正文
大家圣诞快乐！今天是2015年12月25日。我在这里写下我专栏的第二篇文章。从今天开始我会陆续写一些这些年来我从心理疾病走出来的一些感悟跟大家分享（还会写我的一些读书感悟），而且我知道我自己走过很多弯路，而这些弯路却又是很多我们中国病友都有可能犯错的地方。正如很多康复了的病友一样，每一次回忆起痛苦往事，都对脑子是一个巨大的考验。我今天试图尽量简洁地描述过去的事情。今天，我来讲两点心理疾病的误区：第一，时间可以抹平一切伤痛。第二，要学会爱。（也许我讲的这些并不一定适用于所有人，但一定有人跟我经历类似的事情）
好了，今天我跟大家讲我们对待心理疾病的一个误区，即时间可以抹平一切伤痛。这句话是不是很耳熟！？男女朋友分手了之后，大家都会告诉他们，时间可以抹平一切伤痛。亲人去世了，大家会告诉他，时间可以抹平一切伤痛。我不得不说这句话在很多时候确实是正确的。但是！如果在心理疾病这方面不运用好，这句话可以成为一个致命的杀手锏。我来简要的讲一下我的感受。我觉得我的经历可能适用于某一部分人。
笔者最开始17岁时候得的强迫症，是因为16岁那一年和我的美国女朋友分手。很多人，包括我父母，就开始说啦，哎呀，时间可以抹平一切伤痛！让时间抹平吧。我竟然信了。我的父母都以为是因为我分手而得的强迫症。然后看医生吃药。最可怕的是连我自己都觉得我的疾病是因为分手得的。（但事实根本不是如此，直到很多年以后我才意识到。）我和我第一任女朋友的经历我在知乎上也有比较详细的回答，由于我的第一次恋情很特殊，是和一位美国的极端基督徒的恋爱，她和她母亲对我的思想冲击和压迫是巨大的。对此我不想再回忆。（每每回忆起来脑子疼）不过分手之后，我根本没有像很多分手的人一样伤心，在我脑中充满了各种事情的冲突，上帝和现实的冲突，道德和宗教的冲突，种种，不一一列举。我的头脑陷入了极度混乱，我的情感被压制，我的内心似乎有一个非常强烈的怨恨和自责但是又常常被我自己的道德感给压制。我开始越来越抑郁，越来越强迫。而我父母总是一再地告诉我，时间可以抹平一切伤痛。然后中国的心理医生也跟我说，你长大明白事儿就好了。你这都不是事儿。（直到后来，我才知道这种建议是多么的有害）
就这样，我度过了我的17,18,19岁。我听从了专家的建议，相信长大了之后一切都会好，然后去忽视自己的感受，压制自己的情感。我看起来乐观阳光，同学都很喜欢我。可是谁知道我的头脑中的情感发展已经早就死亡了呢。 大家知道我一直到19岁的时候，我还在做一件什么事情吗？当时我在准备美国的高考，在背单词。我背到了subservient（卑躬屈膝的，低下的）这个词的时候，我脑中又回忆起了我第一任女朋友妈妈对我用宗教指责我，来控制我，来让我感到低人一等，寄人篱下。大家想想，都分手3年了，我内心还在想她们，这能是一个正常的分手吗？这难道是分手带来的痛苦吗？（到后来我才知道，这一切都来自于没有发泄出来的恨）这种事情发生过很多次。每一次我背到一个关于低人一等，寄人篱下，的单词的时候，我的心中的矛盾便会增加。但是鉴于专家和父母一直告诉我时间会抹平一切，我就下意识里去压制自己。大家知道这有多可怕吗！？大家知道压制自己让自己看起来是一个正常人然后去以为自己没有任何问题，是多么可怕吗？最后你自己对于生活的麻木连你自己把自己都骗了，觉得生活一辈子就会如此抑郁，麻木，没有生机，没有希望。
感谢上苍，感谢父母，感谢自己考上了好的大学，感谢这世间的一切缘分，这一切都在2011年的时候改变了。
