让她的感情受伤了。
但当男孩说出同样的话时，却是因为：
他不想刷牙。
所以他用自己情感受伤的方式，来让妈妈内疚，试图达到不刷牙的目的。
这并非特例。
评论区就有网友直呼真实：
“我儿子就是这样。
然后我就会和他说：‘妈妈就是因为爱你，才让你去刷牙’，不然以后蛀牙再去补牙会很痛。
儿子害怕补牙，这时才会说出真实想法：
‘等我看完这集电视剧就去刷牙。’”
还有网友分享，自己儿子3岁就会画饼，只为了让妈妈给他买零食。
别看男孩和男人年纪差那么多，但思维方式却如出一辙。
也难怪很多人说：
“一个女人怎么哄儿子，就得怎么对付老公。”
因此，妻子们下次和老公沟通时，不妨试试“男人思维”：
以结果为导向，不带情绪地对话。
这里给大家“三个原则”：
1、预设自己想要的结果。
2、不发泄情绪，只陈述客观事实。
3、提出解决方案。
例如，老公和哥们出去玩，一整晚都没回你的消息。
而你希望他，下次出去玩时，能不要失联。
那么，你只需要说：
“你昨晚消失了，我很担心（事实）。
以后你出去玩可以，但别失联，提前告诉我几点回家。（解决办法）”
此外，提醒所有妻子：
不必执着于老公来给情绪价值。
解决情绪的方式有很多，不是非要老公哄。
约闺蜜去喝杯下午茶吐槽一下，自己去看场电影，享受难得的清净时光。
什么开心，做什么。
当我们把情绪解决了，再回来和老公解决问题。
毕竟过日子要的是实实在在，但情绪不解决任何问题。
一个弄不好，还可能被对方反咬一口：
“态度差、脾气爆、有理说不清。”
何必呢？
之前，在某音上刷到一个扎心的“人际关系真相”：
不管是夫妻还是婆媳关系。
别人对我们的态度，不取决于“我们对他有多好”。
而是取决于“你的强弱和价值”。
大部分人对于强者都更宽容。
而弱者所有的体贴与委曲求全，在别人眼中都是廉价的。
有网友在评论区补充说明：
强，指的是性格强。
你的能力再强，赚的钱再多，如果性格软，好拿捏，也照样被欺负。
这条评论，收获了2.8w人的点赞。
生活中有个常见却吊诡的现象：
很多男人即便再普通，也常有迷之自信。
但有很多女人长得漂亮，能赚钱能顾家，却总是觉得“自己不够好”。
在生活中，也越过越卑微。
想起早年的佟丽娅，被记者问及：
“老公身体出轨和精神出轨，你能接受哪一个？”
她有些尴尬地回答：
“能回家就好。”
当年她和陈思诚的婚姻，被很多人认定，是佟丽娅的高攀。
在两人的相处中，也肉眼可见“女方的卑微”与“男方的满不在乎”。
如果连一个有钱有颜有事业的女明星，都会掉入“婚姻中的卑微陷阱”。
更何况是平凡生活中的更多女性呢？
那么，一个人如何才能性格强？
还是那句话，不妨学习男人的“迷之自信”。
试着拥有高配得感。
相信自己可以拥有足够美好的东西。
伊能静曾说，当我们面对想要的东西，心里却觉得“自己不配”时，会被脆弱感侵袭。
“还没开始就先退缩，还没努力就先认输”。
因为感到脆弱，便觉得自己弱小，所以需要依附老公。
因为必须依附老公，所以要容忍他一切恶习，哪怕对方触及底线。
最后，自己一退再退，对方却得寸进尺。
循环往复，恶性循环。
而配得感高的人，因为相信自己值得被温柔以待，也相信自己可以拥有更好的生活。
所以，包容有度，忍耐有限。
自然，在遇到越界的老公或公婆时，能强势地自我捍卫。
“以前以为生活退一步海阔天空，后来发现生活退一步蹬鼻子上脸。”
所以啊，配得感不是玄学。
而是一种信念，是我们变得更好的一种根本动力。
“人只有先相信自己值得，这种配得感的心理暗示，才会带着我们变得更好。”
这两天在某书刷到一个高赞故事，很受触动。
一个网友分享老婆身上最吸引自己的特质：
有生命力，非常善于找寻和享受生活中的快乐。
每次网友周末加班，老婆就会打扮得漂漂亮亮地一个人出门。
先去种草很久的烤鸭店，坐在落地窗旁的位置上，边看风景边享受美食。
然后去江边闲逛，买个猪头模样的氢气球，拍照发给老公说：
“你看，像不像你？”
回家的路上又顺道去超市买了一堆零食，准备晚上追剧时享用。
大半天下来，老婆说感觉自己去了场秋游，爽歪歪。
“我只会正常地活着，但老婆却能把生活过得五光十色。”
“现在的世界充满戾气，但看到老婆怡然自得时，我的焦虑也被缓解了。”
看到这里，一定有人会说：
“这对夫妻肯定有钱，不然人到中年，上有老下有小，哪有功夫发现生活中的美。”
但事实上，博主只是普通的小康家庭。
而女人懂得滋养自己，不一定要很多钱。
这是种能力，需要修炼。
正如评论区其他网友所说的：
“我妈妈会穿着高跟鞋炒菜。因为她觉得，就算炒菜也要美美的。
这样才心情好。”
男人的世界从来都不止有爱情，但很多女人却总是把爱情看得比天大。
而一个扎心的事实是：
男人都“慕强”。
他们会被独自一人也能发光的女人吸引，却很难感激天天只围着自己转的付出型妻子。
类似的故事，过往十点君也分享过不少。
很多妻子都曾对丈夫的爱患得患失过。
看书、上网、找人请教，想尽一切办法希望老公能多爱自己一点。
但最终都收效甚微。
直到真的折腾不动后，才开始学着把注意力投入在自己身上。
谁知这一尝试，反倒开启了“新世界”：
有的人去发展副业，让经济更独立；
有的人去寻找爱好，让精神更丰盈。
“当我忙起来后，压根没空管老公在干嘛。”
也是这时，很多老公反倒会开始好奇妻子每天都在忙什么。
“当我变得越来越独立后，和老公的感情反倒更好了。”
所以啊妻子们，爱情固然重要。
但学会像男人一样，不把爱情当唯一更重要。
聊了那么多，我们该如何学习男性思维。
一定会有妻子说：
“凭什么我要这么累去经营婚姻，而不是他来理解我怎么想的？”
十点君想说：
经营婚姻，一定需要双向努力。
但对于大多数女性而言，天生比男人更敏感，更擅长经营亲密关系。
我们向下兼容容易，但男人向上理解却很难。
他们再努力，也很难达到女性的细腻。
有句话说：
“聪明的女人都是驯兽师。”
当我们对男性思维更了解，就能更好地引导老公，有效地解决家庭中的问题，而非内耗。
陷入爱情常常靠着感性，但经营婚姻与家庭却需要理性。
当我们拥有更灵活多元的思维，便能应对生活更繁杂的变局。
就像伍尔夫曾说的：
“伟大的灵魂，都是雌雄同体。”
点个【在看】吧，祝福所有的女人都能感性理性兼修。
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