又是一首写着本人故事的歌
讲讲这几天对于爱情的几个思考。
适合单身狗、情侣狗、情侣感情不好狗等各种大型犬类动物食用。
一、
单身三个月了。生活状态比以前好了很多，毕竟以前拿来处理亲密关系中问题的时间，拿来买菜做饭、健身读书，根本是绰绰有余，还能多睡一会儿觉。
当然还是会想他。但也就想想，想念不太花时间。
相比起两年前的单身生活，我的一个重大进步是，我不再假装自己真的过得很好。那么深刻的爱消失了之后，怎么会没有留下任何痕迹呢？我知道自己的心缺了一块。在我做每一件事情的时候，身为ADHD重度患者的我，都能感受到那种缺失的存在。
但你知道吗，我发现的秘密是，
原来带着缺了一角的心，也能活
。
二、
跟前男友在一起的时候，我俩卯足了劲儿要鼓励对方多多运动。我让他做俯卧撑，到头来一个都没看到过，他让我去跑跑步，我以买不到喜欢的运动鞋为由一拖再拖。
我现在悟出一个道理，
恋爱的本质和运动是相悖的
（除非两个人本身都很喜欢运动）。好的恋爱是什么呀，接受对方原来的样子，信任对方会接受自己原来的样子，做两个又胖又丑还散发着恋爱的酸臭味儿的人，是多么幸福的事。我的恋爱日常就是在家里穿着又宽又大的深蓝色XXL号T恤，跟他在床上看剧看一整天，饿了就翻出裹在被子里的手机叫外卖。
然后他还会说，「你看你，白白胖胖蓝蓝，你就是一只小鲸鱼。」从此叫我小鲸鱼。
你说这还减个屁！！！
所以现在一个人生活，我有一种莫名的紧迫感：再不去运动，就又要恋爱了，再恋爱就要一发不可收拾地胖起来了……为了恋爱的时候能够安安心心地囤回恋爱肥，现在一定要减他娘的十斤quota出来！
我做决定很快。决定了要减肥，决定了要去健身房，决定了要自己做饭。于是乒乒乓乓地，在半个月中，我买齐了需要的所有东西，成为了一个每天背着双肩包、穿着运动鞋、带运动服和饭盒上班的人。
我爸妈在群里听完我汇报近期的生活，沉默了很长时间。
「
我们女儿被你吃了？？？
」
他们说。
三、
接下来的这事儿，还真没有多少人知道，我一定得让你们知道知道：《岁月如歌》有个国语版，叫作《兄妹》。
我是在马曳的公众号上看到的，这些做consulting的女强人很厉害，就算写起感情来，也像手里有一把手术刀，精准地切中要害，没有一句废话。那是真正在这个世间滚过一圈儿的人才能写出来的文字，与「那些忧伤的年轻人」很不一样。
不是说年轻人不好，只是我们都在一个段位，谁又能救得了谁。那些同龄人写的唉声叹气的文章，我大概也追了两三年，从大学生活主题追到了工作主题，我发现我真的不需要这些人来帮我叹气，我想要看看那些拿得出解决办法的人。
马曳说，「所有暧昧期的女人都应该好好把《兄妹》的歌词抄三遍。」
这么厉害的？于是我就去找了这首歌……
在听到前奏的时候就垮了。
听完整首歌，我在床上坐了很久。
我想起两年前的夏天，甚至能够精确到那一天的日期和时间，那天我从福州经深圳回香港，准备从香港飞往巴黎，那时我挤在深圳的地铁上，挂着vpn跟那个人在messenger上聊天。
他说他最喜欢的歌是陈奕迅的《岁月如歌》，最喜欢的是后面几句，「愿你可以留下共我曾愉快的忆记，当世事再无完美，可远在岁月如歌中找你」。
以当时我们的关系来看，这大概是一种浅白的暗示吧。他总是喜欢这样说话，永远都会给自己留足余地，但当时我还想不了这么远。
两年后，我偶然发现的国语版《兄妹》，讲述的是一个令人心碎的故事。在他喜欢的同样的位置，陈奕迅用同样的声线和音调，甚至可能是同样的感情，唱出完全相反的一句台词，「你也得到模仿爱上一个人的机会，残忍也不失慈悲，这样的关系你说多完美」。
原来那么温柔的《岁月如歌》，背后的真相不过也就是这样。
不过是这样而已啊。
这样尖刻地讽刺一颗美好的少女心，是犯法的吧？啊？
像在一场漫长的梦中猛然惊醒，手心里捏了一把涔涔的冷汗。
在一个敏感的人的世界里，所有的情绪和体悟都会被放大很多倍，这种性格的直接后果就是，我很容易对各种人事物留下情意结。昆德拉，西游记，香港，巴黎，一些重要的朋友，以及两个彼此之间还有那么点相似之处的男生。
这些情意结的作用是什么呢？其实没什么，大多数时候，你也不会惦记着。但很奇妙的是，每当你想要与人剖白，你是如何成为了现在的自己，你回望来时的路，就会发现原来是这些情意结，构成了你人生最重要的组成部分。
