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如何劝孩子、骂孩子、夸孩子？这三大沟通难题，现在有答案了

果壳童学馆 · 公众号 · · 2019-08-29 07:30

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来源：成长合作社

不管是家长还是老师，不论跟孩子相处一周还是十年，成年人跟孩子对话的情境中，劝孩子、骂孩子、夸孩子的情景时时发生，司空见惯。

所以，怎么劝？怎么骂？怎么夸？三个话题牵扯出三本书。

第一本书，是一本美国育儿的经典书，出版到现在30多年了，其中的很多理论这么多年来被反复印证。两位作者都是儿童教育专家，其中一位今年刚刚去世，这本书有中文版，书名也直白的很，就叫做 “如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说”。

两位作者Adele Faber、Elaine Mazlish

第二本书的作者是加州大学洛杉矶分校（UCLA）的心理学教授 Daniel Siegel，“全脑儿童”这本书从心理生理角度带你重新认识家常问题。

第三本书的主要作者Jessica Alexander是个普通的美国妈妈，因为嫁给了丹麦籍的先生，从此学会北欧视野，对比之下，发现美国人教孩子还是不如人家丹麦靠谱。

三本书，三个视角，交织来看三种沟通。

劝孩子

我们先来看第一个场景。碰到这种情况，作为家长的你会怎么劝孩子？请给你自己10秒钟，想好了你最可能会有的反应再往下看。

场景1

你的孩子回来跟你抱怨，学校里分组做海报的时候，TA满心欢喜的提议把海报底色做成蓝色，大海的颜色嘛。而其他人坚持选择橘黄色，都觉得蓝色好没品味啊。 TA因此深受打击，情绪低落，再也不想跟其他人一起合作了。

对于大部分家长来说，常见的反应大致会有这么几种：

批评TA缺乏合作意识
质疑TA的反应过大
给TA建议，碰到这种情况他以后应该怎么做
帮TA分析，为什么会有这种负面情绪
我自有更好的方法

如果这里列出来的可能性仍然框不住你清奇的思路，请你务必在最后留言，帮我们的想象力开疆拓土。

上面这几种反应相当常见，温和不极端。四种做法都深埋着一个心理动因，那就是：说到底， 当我们看到孩子的负面情绪，就会觉得这种情绪不好，所以希望帮助改变它，修复它，最终消除它。

此情可悯，但是，以上四种对话方式，真的是此情此景下，孩子最想听到的么？

我们来换位思考一下。

如果你今天在公司莫名其妙受了老板一肚子气（请自行脑补是哪种气），然后受累不讨好的加班到十点多。窝了一肚子火回到家，你跟家属抱怨的时候，下面哪个选项是你喜闻乐见的呢？

TA批评你没能建设性的领会老板的意图
TA质疑你反应过大，“至于么？” “你冷静点”
TA给你建议，以后碰到这种情况该怎么处理，今天本应该如此这样这般
TA分析你心理，为什么这么在乎你老板看法，是不是有恋父情节？
以上都招人烦。

你选哪个？我肯定选E，但其中，B绝对是我的逆鳞。当我情绪激动的抱怨的时候，我最恨TA跟我说的一句话就是， 你别那么激动。 这其实就是一句 轻描淡写间便洋溢了恶意的批评 ，它不仅意味着，我的情绪是不合理的，也同时告诉我，我的这个激动让人家心生厌烦。

当成年人受了委屈之后，我们不想被批评，被质疑，被建议，被分析；我们其实就想有个地方发泄情绪，借个耳朵听我们把话说完。

孩子也是一样。

在第一本书里，针对这个问题，两位作者指出： 孩子的感受会直接影响他们的行为； 拒绝承认孩子的感受的合理性会让问题恶化。 而刚才ABCD那几种反应方式，扎心的原因恰好在于 它们或多或少的都在否定我们的情绪的合理性 。那么这个时候家长应该怎么做呢？书中给出了几个建议。

