正文
大家圣诞快乐！今天是2015年12月25日。我在这里写下我专栏的第二篇文章。从今天开始我会陆续写一些这些年来我从心理疾病走出来的一些感悟跟大家分享（还会写我的一些读书感悟），而且我知道我自己走过很多弯路，而这些弯路却又是很多我们中国病友都有可能犯错的地方。正如很多康复了的病友一样，每一次回忆起痛苦往事，都对脑子是一个巨大的考验。我今天试图尽量简洁地描述过去的事情。今天，我来讲两点心理疾病的误区：
第一，时间可以抹平一切伤痛。第二，要学会爱。（也许我讲的这些并不一定适用于所有人，但一定有人跟我经历类似的事情）
好了，今天我跟大家讲我们对待心理疾病的一个误区，即
时间可以抹平一切伤痛
。这句话是不是很耳熟！？男女朋友分手了之后，大家都会告诉他们，时间可以抹平一切伤痛。亲人去世了，大家会告诉他，时间可以抹平一切伤痛。我不得不说这句话在很多时候确实是正确的。但是！如果在心理疾病这方面不运用好，这句话可以成为一个致命的杀手锏。我来简要的讲一下我的感受。我觉得我的经历可能适用于某一部分人。
笔者最开始17岁时候得的强迫症，是因为16岁那一年和我的美国女朋友分手。很多人，包括我父母，就开始说啦，哎呀，时间可以抹平一切伤痛！让时间抹平吧。我竟然信了。我的父母都以为是因为我分手而得的强迫症。然后看医生吃药。最可怕的是连我自己都觉得我的疾病是因为分手得的。（但事实根本不是如此，直到很多年以后我才意识到。）我和我第一任女朋友的经历我在知乎上也有比较详细的回答，由于我的第一次恋情很特殊，是和一位美国的
极端
基督徒的恋爱，她和她母亲对我的思想冲击和压迫是巨大的。对此我不想再回忆。（每每回忆起来脑子疼）不过分手之后，我根本没有像很多分手的人一样伤心，在我脑中充满了各种事情的冲突，上帝和现实的冲突，道德和宗教的冲突，种种，不一一列举。我的头脑陷入了极度混乱，我的情感被压制，我的内心似乎有一个非常强烈的怨恨和自责但是又常常被我自己的道德感给压制。我开始越来越抑郁，越来越强迫。
而我父母总是一再地告诉我，时间可以抹平一切伤痛。然后中国的心理医生也跟我说，你长大明白事儿就好了。你这都不是事儿。（直到后来，我才知道这种建议是多么的有害）
就这样，我度过了我的17,18,19岁。我听从了专家的建议，相信长大了之后一切都会好，然后去忽视自己的感受，压制自己的情感。我看起来乐观阳光，同学都很喜欢我。可是谁知道我的头脑中的情感发展已经早就死亡了呢。 大家知道我一直到19岁的时候，我还在做一件什么事情吗？当时我在准备美国的高考，在背单词。我背到了subservient（卑躬屈膝的，低下的）这个词的时候，我脑中又回忆起了我第一任女朋友妈妈对我用宗教指责我，来控制我，来让我感到低人一等，寄人篱下。大家想想，都分手3年了，我内心还在想她们，这能是一个正常的分手吗？这难道是分手带来的痛苦吗？（到后来我才知道，这一切都来自于没有发泄出来的恨）这种事情发生过很多次。每一次我背到一个关于低人一等，寄人篱下，的单词的时候，我的心中的矛盾便会增加。但是鉴于专家和父母一直告诉我时间会抹平一切，我就下意识里去压制自己。大家知道这有多可怕吗！？大家知道压制自己让自己看起来是一个正常人然后去以为自己没有任何问题，是多么可怕吗？最后你自己对于生活的麻木连你自己把自己都骗了，觉得生活一辈子就会如此抑郁，麻木，没有生机，没有希望。
感谢上苍，感谢父母，感谢自己考上了好的大学，感谢这世间的一切缘分，这一切都在2011年的时候改变了。
2011年，因为某些缘分，大二，我在我的母校附近找到了一个心理咨询师。是一个老太太。因为当时我根本学不进去习，每天头脑麻木，内心冲突，强迫严重。我不得不最后尝试一次那些我已经觉得没有任何希望的心理咨询（因为笔者在中国找过心理咨询师，然并卵）。那个老太太听我诉说我的故事。然后我就跟心理咨询师说，我似乎一直被一件事困扰。她问我，什么事儿，我说我都不好意思说，会因为那件事儿已经过去了4年，我再提起来是不是觉得我自己小心眼？其实也没啥事儿啦。那个心理医生很专业，引导我说出四年前到底发生了什么。我就说了。我说四年前交过一个女友，当时我特别善良，特别轻信人，然后让极端的宗教思想侵入我的脑中，然后我就觉得这个世界本质是冲突的，根本无法和解。我很怪自己当时那么对别人好，从而怪自己善良，总去讨好别人。我的美国女友的妈妈总说我不是基督徒然后不懂得感恩，等等的话。过了大概一个月（每周去一次），我的心理咨询师看出来其实潜意识里一直在折磨我的是什么了。听我讲完了我所有的故事，她跟我说，你经历的事情是一件大事儿，不是一件小事。
（这是不是和我们很多中国所谓的专家和家长说的正好相反！？”你这都不是事儿，你过段时间就好了。你就是想多了！“）
我的心理咨询师跟我说，xx，
你经历了情感虐待。
我说，啥？啥是情感虐待？情感咋还能虐待？我的心理咨询师说，xx，你回去上网查查，什么emotional abuse。我回去上网查，看到了晴天霹雳的一句话，大意是这样：” 情感虐待的受害者通常感到自我认知的消失，从而觉得自己的灵魂被杀死。“ 卧槽！这不是跟我17岁时候日记里写的话一模一样吗？当时我就下下了：“我觉得我的灵魂已经被什么杀死然后死去了” 这种话。我当时震惊了，
因为我终于意识到，我所经历的一切终于不是我自己的错了，终于不是什么我因为分手想太多就抑郁了，根本不是什么年少无知长大了时间抹平了就好了。
我继续去心理咨询，我的心理咨询师在过后的好几个月里，一直在告诉我，我所经历的事情很重大，并且当时我之所以受影响，不是因为我太善良或者太敏感，而是我当时的思想很开放，并且很impressionable。
