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Q：
溏心：
你好，前两天看了一个电影《从你的全世界路过》，看到邓超和杜鹃的角色时，我想到了我跟我老公，在这段关系中我像邓超，而他像杜鹃。我们结婚快6年了，有一个五岁的女儿，他是我的初恋，所以在婚姻中我认为有爱才是最重要的，而他却觉得合适才重要。
我们俩都很孤独，都觉得不被对方理解，很多事情看法都不同，所以话题越来越少，我们也深谈过，也都明白我们并不是不爱对方，只是不适合。我个性很简单，也很自我，有一年他过生日，我亲手做了一个蛋糕给他庆生，结果赶到饭店的时候却迟到了，他就非常不高兴，可是并没有告诉我为什么不高兴，我也生气，可是我俩性格就是有什么事情都憋在心里，这件事情冷战几天谁也不说就过去了。一直到很久之后我们深谈的时候他才提起来，他并不为我亲手做蛋糕而感动反而觉得我迟到而生气，他觉得我只是感动了自己，并不知道他真正的想法。类似的事情很多。
我们有时很像，自我，内向，悲观。但又觉得我们不在一个频道上。我是因为爱才结婚，而他却觉得婚姻应该更多的关注适合，曾经我们都很单纯简单，可是现在他觉得他成长了而我还停留在原地，所以话不投机。我们都在努力改变这种状态，互相试着理解，但是那种孤独感一直伴随着我们，我想如果不是因为孩子我们应该早就离婚了吧。我过的不开心。可是也不知道怎么改变现状，更没有勇气选择离婚伤害孩子，我该怎么办？
A：
这是欺负我不看国产电影啊，来信3分钟就能说明白的事非逼我看90分钟电影补充剧情。然而我看了电影得出的结论只是：邓超杜鹃和你夫妻二人根本没什么可参照性好吗？
人家只是一对毕业说分手的学生情侣，而你们孩子都五岁了。杜鹃在电影里也说了，她没有第二次青春了，在十字路口再不选择就晚了，而你们俩就是在那个杜鹃口中的十字路口选择了彼此之后才走到现在的，在一起这么多年了才开始琢磨合不合适，是不是有点晚？不是说你们没有资格觉得彼此不合适，我只是觉得你俩这种情况与其叫相爱但不合适，不如直接称之为七年之痒更一目了然对不对？
说起七年之痒，一般就联想到出轨，好像不出轨就没痒痒似的。其实差不多到了这个时候人们大多都可能对婚后生活的平淡规律感到无聊乏味，一开始都是从怀疑对方是不是不适合自己啦、爱情是不是磨没了这个精神层面去琢磨，随后就进入找茬、自怨自怜阶段，明明一样的特点以前是优点现在是槽点，比如你老公，恋爱的时候觉得你文艺小清新吧，娶回家几年，玩烘焙就不叫情趣叫自我了，看国产烂片、买当当畅销书、把台词当语录就不叫浪漫叫幼稚了。再比如你吧，也开始孤独寂寞冷了，照此下去慢慢想象自己还有没有市场、如果换人会不会就合适了呢？如果恰好还真就有点市场，又刚好出现了什么机会，进入悲催的另一个来信常见话题简直是分分钟的事啊。
可是问题的关键来了，跟谁结婚都会到第六年啊，这种事就好像少女爱上渣男、老叟枯木逢春一样，不是一封回信能劝好的。人生是一场修行，只要你不肯善罢甘休，有一天成长一定会来的。
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