春节期间，BIE别的 会限时变成
为你答疑
的线上聊天室，如果你有问题，任何问题，请尽管发到公众号后台，我们将不定时地用推送进行不知道有没有参考价值的糊逼答疑。希望我们的个人经验可以为你带来灵机一动和会心一笑的阅读时刻。
烧鸡：
我有个朋友的家庭是父母绝对禁止喝可乐的家庭，每当她放假从家里回来时总会先灌一瓶可乐、体验自由的味道。蛮可怜的。
对于这种情况，建议将可乐倒入杯中伪装成某种止疼药来糊弄严格的父母。如果险些被发现，就立刻一口灌下去，说是自己在医院开的处方止痛药剂。本质上来说可乐就是止痛药没错，没撒谎。
菜宝：
如果这真的是一个问题，对你表示深切的同情。如果觉得没必要也没心情跟他们沟通这些，也不必强迫自己斗智斗勇，喝可乐是人正当的权利，但人的精力有限，也许不应该浪费在太基础的争论里。反正就这几天，我建议你偷着喝。
Idril:
可以灌入保温咖啡杯，但我在家是理直气壮直接喝。
烧鸡：
实践经验表明，上扬的、夸张的眼线非常有用，非常具有震慑效果，能够让顽皮的小孩在距离我10米外停下脚步。建议大家都临时画起黑粗上扬大眼线，都成为熊孩子心中那个恐怖的、看起来不好惹的眼线 queen 眼线 king～
小技巧是使用笔头粗的眼线笔，最好还是易晕染的。画完以后，用棉棒沾取一点卸妆液，将边沿晕开，制造一种像 charli xcx 那样几天没睡的疲惫效果。
如图所示
三文：
可能是天生丽质吧，我还是小孩姐的时候好像就是有点让小小孩不敢靠近。眼神震慑，再佐以对一切都不为所动的氛围感...可能重点是连他们爸妈我也不怵？
烧鸡：
对于“如何穿才不会被亲戚拉去相亲”这个问题，网络上有两派回答：一派是穿得够土够接地气，大红大紫，土得你祖宗十八代都想从土里蹦出来给你衣服脱掉。
但有人说这一派其实会让亲戚更觉得你是个完美的相亲对象，所以，慎重。
另一派是穿得够怪够先锋，巴黎世家全套走起，让你亲戚大呼到底是什么阴鬼怪胎降临，这厮绝对不能进家！
三文：
中心思想是穿出不一样的风采？只要一个问号从你亲戚那小脑袋瓜里螺旋上升，他看不懂，你就成功了一大半。人对未知的东西会带点敬畏或者犹疑。犹豫就会败北，犹豫就是阻碍他行动的关键！春节就是太容易触发丝滑连招的一个时期，对付亲戚就是得打断他丝滑施法，万变不离其宗吧？
烧鸡：
忍不住会想起背 freitag 回却被亲妈问“你花了个一千五就买了这个蛇皮袋哇？”的经历。据观察，穿太潮了 = 在亲戚眼中穿得吊儿郎当像乞丐一样。参考穿一身山本耀司的路人被当作乞丐的那个 meme。
对于这种情况，我们可以顺应亲戚的心思走下去，说，哎呀，是的，您眼里真锐利，我是因为没钱才这样穿，真的过得蛮惨的。
指不定这样对方心一软给你红包里多塞个几张粉红小纸了。既讨得亲戚欢心，又为自己讨到了钱，全胜。下一件巴黎世家安排起来。
三文：
没有被骂的经历，只有被打的经历（不是）。之前穿的某件衣服颜色是那种五彩斑斓的灰，然后我喜提亲戚们的数个巴掌给我拍灰。
如何躲避亲戚“你啥时候找男女朋友、啥时候恋爱、啥时候结婚”的询问？
烧鸡：
充分发挥自己的虚构创作能力，为自己编撰一个恋人。要注意把控各种细节，包括不限于年龄、职业、位置、相识情境等。
另外要训练好自己的演技，学会坦然自若地聊起不存在的这位恋人：“啊，他过年和老婆孩子回去了，所以我没能带回来。诶，大家还有什么想问的吗？”
三文：
虽然近几年发疯文学盛行，但这事儿对我而言太需要信念感，会整段垮掉啦～剑一般都贩给朋友了，我只有舒适的时候才贩剑，面对亲戚会容易被摩擦到神经，然后走一个正襟危坐辩论风。如果有人问这种问题，我应该会直面。实话实说才是最省事的，这样的话每年也不用想新招了。
然后，我还会根据对方的态度调整回话的软硬程度。可以打个哈哈，“什么时候？是时候的时候呗”；也可以易立竞上身，用问题回应问题，“为什么突然问这个问题？你的目的是什么？这件事和你有什么关系？你可以再解释一下‘关心我’是什么意思吗？”
对方问一个问题，而我有千百个问题，他也算是一句顶一万句吧？
通过这种反问，可以获得一定的主动权，同时还能败一下对方的兴致。对方问这句话多半是轻松无负担的，但我可以把对方从春节喜气洋洋的红色遮光布里拉出来，邀请他思考，邀请他消耗。
但是！一波连问之后，不论对方是沉默还是怒了，都切莫恋战！！请善用代词，“我知道你没内意思，我也没内意思呀！”
还有春节的固定搭配，“大过年的，咱都不说这些啦！”
Idril:
如果提问的度确实越过了舒适红线，那么就适时搬出太极大法，“什么时候有机会就找对象”；也可以演技爆发利用弱者的武器，“没空也没钱谈恋爱，在外面啥都忙”；或者邀请对方随机回答一个死亡问题，“孩子啥时候升学/买房了没/...”
