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真正聪明的人，往往很少交朋友

粥左罗的好奇心 · 公众号 · · 2020-12-24 21:28

正文

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作者 l 拾遗君

来源 l 拾遗（ID： shiyi201633 ）

分享 l 粥左罗的好奇心（ID：fangdushe007）

你好，我是粥左罗。

仔细观察身边的人你会发现，很多牛人都不会花特别多时间在交朋友这件事上。

为什么？

因为他们对朋友的定义很清晰，也很明白人脉不在别人身上的道理。

这篇文章，介绍了两种不同的社交类型，以及建议的应对方式，推荐阅读，希望对你有启发。

越是聪明的人，在社交上花的时间越少。

因为他懂得：人脉不在别人身上，而是藏在自己身上。唯有成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。

朋友间的两种常态

关于朋友，我们常常感叹两件事。

第一件：总感叹朋友怎么都那么假。

艾小羊同学在微博上说过一件事，有一次，他装修房子急需两万元，于是就跟十个朋友发了借钱短信：

“……不知你有余钱没，三个月内归还。 ”

结果9个朋友都婉拒了：

“真对不起！我目前也有点困难。 ”

“我小舅子刚问我借了5万，实在抱歉。 ”

“我的钱都在股票里，真对不起！ ”

“我儿子转学，开学就要交5万，很抱歉。 ”

……

他本以为跟这些朋友的关系都挺铁的，没想到一到关键时刻就纷纷掉链子了。

艾小羊感叹： “人心犹如海底针啊！ ”

平时你好我好，关键时刻应者寥寥——这已成为朋友间的一种常态。

第二件：总感叹昔日老友越来越远。

春节回老家，我妈问我： “放假了，怎么也不找小军玩啊？ ” 我犹豫了半天，不知道该说什么好。

我和小军是光屁股玩大的发小，记得小学时，我们还信誓旦旦： “我们做一辈子的好朋友！ ”

“嗯，一辈子。 ”

一辈子的尽头，只是初中毕业。初中后，他辍学，而我念了高中。

记得高中时，我还经常向人炫耀： “有个发小，和我关系铁得不得了。 ”

但终于，我们莫名就越走越远了。

以前连课堂偷偷放个屁都会告诉对方，后来却连结婚这种大事彼此都不知道。前年见面时，我们已找不到共同话题，除了回忆，就只剩下寒暄和尴尬。

正如陈奕迅在《最佳损友》里唱的那样： “一直躲避的藉口，非什么大仇。为何旧知己，在最后变不到老友。 ”

为何旧知己，最后变不到老友——这也已成为朋友间的一种常态。

共情社交

我一直搞不懂为何会出现这两种“常态”，直到看到风墟先生讲的“共情社交”与“功利社交”。

所谓“共情社交”，风墟先生说： “就是指为获得情感联结与情感体验，打发无聊，或因共同兴趣而产生的社交行为。 ”

共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立，或是社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。 ”

这种共情社交不涉及利益的交换，绝大多数人自小产生的社交行为，就是源于这种共情类的需求。

风墟先生研究共情社交时发现一个现象： “一个人的心智越成熟，他对共情社交的需求就会越少。 ”

为什么会产生这样的情况？

“因为心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。 ”

张爱玲与炎樱相识于香港大学，念大学时，两人好得如胶似膝。张爱玲书中插画，多由炎樱创作。张爱玲结婚时，炎樱更是证婚人。

可后来，两人莫名就没了来往。

炎樱写信说：为什么不再理我？张爱玲说：我不喜欢老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。

“那个时候我们能成为朋友，只是因为恰好出现在了同一间教室里，恰好都需要有人陪自己吃饭逛街聊心事，所以就天天腻歪在了一起。但后来经历成长经历世事后，才发现我们根本就不是一类人，所以我们就只能走到这里了。 ”

这是张爱玲的潜台词，也是共情社交的本质。

功利社交

所谓“功利社交”，风墟先生说： “就是指为达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。 ”

“功利社交”有两个基本前提：

一是有效信息、知识与物质的交互传递。

邻居家孩子小树，在我们小区朋友最多。为什么呢？因为他拥有最多的玩具。

一天，妈妈问： “谁是你真正的朋友啊？ ”

小树答： “胡新宇。 ”

妈妈问： “为什么是他啊？ ”

小树答： “他从来不抢我玩具，他只跟我换。 ”

你看，连孩童都觉得：没有交换，等于抢。

二是拥有较为“对等”的价值水平。

这个价值水平不仅仅是指社会地位的层次对等，也指精神才艺上的和谐共鸣和思想观念上的门当户对。

春秋最有名的琴师叫俞伯牙。一次，俞伯牙在野外弹琴时，恰巧樵夫钟子期从旁路过。

抚琴时，伯牙心中想到高山，钟子期便说： “宛如巍巍高山屹立面前。 ” 抚琴时，伯牙心中想到流水，钟子期便说： “宛如滔滔江水奔腾而过。 ” 伯牙停琴惊叹： “君真乃我知音也。 ”