四、
这是一条纯干货：教给大家一个判断你与对方是否有情感连接（用人话来说就是喜欢）的办法。
如果条件允许的话，你先把那些对话都截图留下来，拍过的照片也留下来，把当时起起伏伏的心情和对方令你拿捏不准的一举一动也都老老实实写下来。过个一年半载，等你抽离出了那种患得患失的状态，你对对方的热情已然消退，你再冷静地去看那些对话照片和白纸黑字写下来的东西。
你会对自己的故事有一个全新的看法。
你不用再去向对方求一个答案，你自己会有答案的。然后可能你还会发现，之所以当年留下了那个情意结，是因为对方永远不肯给一个准话儿。所以也许都没有什么情意可言，就是一个结。一个普通的结没有那么难解开，对不对？
那些东西，我没有刻意去留，也没有刻意回顾。只是当时多多少少都留下了一些痕迹，然后某一天随手翻了一遍——我靠，以前苦苦要撬开他的嘴找的答案，就他妈昭然若揭啊。
不过姑娘们，到了这个份上了，就算你有了一个特别正面的答案，也别高兴，
在人群中呢有很大比例的人，爱自己永远超过爱别人
。
让自己幸福的一个关键，就是不要跟不太容易幸福的类型在一起。
Let it go.
五、
这里要提到第三个男生。是我二月份的露水情缘。花期太短了，大概只维持了一个春节。后来是怎么散的呢，大概就是一起吃了个饭，把他送走之后我就不大跟他联系了，然后就一句话也没再说过。我发现他还会常来看我的Facebook限时动态，后来我也不发了。
长得真的蛮好看，身高也是我接触过的男生中最高的，读的也是一看就跟我很搭的哲学。人说强扭的瓜不甜，我这连扭都扭不到一块儿去，也不知道是为什么。
对，是有令我存了芥蒂的地方，但在他所有的硬件软件下应该根本不算个事儿。也不看看我以前喜欢的是谁，前面那两位，都跟我差不多高，脸也就那么回事，有的人读的还是cs……但不管一个他有多么幼稚，另一个他有多么过分，我还是每次都没有底线地缴械投降，直到被折腾到受不了了为止。
后来我想，
真正令我意识到自己无论如何都无法喜欢上他的时刻，大概是我发现自己一点也不想跟他进行任何令我们的关系更加顺畅的沟通
。沟通很费劲的，你得清楚地表达自己的想法，正确理解对方的想法，在经过马拉松式的对话后，达成一个令双方都觉得舒服的和解。
跟那个幼稚的他之间，这样的马拉松式对话可能发生了有一百次。在每次到了最后心意相通的时候，我们都感到幸福。我现在想想，愿意跟对方沟通甚至是吵架，其实是一种爱呀。谁都不喜欢吵架，可是比起吵架，我们更不喜欢失去对方。
所以，宁可对方从此消失，也懒得跟对方理论任何一件事，这才最是无情。
六、
今天花钱算了个星盘。对方看什么都很快，唯独看一个结婚时间看了半天，然后说要么23岁结婚，要么要等到31岁之后，并且有闪婚闪离的可能。除此之外的人生，大抵都是顺风顺水。
我：…………
想起容祖儿那首可能是在讲算命的歌《故弄玄虚》，「问十万次都这么说，也别再打听，事业顺畅，身体不错，坏极是恋情」……是我本人了。
我并不恐惧年龄，并且非常肯定31岁的我一定处在比22岁的现在更好的状态。只是眼看着23岁结婚大概是不可能了，要到十年之后才能谈及婚姻这么有趣的大型人类实验，真的很难等耶。
不，上面这句话太装了，虽然是我两年前喜欢的风格，但我现在讨厌这么说。
事实上，如今的我是真的想要安定下来的，虽然我要的安定是一种「稳定的变动」——在理想状态下，我会做一个自由职业者，不断地改变生活的地方，尝试不同的生活方式，而在我二十多岁的年龄里，一定最有探索的热情。多么希望能从始至终有一个人陪伴我，走过这一段一定很好玩的人生。
对于这个世界，我在某个维度上已经悲观透顶。但在另一个维度上，我有着用不完的好奇心和想不完的好点子。能够跟我在一起的人，至少要是一个勇敢的、有力量的人。
七、
写这篇文章的唯一原因，是因为正在感受着一种持续的幸福感。很好笑，这是在把那个人轻轻放下之后，才慢慢产生的感觉。明明只是一个人在生活，也不知道这种幸福感来自于哪里，可能终于是来自于自己了。
特别安心，就像一块大石头，稳稳地落地。
磐石
于瞌睡的何文田
22/3/2018