2011年，因为某些缘分，大二，我在我的母校附近找到了一个心理咨询师。是一个老太太。因为当时我根本学不进去习，每天头脑麻木，内心冲突，强迫严重。我不得不最后尝试一次那些我已经觉得没有任何希望的心理咨询（因为笔者在中国找过心理咨询师，然并卵）。那个老太太听我诉说我的故事。然后我就跟心理咨询师说，我似乎一直被一件事困扰。她问我，什么事儿，我说我都不好意思说，会因为那件事儿已经过去了4年，我再提起来是不是觉得我自己小心眼？其实也没啥事儿啦。那个心理医生很专业，引导我说出四年前到底发生了什么。我就说了。我说四年前交过一个女友，当时我特别善良，特别轻信人，然后让极端的宗教思想侵入我的脑中，然后我就觉得这个世界本质是冲突的，根本无法和解。我很怪自己当时那么对别人好，从而怪自己善良，总去讨好别人。我的美国女友的妈妈总说我不是基督徒然后不懂得感恩，等等的话。过了大概一个月（每周去一次），我的心理咨询师看出来其实潜意识里一直在折磨我的是什么了。听我讲完了我所有的故事，她跟我说，你经历的事情是一件大事儿，不是一件小事。（这是不是和我们很多中国所谓的专家和家长说的正好相反！？”你这都不是事儿，你过段时间就好了。你就是想多了！“） 我的心理咨询师跟我说，xx，你经历了情感虐待。
我说，啥？啥是情感虐待？情感咋还能虐待？我的心理咨询师说，xx，你回去上网查查，什么emotional abuse。我回去上网查，看到了晴天霹雳的一句话，大意是这样：” 情感虐待的受害者通常感到自我认知的消失，从而觉得自己的灵魂被杀死。“ 卧槽！这不是跟我17岁时候日记里写的话一模一样吗？当时我就下下了：“我觉得我的灵魂已经被什么杀死然后死去了” 这种话。我当时震惊了，因为我终于意识到，我所经历的一切终于不是我自己的错了，终于不是什么我因为分手想太多就抑郁了，根本不是什么年少无知长大了时间抹平了就好了。
我继续去心理咨询，我的心理咨询师在过后的好几个月里，一直在告诉我，我所经历的事情很重大，并且当时我之所以受影响，不是因为我太善良或者太敏感，而是我当时的思想很开放，并且很impressionable。
我的咨询师是我到2011年为止，唯一一个跟我说，xx，你经历了不公正的对待。难道不是吗？我们的父母和老师怎么说：“ 哎呀，你要去原谅，去爱，你要去记住对方的美好你要去学会忘记。” 没有一个人，父母还是专家，曾经为我说过话。他们永远在潜意识里让我逃避这个事情。根本没有人告诉我，xx，她们是不对的。
自从2011年秋天起，我的生命重新被点燃了。我跟大家说，我觉得心理咨询给我最大的启示就是给我一种是非感。能够有人帮助你说话，能够有人告诉你，什么是对，什么是错。一个心理疾病患者，比如说当年的我，已经被潜意识里欺负的很深，所以患者本身的是非感已经非常地模糊！患者本身对于世界的认知因为从前受过的虐待已经非常地不确定，以至于患者本身对这个世界有一种模糊感，根本不知道什么是对什么是错，觉得自己的认知已经完全被毁掉。
2011年的我，我回想起我美国女友妈妈对我一次次的责骂和头脑控制，对我一次次宗教的责骂还有用地狱来恐吓我说所有中国不信教的人都去地狱。我想问问所有人，难道这对吗！？这不对，这是一种无知的傲慢所产生的最可怕的宗教虐待。我对我16岁的经历第一次有了觉醒，我学会了不是爱，而是恨。笔者曾经无数次被很多好友评价说我是他们见过最善良的人，很多人劝我不要这么好因为我会受伤。所以我想跟所有跟我一样很善良的人说一句话，问题的根本不是学会如何去爱一个人，而是敢于站出来去恨那个看似可悲但是实为可恨的对你生活造成极大影响的那个人。
