女友早年籍籍无名，媒妁之言相亲相到老实巴交的老公，老公百依百顺，忠贞不二，她考量了自己飞扬跋扈的性格和门当户对的均衡，觉得这是门划算的姻亲，领了证结了婚。
也许是老公命里旺她，她结婚后风生水起，在业内三级跳，成了大区经理，过上了挎hermes、蹬cl的高级白领生活。
她已不是那个她，可老公还是那个老公。于是嘘寒问暖成了娘炮，事必躬亲成了窝囊，老公给她倒杯水，她说我想喝CHATELDON。
老公黑人问号脸：what？
她找我来倾诉，陈述理由如下：
你看我现在雷厉风行，日进斗金，上可迎客户，下可煮羹汤。再看看他，八竿子打不出一个屁，业余除了钓鱼就是打机，年薪才够我买一个包，也回答不出我精湛专业的问题。
我们已经走得不同步了，你说我要他干嘛？
我竟无言以对，然后问了她一个问题。
假如你们身份互换，恩恩爱爱结婚，有朝一日他如日中天，成了穿dior homme，手持vertu的暴发户，嫌弃你人老珠黄，糟糠之妻，甩给你一句“我们已经不同步了”，你怎么想？
大约就是现世陈世美翻版陈赫挨千刀的不要脸负心汉吧。
如果独立是考量标准，请不要双标。当对方也以同样理由中止爱情和婚姻，坦然接受，面壁思过，谁让对方比你“独立”呢？
想起采访倪匡先生，和这位老浪子讨论过独立风潮的盛行。他笑眯眯地说：
女人独立是好事，这是懂得爱自己的开始。可是如果太爱自己了，你还拿什么来爱对方呢。
古来大难临头各自飞，而今一人得道抛夫弃情，你说你独立，不如说你自私。
不知道哪里来的歪风邪气，把女人的队伍都带坏了。独立像场瘟疫，席卷了神州大地。独立似乎是睥睨万物的必杀技，是婚姻不能持续的万能药。
你那么独立，还是不要结婚了吧。
因为保不齐这并不是你人生的巅峰，你二婚后发现自己又红红火火恍恍惚惚更上一层楼，而当初那个同是大区经理的男人又低你一等，又要见异思迁一次。
三婚你倒是对老公崇拜有加，但是总裁级别的老公看不上你了，觉得你不够独立不够优秀，不够资格做他背后的女人，你又得卷铺盖另寻他家。
你这样坚持不懈追求先进婚姻，考虑过无辜送份子朋友们的感受吗？
婚姻那么漫长，谁能够保证永不掉队，互相付出的搀扶和等待，才是你走上红毯步步为诺的初心。
我另一个女友如今和老公夫妻双双创业狗，她最荣光的时刻是出去应酬，别人介绍说，这是某某的太太。
而在刚结婚的时候，她老公的title是：这是某某的先生。
他们备婚时，几乎是千夫所指，每个人都认为平平无奇的老公配不上八面玲珑的她，当时她已经是业内赫赫有名的黑马。她却一门心思坚持己见：他虽然现在一无所有，但是善良勤奋，够MAN够拽。
她说：这个人饿不死我。
一对婚戒就宣告成婚，没有婚礼，没有蜜月。结婚后老公就开始创业，每天忙得焦头烂额，她怀着孕出谋划策，但也绵力有限，焦灼难安。
她甚至想到了最坏的情况：不行就我养他。
两个人度过了入不敷出最艰难时期，公司终于走上了正轨。而她产后复出也没有闲着，挂靠着老公的公司，开了一个属于自己的工作室。
凭她的能力，这个工作室开在哪里都能开出花儿来，可她说：你不觉得相辅相成夫唱妇随很幸福吗？
当然幸福，每一份成就都是花式撒狗粮，每一次进阶都是婚姻的副产品。因为她从结婚伊始，就做出了选择：往后人生就是两人三足，同进同退。
独立的结果导向难道不是幸福吗？不是为了更有主动权把控自己的人生和婚姻吗？明明都可以牢牢攥在手心啊。我们付出的所有牺牲和平衡，都是因为爱他，并不是依附。
遥记我当年嫁鸡随鸡，我爸妈不同意：你这人生地不熟，砍个价都不会用粤语。吵了架你摔了门往哪里跑？你失去独立性了啊。
后来我辞职，专注生娃三五年，我闺蜜们炸锅了：你这不行啊，多少女人为爱守家，最后人财两空啊。你这不独立啊。
我也喜欢和老李腻在家里躺躺沙发看看新闻，有了熊孩子后，这项活动的愈发珍贵性，自然大过某些活动的盛情邀请。
同行们坐不住了，你这烂泥扶不上墙啊，靠天靠地不如靠自己，杀出事业的一条血路，经济独立才是一个女人安身立命的本钱。
我依旧保持着随时能独立的能力，吵了架可以打飞的跑，还能顺带旅个游。我这种心机婊，生娃期间也没忘记发愤图强，四书五经翻了个遍，顺便考了个研。
独立只是一种低保式的选择，是爱情叵测，婚姻失利后，仍能保证人生不被灭顶颠覆的筹码。
我不会让它堂而皇之出现在我的婚姻里，变成看得见摸得着的泾渭分明，锱铢必较，草木皆兵。谁都不肯服个软吃个亏，那要爱情和婚姻干什么？
能靠老公换灯泡修马桶买包包，我逞什么能飒什么爽，我结婚是为了被疼爱被宠溺的好吗？
我们需要学会“适度依赖”，这是心理学上最健康的婚恋关系：我们自主决定自己的人生，保持高度自主性。但我们愿意相信别人，不惧于暴露自己的脆弱和孤独，不怯于向对方示弱。
外面腥风血雨，杀伐决断，回到家还三八线宣誓主权，时刻警惕，累吗？
对不起，回到家我只想做个宝宝。
讲得口干舌燥，可还是会有心力交瘁的妻子问我：可是我们真的说不到一起了啊，我还年轻貌美，赚得花得，为何要把人生浪费在同床异梦上呢？都怪我年少无知上了贼船。
问自己两个问题：
1、年少无知结婚时，你图他什么？如果你图他温润如水，为何婚后就变成了不求上进？如果你图他事业有成，为何婚后就变成了不解风情？
我们每个人的婚姻都存在功利性，但已然得到了硬币这一面的利好，又贪心的强求另一面。是他走得不够同步，还是你自己走了岔路？
你可以对理想婚姻进行改变和升级，但前提不恶意嫌弃不强行催谷，而是潜移默化的一起努力。
2、如果当年他并不是那般一无是处，那么造成他性情突变的原因是什么？作为妻子，你找到原因并愿意同力承担了吗？
否则兔死狗烹，鸟尽弓藏，你抱怨他的不着力，对方是否可怨恨你的无情？
没有人阻碍你另寻幸福的脚步，民政局的大门永远向你敞开，只是你要想清楚，导致你婚姻失利的，是你独立强大了，还是根本看不清自己需要什么样的男人和婚姻？
将来你重蹈覆辙，一婚又比一婚糊，就不要再觍着脸归咎于自己“年少无知”了。