1、认真倾听。

有时候，充满同情的沉默都可以安慰一个孩子。所谓认真倾听，是真的去感受孩子的感受，设身处地的体会对于他来说，他经历了什么。

2、不要急于给建议。

不要急于给建议。不要认为你的任务是去纠正或修复孩子的情绪，尽管这一点知易行难。 “娘亲做不到啊！ ”

而实际上，我们应该跟孩子一起做的，是让他学会自己去面对和处理这种情绪。当我们急于帮助孩子分析，修复情绪的时候，我们给出一大堆建议，也往往会追问一大堆问题，甚至有时候会去批评指责孩子；这个时候孩子很难有机会去清楚的，有建设性的思考。

往往成年人需要做的，是真正关心TA的情绪，认真听TA说, "Hmmm，我明白了"。这些话其实都在帮助孩子去慢慢感受自己的情绪，并且自己想出解决的方法。

3、给TA的情绪起一个名字。

比如，“挫败感”。给孩子的情绪一个名字，是对他们的内心感受的一个认可。而孩子会从你这种认可中得到很大的安慰。

4、少诉诸理性和逻辑。

当孩子大吵大闹想要一些他们不能得到的东西的时候，成年人的做法除了不理他，呵斥他之外，无非也就是跟他讲道理，诉诸理性。但这么做往往适得其反，我们越跟他们讲道理，他们闹的越厉害。这个时候，作者建议我们可以 用一种奇异的幻想的方式来对话。

比如，孩子考试没考好，大哭。与其说，下次努力，加油必胜！不如说，我知道这种感觉多不好，这让你很有挫败感对吧？我真希望我有一个魔法棒能让时光倒流。

当孩子看到你能够了解体会他急切的心情，他们所要面对的残酷现实也会变得容易一些。 站在孩子的视角看问题，这样孩子也就不会把你当作他要面对的问题的一部分。

说到这里，我们夹带着来介绍一下第二本书 “全脑儿童”，主要作者Daniel Siegel是来自UCLA的心理学家。这本书从神经学和大脑发展的角度来分析孩子的情绪和自控力，把孩子的大脑分为楼上和楼下。

楼下的大脑是用来管理孩子的情绪，本能和基本需求的部分。这部分从孩子一出生就开始顺利工作了，吃喝拉撒，哭笑，害怕，紧张。

而楼上，是用来管理理性，思考，和意识的。这部分在孩子出生的时候还没有完全发展好，会一直到20几岁的时候还在发展。而我们大脑中负责理性思考，同时控制我们冲动的部分就是前额部分的pre-frontal cortex。

换句话说，为什么你越老越不容易冲动了？就是因为你的楼上都装修好了。

大脑的这个发展规律，也一定程度上解释了为什么我们要对孩子先建立起感性上的共鸣，然后才有讲道理的机会。 尊重一个孩子情绪，这么做说到底是有神经学的依据的。

骂孩子

请你先脑补10秒这个你生活中多发的梗，然后再用10秒回顾一下你通常的反应。

场景2

你下班很累回到家，发现孩子把客厅和房间弄得一团糟，到处堆满了衣服、书和各种吃了一半的零食。TA安之若素的坐在那里玩儿手机，对周遭一切视而不见。

来，我们看选项，对号入座。

A. 苦情 -- “咱们家我就是个保姆！”、 “等你有了孩子你就知道了！”

B. 贴标签直接指责 -- “你太自私了”、“你是眼瞎了看不到家里乱么”、“懒死你算了”

C. 客气的请求 --“你能帮我个忙把这里收拾干净吗？”

D. 讽刺 --“我就不明白了，这些东西难道是自己摊的到处都是的吗？”

E. 威胁 --“如果让我发现你再这样，…”

F. 命令 --“你现在就给我把东西收拾好！”

G. 比较 --“你看人家XXX，人家的房间就永远干干净净的！”

H. 预言＋警告

如何劝孩子、骂孩子、夸孩子？这三大沟通难题，现在有答案了

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