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一个不及格父亲是怎样养成的?别再当孩子生命中的“隐形人”!

温馨爸妈读物  · 公众号  · 育儿  · 2017-08-11 11:13

正文

昨天收到封一位父亲的投稿,读后感慨颇多。今天拿来分享给大家,希望所有父母读后都有所收获。

儿子,爸爸要向你道歉。


今天,因为妈妈身体不舒服,而原定加班的我会议推迟,所以原本属于你们母子的电影票被我讨了便宜。但我要羞愧地承认,要单独和你相处的时候,我的期待和恐慌是各占一半的,因为我发现我和你无话可聊,别说是有效沟通,就连听懂你的意思都不是那么容易。


到了电影院,我拒绝给你买可乐,没有对你解释原因是担心你的牙齿。你抗议,你低头难过,而我则生硬地甩给你一句“听话,别的小朋友都不闹,再这样下次不带你玩了。”


你没回应,当然我也很快就忘记了这件事。

《玩偶奇兵》,一个3D动画电影,对一个成年男人来说没什么可期待的,我的任务就是带你来,坐下,起来,带你回家,仅此而已。


你倒是不记仇,还没开场你就很开心,不停跟我说电影里的玩偶很漂亮,里面还有你最爱玩的水果忍者。我说好,嗯,好。


你环顾四周,很是得意地说,爸爸你看,其他小朋友都是妈妈陪,他们的爸爸都不来,只有我的爸爸来了。


我正在玩手机的手指顿了一下,心里升起一丝不好意思,勉强挤出了一个走心的“嗯”。是啊,孩子要玩,爸爸说,找你妈去;孩子哭了,爸爸说,找你妈去;孩子饿了,爸爸还是说,找你妈去。带孩子不就是这样的吗?女人主力,男人多出点硬活就行了呗。


想到这里,我开始回忆自己为孩子做了什么“硬活”,结果当然很失败,除了“经常告假的司机”“搬宝宝椅的”“教孩子玩游戏的”“人肉抱孩子机器”,我几乎找不到什么像样的标签来贴给自己。

 

和你在一起的时间本来就没有妈妈多,在一起的时候,我又抱着逃避心态,玩玩手机就把你“踢”回给了你妈。我们最成功的有效互动就是我教你玩pad里的几款游戏,你最喜欢的“水果忍者”也是我教你玩的,为此你妈还埋怨我,说我把你教成了和我一样,成天盯着电子屏幕。


我们经常趁着妈妈离开一起玩游戏吧?我觉得这是你喜欢和我玩的一大原因,我不管你啊。我们爷俩一人一个手机、pad,你玩你的水果忍者,我约我的团战,时间过得轻松飞快。


就像这电影里的小女孩,没有爸妈的陪伴,就和pad里的游戏做朋友,险些丢失了自己的童心。


我居然把这当成是带娃高招。真是羞愧难当。


回想和你在一起的大多数时间,和你交流的都是妈妈,而我这个爸爸,即使在所谓最轻松快乐的游戏时刻,我对你来说也是个隐形人,大部分时间,我不知道你心里在想什么,精神上没有输出任何对你有营养的东西。你喜欢和我玩,是因为我不“管”你,而一个“不管孩子”的父亲,哪里值得骄傲呢?


《爱的艺术》里曾经写道:“父亲是教育孩子,向孩子指出通往世界之路的人。”这是在妈妈备孕期间,我做的亲子教育功课。我还知道,在孩子中,有一种所谓“父爱缺乏综合症”,对孩子的性格养成十分不利。


虽然读到的时候并没有参悟透彻,但潜意识里的父爱作祟,我尽量不缺席你的人生,我自认为自己是个负责任的父亲,你每一次生病去医院,我会开车带你和妈妈去,买饭温水,忙前忙后;你的生日,我会精心挑选好吃不腻的蛋糕,再送你一台炫酷的玩具;妈妈忙成陀螺,我也会搭把手,尽量保持你在身边我能保护安全的范围内。


我以为这样就够了。

但是我问起你记不记得我送给你的生日礼物,你是记得的;但我问你记不记得爸爸那天对你说了什么?别说你,我自己都记不起什么。


所以啊,是爸爸错了。爸爸以为在你身边就是陪着你,殊不知自己在儿子5岁的生命里,活得像是个只会玩手机、干粗活的木头人。


我很心疼《玩偶奇兵》里的小女孩,父母忙于工作不和她交流,小女孩只和电子游戏做朋友,一点点丢失了童心,变得越来越不开心。但生活里的我和电影中的父母又有何差别?一想到我的儿子差点就成了电影里小女孩的样子,我的心就一点一点地抽疼。玩偶拯救了女孩的童心,但我的儿子,只有我和我的妻子。

都说父爱如山母爱如水,母亲视角的教育,是一种自我保护式的教育,以经验告诉孩子对错;而父亲的教育,则是一种自立式的教育,不以受伤为恐惧,带孩子动手寻找未知。


对于孩子来说,想要完整地认识世界,两个视角缺一不可


我想要弥补父亲视角的不足,就要先学会深入交流,杜绝“隐形人”现象,做你精神上最安全的避风港。


儿子,重新建立一种相处模式可能会花费一点时间和精力,但我会努力,和你一起走上新的成长之路。


最后,分享下我在网上找到的电影《玩偶奇兵》MV,暖心又励志:“我一定会成为更好的自己”,“谢谢你曾出现在我生命里”。