后子期病故，伯牙说“世再无知音”，于是“破琴绝弦，终身不复鼓”。

大音乐家和砍柴的成为千古至交，正是因为精神才艺上的和谐共鸣。

风墟先生说： “功利社交的目的，就是获得‘有效交换’。如果一段交往不能给你带来丝毫利益，就会被你本能地舍弃。 ”

看似很功利，但这就是社交的本质。

三观若不同

相忘于江湖就是最好的结局

当我们能分清这两种社交后，很多关于朋友的问题就迎刃而解了。

比如“朋友疏远要不要挽回”的问题。

前些年，一大学室友喜欢叫我玩： “一起去洗浴中心做个大全套吧。 ”

我说： “算了，没什么意思。 ”

等几天，他又来叫我： “走，泡吧去。 ”

我说： “算了，我不太喜欢。 ”

一来二去，他慢慢就不再联系我了。

很多时候只有感叹：行走的不仅是时间，还有渐行渐远的价值观。

他喜欢泡妞，我喜欢看书。

他喜欢打牌，我喜欢码字。

他喜欢热闹，我喜欢清静。

不存在谁好谁坏谁高谁低，只是因为三观与喜好的渐行渐远，我们终于都长成了对方不认识的人。

以前，听着陈奕迅那句“来年陌生的，是昨日最亲的某某”，就会伤心想哭。

现在终于懂得： 相忘于江湖，才是最好的结局。

很喜欢《千里千寻》中的那段话：

“人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。

如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。

因为，说不定下一站，会有另外一个人会陪你走得更远。 ”

所以，友谊走至末路的时候，不要去勉强挽救与维持我们仍是好朋友的假象，相对无言，相对无趣，不如相忘于江湖。

就像余华那样： “我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到孤单之中，以真正的我开始新的生活。 ”

三观一致的老友

跟上彼此的成长很重要

当然，如果你与老友的三观一直很合，如果一直想成为无话不谈的“灵魂伴侣”，只有一个办法—— 彼此跟上对方的成长。

朋友雪讲过她一个闺蜜的故事。

她闺蜜每天很早就起来读各种经典书籍，她英语不好，就手抄了一本托福写作书，终于将不及格的成绩提到了80多分。

有次，雪问她： “你为什么这么努力？ ”

她回答： “我还想和你做闺蜜。 ”

雪很诧异： “我们不一直都是好闺蜜吗？ ”

她说了一段让雪铭记一辈子的话：

“物以类聚，人以群分，我不努力，就和你差距越来越大，再好的朋友之间也会有隔阂，维系友谊的最好的办法就是共同进步。我们一直在同一节奏上，才可以一路同行。 ”

最好的友谊，原来是跟得上对方。

就像哲学家周国平所说：

“使一种交往具有价值的不是交往本身，而是交往者各自的价值。高质量的友谊总是发生在两个优秀的独立人格之间，它的实质是双方互相由衷的欣赏和尊敬。

因此，重要的是使自己真正有价值，配得上做一个高质量的朋友，这是一个人能够为友谊所做的首要贡献。 ”

对于共情社交类的老朋友，三观合，就努力跟上对方的节奏。三观不合，就顺其自然地相忘于江湖。

学会区分共情社交和功利社交

最最切忌的就是将两种社交混为一谈。

讲一个在知乎上看来的“借钱”的故事：

“我看中个包包，忍了很久还是想买，因为平时一向月光，没啥钱，凑来凑去还差4000多，就去向闺蜜借。

我以为吧，她会痛快的借我，可是她虽然借我了，但要我打欠条！我心里一万匹草泥马在奔腾啊！

回家后就开始生闷气，越想越不舒服，闺蜜还要欠条吗？我还能为这点钱外逃啊？就算要欠条，也应该是我主动提出来吧？”

这是典型的将两种社交混为一谈了——认为他“共情社交”的朋友，为他做“功利社交”朋友的事情，是理所应当的。

这种情况在生活中非常普遍：

你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。

你不是学中文吗？帮我写个年终总结呗。

你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。

如果你拒绝，就会背上“不够朋友”的恶名。

这些人忘记了一点： 帮你是情分，不帮你是本分。

即便你们是从小玩大的“共情朋友”，但只要提出“功利性”的诉求时，就必须明白一个原则： “共情朋友”从来没有义务对你做出“功利性帮助”的必须。

他愿意帮你是情分，不愿帮你是本分。

而且，最好的方式就是：

当你提出“功利性”诉求的一开始，就应当以“功利社交”的方式去沟通，自己写下欠条、算明利息，对方要那是本分，不要那是情分。

不管结果如何，你都应该心存感激。

妈妈从小就教育我，不要向好朋友借钱——我觉得这是给我上得最好的将“共情社交”与“功利社交”区分开来的启蒙课。

先成为自己的贵人

别人才会成为你的贵人

言晓先生说过一个故事：

他的一位朋友在某公司做企业顾问。说白点，就是拉老板过来交钱上课。

他很勤快，每天跑四个客户。没用多久，他就和准客户们熟得不行，但整整六个月，他才成交了寥寥几单。

当他心灰意冷地将客户名单交给老板后，

真正聪明的人，往往很少交朋友

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