菜宝：
对于这种问题，社交媒体已经给人提供了太多好像很解气的机灵话答案，但如果放到真实的生活中，人和人之间的交流并不总是攻与守，不可否认有些中式家庭团聚的场合，大家确实只是在扮演角色，问出预设的问题，套用交流的模版，而非真的在表达自己，但把一切对话都先验式地归入“出招”和“化解”的情景下，那么可能是划向了另一种应激的模板。
以我个人为例：我的想法是一切以我的感受为准，如果真的觉得很烦，那就胡说八道，但我也会时刻分辨，这种烦的情绪是真的来自对方的即时提问，还是来自我对于这种场合的预设？
烧鸡：
还是那招：顺着台阶下。亲爱的父老乡亲闷，事业无成我没钱，给我点呗😭
三文：
虽然想抖个机灵，但想了想自己真实的情景，真的会有点生气。本来按照平时的社交习惯，说某句话我的反应会取决于多种因素。但在家里，活得容易像刺猬，生气、冷脸、封锁好像是最大的可能。我的状态应该也能代表一部分人？要说应对方式的话，和另一个问题一样，或许还是直面和外耗吧，我是冷峻点火派，拒绝进入对方轻快喜庆的氛围：她很厉害，但她的成功和你没有关系，也和我没有关系，我的生活和你也没有关系。
菜宝：
这种事在我家不怎么发生，但也不是没有发生过。我记得有一次我表示了羡慕，但同时也很真诚地说，我做不到像某某某那样，因为我吃不了苦。对于女孩而言，这种问题可能还有另外一个变体，就是谁谁谁嫁了一个很好的老公。对于这样的问题，我也同样表示了羡慕，但也很真诚地说，我做不到，因为你们都喜欢的那种老公，跟我处于两个世界，有生殖隔离，他们看不上我。
有时候我的父母很想要说服我的，是我对于生活好坏与否判断的观点，当他们发现，我的判断标准跟他们一致，但就是个人素质不行，他们就只有同情的缄默了。所以，我的方法就是，告诉他们我不是一个从头到脚特立独行的人，大家所想要的成功或者富有，我也想要，我达不到不是因为叛逆，而是因为“局限”。
这种说法不全是假的，也不全是真的，我称之为“有所保留的真诚”。
当亲戚说道“以前的你多可爱啊，现在……唉”时，该如何不失优雅地回答？
烧鸡：
“未来你也会怀念现在的我喔。珍惜现在吧～”
先交代故事背景，广东人的餐桌上必定会有一道菜是带叶子的蔬菜。我家在一个小农村，家里好几口人加上爸爸家的亲戚前后一共有二十几口人。虽然不是每天都会在一起吃饭，但人数众多令作为女主人的妈妈感到焦虑，所以她每年在临近过春节之前都会在菜地里种下大片的蔬菜。亲戚不但只在家做客吃饭，临走时还会带上一大堆妈妈辛劳种的蔬菜，爸爸每次都会觉得亲戚拿的还不够多，还得往人家车的后备箱硬塞，除此之外他还会自作主张拿蔬菜去送给他所谓必须要走动的人情世故。爸爸这种做派令妈妈非常不开心，她表现不开心的方式就是摆臭脸加怄气。妈妈觉得爸爸不尊重她，一是没有事先告知，为什么不经过我的同意就拿我的劳动成果去借花献佛，二是没必要总是拿这么多，意思意思就够了，自家人都不够吃，最后居然要去菜市场买蔬菜才有得吃。这只是过年鸡飞狗跳的其中一件事，现在我和我的姐妹们对于在家过春节都产生了一种应激反应以及心理准备。