因为恨，很多时候代表了自尊和自强。因为愤怒，你才能看到希望，你才能为自己看到正义。如果你只是一味的隐忍，一味地觉得别人对你的伤害很正常，并且你自己都潜意识里压迫自己，为施虐者说话，我并不认为你能看到希望。愤怒，有时候代表了正义，代表了为自己说话。所以说，对于心理疾病患者来讲，不要去听那些什么心灵鸡汤，天天讲什么原谅别人，要去爱啊什么的。我见过很多病友，都是受到过很大虐待或者不公正对待的人。你要他们去原谅去爱那些曾经毁了他们的人吗？放屁！我可以用曼德拉先生的一句话告诉你：“ 一个人学会爱之前，必须学会如何去恨。”
很多人觉得我在宣传负能量，绝对不是这样。关于爱在心理疾病康复的作用，我等下次有时间再写。我对爱也有很深的感受。不过这不是我们今天的主题。
那很多人会问我，恨一个人会解决问题吗？我觉得会，因为如果你连对自己所经受过的不公正连恨都不敢，我觉得根本没有下一步。从小我觉得善良是最重要的品质。但长大后我才觉得，公正（包括对自己的公正和对别人的公正）其实比善良有时候更重要。
自从2011年我的心理咨询师跟我分析了我的过去，并且她作为一个客观角度来讲告诉了我这一切不是我自己的错而是我遭受了虐待后（我想问问大家，什么叫情感虐待？我告诉大家，情感虐待就是你自己被虐待了然后你还在潜意识里为施虐者说话，然后贬低自己，这就是虐待的最可怕形式，因为你根本意识不到你经历过虐待），我的身心各方面开始了显著的好转。回到第一个主题，我想问问大家，我的好转，是那些所谓专家告诉我“时间会抹平一切伤痛” 的结果吗？绝对不是！是我阴差阳错上苍保佑遇到了一个好的咨询师并且开始自我努力的分析和救赎的结果，根本不是等来的！时间会抹平一切伤痛的前提是什么？前提是你已经知道了在你身上所发生的一切的来龙去脉。但是很多心理疾病患者根本就看不清自己身上到底发生了什么。比如说我，曾经我的所有等待其实根本就是在拖延有效的治疗。大家知道吗？大家知道情感虐待多可怕吗？一个女孩子从小经历了母亲的情感虐待，比如批评，嘲笑，冷漠等，这个女孩子如果她不去面对自己的伤痛然后潜意识里意识不到自己的经历，这种虐待的结果将会伴随她的一生。有一个47岁的人来看心理咨询师，后来发现她的伤痛来自于小时候她母亲对她常年的责骂。我不知道这个人最后如何，但是我觉得面对问题，去积极地解决问题，总比等待时间抹平好一些。因为这个47岁的人已经等待了40年，可是依旧没有结果。我等待了4年，也没有任何结果。去解决问题，去获取知识，用知识来化解自己的心结，去增加自己的自尊，去明白事情的原委，去勇敢的愤怒，我认为，是非常必要的。
如果你的内心一直在重复思考某一个特定的人或时间段对你的影响，然后你自己又解不开，你觉得你的内心被杀死，或者觉得认知模糊。你有可能跟我从前一样，经历了情感虐待。我一直在想，如果我这辈子还有机会见到我的第一任女朋友和她的母亲，我会怎么办。我可能不会这么做，但是我想我会扇她们两个耳光，以发泄这些年的怨恨。对的，我到今天我也没有原谅她们。但很有意思的是，自从我敢于去恨她们那一天起，我的整个自信心，自我认同感，自尊，都有了太多的提高，我也从此一步步走向了康复的道路。如果我没有遇到我的心理咨询师，可能这一辈子，在整个中国，都没有人会告诉我，我经历的不是简单地分手，而是不公正的待遇。
今天这些话我想说给那些跟我从前一样不会为自己说话的患者。我希望有一天你能明白，很多时候，愤怒给你的思考远比一味的善良和迁就多。而这一切的一切，决不能等待时间去解决，因为时间越久，你潜意识里对自己的压迫就越严重。
知乎名：星星
2015年12月25日
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