现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推演下去，谁娶了我，就有可能当联合国主席！！！

  下午去银行取钱，人比较多，拿过号。排队中。闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶。

给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”　　女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”　　“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”　　女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。　　于是，“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。

在高二时，一日看到我们班团支书和一漂亮妹妹一起在校园里行走，便冲过去拍了拍他的肩，说道：“你这个女朋友哪儿找来的，不错嘛！”只见他大窘。    　我于是很得意的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位漂亮妹妹走上了讲台……

他因车祸而失明，从不知女友长什么样子。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了他。他恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而他只找到她留给他的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话："别再想我长什么样子，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

魔王:你尽管喊吧，没有人会来救你。
古代女人在家有丫鬟伺候，出门有仆人随从，每天就是花钱打扮，孩子生下来就给奶妈带，闲了弹弹琴，空了读读书，乏了睡个美容觉，谁要敢说出去挣钱，那简直就是打老公的脸，败坏门风，我了个去，这优秀的传统文化，居然失传了！

我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”一个声音从厨房传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！”

听说我们小区正在举行比丑大赛，获奖者可得微波炉一个，我也报名参加，结果，工作人员不让我报名，我生气的问：“凭什么不让我报名？”工作人员说：“哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？”

两个人在一起的过程就是：好感期是完全不好意思花对方的钱，热恋期时拼命想给对方买东西花钱，结婚后，明明都已经是共同的钱了，但一想买什么大件就想让对方出钱。

结婚前他惹她生气后的解决办法：温柔地哄20分钟+说出她不高兴的起始时间+不高兴的原因+解决办法+以后保证+申明这不是她小气；结婚后他惹她生气后的解决办法：不理她。

男朋友偶尔一次说你不讲理，那是他不能客观看待事实，如果他三番两次地说你不讲理，那就是他胆子越来越肥了。

老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”
我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！我一个人在家里太寂寞了。
老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！

老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”
我：“二婚！”
老婆。。。

发现低调的同事戴了耳环，就好奇问他：“你什么时候打的耳洞？”
然后他告诉我：“就昨天，我老婆在床上发现一只耳环。”

上个月给女友在网上买个手机壳，今天她给我发信息，买什么手机壳？我们都分手了二十多天了，手机都换了，有什么用
我TM也很绝望啊，邮政快递我有什么办法。。。

女人的胸越小就越没男人愿意摸，越没男人摸，胸就越长不大。这是个死循环！
企业业绩越不好老板就越不愿意分钱，越不愿意分钱，业绩就越不好，这也是死循环！
所以说企业的业绩和女人的胸一样，都是被别人搞大的。。。

逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”
“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

同行有个朋友，两口子结婚就开始闹矛盾，闹了几年互相都受不了了，准备离婚，约了律师谈财产分割，经律师这么一分析，两口子都觉得怎么分都对自己不利，牙一咬干脆不离了。
这是我近两年来听到唯一涉及到财产分配的正面新闻。。。。