你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是“生命”为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
——《先知》 纪伯伦
最近我的微博私信里，有3成的负面情绪问题，都是和父母有关。
学业就业选择，父母干涉，痛苦；
谈恋爱结婚分手，父母干涉，痛苦；
交个普通朋友，父母干涉，痛苦；
甚至吃饭睡觉去哪旅行窗帘买什么颜色，洗不洗手要不要做饭能不能抠脚，父母干涉，痛苦。
无法不承认，随着个体绳命的成长，我们自己想要做主的事情就是越来越多了，家里庙真小，越来越盛不下我们这尊小佛；而父母也很无奈，自己身上掉下来的肉，动不动就翻脸不认人。
可是，稍微翻看一下心理学书籍，就会知道，这种离别和二次断奶是人生的必然啊。
只不过，问题出在，这个社会的发展，还远没有到达“深深地尊重并敬畏每个人的内心感受”这个份儿上。
毕竟，凌驾于个体感受之上的，还有“孝顺”、还有“凑合”、还有“面子名声”嘛。
真正的投胎小能手不是王思聪，而是拥有一双开明父母的人。如果你没有这份运气偏偏还得和父母住一起，那就得小心翼翼保卫你的“锐气”了。
凡事以父母为重，无论他们讲得对与不对，思想落没落伍，反正有亲情绑架，再不济还有“有则改之无则加勉”；
在年轻人收入有限的情况下，必须和父母同住，因为凑合一下就行了，省钱才是第一位，家庭关系纵然磕磕碰碰，心里即便有阴影和伤痕，但和花掉的钱相比，情绪层面毕竟是看不见摸不着，自己半夜默默哭泣一下就好；
至于面子和名声，那是更重要了，简直可以左右一家人的所有行为：对孩子穿着有要求，因为不能被同事邻居认为“不是正经人”；讲话必须有礼貌，看到讨厌的对门阿姨也必须打招呼阳光快乐；
从事的工作必须是逢年过节提上桌倍儿有面儿的，绝不能是什么摇滚乐队夜店歌手，至于造型师纹身师，你再喜欢，那也是伺候人的；
不找对象更是天大的不孝，爹妈出门都没脸和人聊天了，因为担心别人会怪自己家孩子有毛病再就是同性恋。
如果你的父母是上述任何一类，那你和他们住在一起，能有什么好前途好心情呢。
充满矛盾和歇斯底里的生活倒是次要，真正伤害的，是你一颗本该勇敢、贪婪、不愿循规蹈矩、讨厌墨守成规的心，磨掉的是你的创造力和灵气。
最终变成一个习惯被动、默默承受、懒得反抗、不思进取的平庸灵魂那也是迟早的。
常有二十出头的小姑娘问我，点姐姐，我特别想去大城市开开眼界，感觉自己真的好不甘心回到家乡，我喜欢读书、想看到更大的世界、接触更优秀的人，可是我父母一直讲女孩子不要那么累、冒不起险，最终还是要嫁人过平稳生活…
我回复她：我不关心你父母怎么想，我关心的是，对于你父母的话，你自己怎么看呢？
她说，我觉得父母毕竟是过来人，他们讲的话也许还是有道理，所以我很犹豫…
我压根不想做任何回复了。因为这姑娘可能真的不适合去大城市冒险，因为连开始的勇气都没有。讲什么想看世界，完全是叶公好龙而已。
Ps：你还真以为那些闯荡得风生水起的人，一开始都是备受父母支持的投胎小能手？哪个不是连哄带骗，边哭边做出了点成绩，才让父母转怒为笑的？（昨天看电视，连奶茶伴侣强东哥哥，创业头3年都是瞒着家里的）
况且，恕我直言，如果你爹妈辛辛苦苦勒紧腰带供你上学，十年寒窗不敢懈怠，最后换来一个眼界和他们一样，毫无主见的废物孩子，那你爹妈也挺失败的真的。
去大城市闯荡还是在小城市闯荡，去大城市骗钱还是在小城市安逸，没有好坏，都是个性选择使然。
但前提是，作为一个活着的人，你得能由心而选。否则你就是个废柴。
我一直觉得“独立生活”是所必读的大学，因为经济不独立、生活方式不独立，往往自我意识和情感关系就不可能独立。
独立生活的核心和本质，是一个人自我意识的觉醒和享受孤独能力的训练。
而这两者都大大决定了未来人生的品质，该断奶的时候不断奶，该独当一面的时候被保护，都违背了自然界的生长法则，最终都会自尝苦果。
我去香港读研，最大的收获不在学历和见识，而在我独居必须学会独立处理一切困难，调和一切情绪，应付我讨厌的人，以及迅速适应社会和为自己规划前途的本领。
这奠定了我日后职业发展、管控情绪、把生活过出美学，甚至夫妻相处把握分寸感的能力。
中国最好看的年轻情侣吵架节目《爱情保卫战》里面，很多案例都是小夫妻从未独立生活过，甚至结了婚还要带上某方的父母伺候他们，结果日子过得一地鸡毛。
每天纠缠在混乱不堪的家庭关系和撕扯不清的恩恩怨怨中不能抽身，那么宝贵的青春，干点啥不好？！
独居意味着全方位的时间管理、生活安排、既要拼事业又要过生活的平衡能力，也意味着事事都要自己拿主意的焦虑和为难，更意味着凡事都要自己承担后果，不小心遇到了人渣说不定还会登门揍你一顿的担心和恐慌。
没人帮你挡，没人替你决定，不能随便犯错误，随时可能蠢哭自己，有了这些磨练，生存技能难道不会嗖嗖就上去了？
况且，还不必被埋在七大姑八大姨的八卦闲扯中，多出来多少时间托着腮，静静地思考一下人生。
我所崇尚的亲情，是高质量的陪伴，而不是空间上日日黏在一起。
各自经营好自己的生活，拥有积极丰富的心境，彼此常常分享交流，定期回家向父母表达爱和关心，永不被无边界的熟悉和分寸的丧失划破了心。
空间上离开他们，往往是一种短痛，但会使他们意识到，不该再为孩子百分百地操心，于是投入到自己生活和夫妻关系的经营中去，长久来看是件好事。
中国不少父母缺乏对个体边界尊重、敬畏的意识，和父母生活不分开，意味着限制你作为个体的思想、选择、情感等一切的悲剧就此上演。
