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好的夫妻，都很会各玩各的

十点读书 · 公众号 · 读书 · 2024-11-22 18:30

正文

这几天刷抖音，看到两个印象深刻的视频：

一个是一对异国夫妻谈如何在孩子面前吵架。

老婆竟然可以做到，朝着老公发飙之后，又特意当着孩子的面对老公热烈地说“I LOVE YOU”，两人亲亲抱抱很快和好；

用实际行动告诉孩子，即使吵架也不影响彼此相爱。

孩子和夫妻两人咯咯笑成一团，气氛从紧张压迫，瞬间变得轻松愉快。

另一个是一对年轻夫妻，老公在视频里分享有了老婆以后的生活，他多了一个超级合拍的挚友；

两个人一起创造很多有意思的时刻，支持彼此的发展，需要时又会互相陪伴。

视频里他和老婆时而搞怪、时而嬉闹、时而温情相拥，时而会心一笑。

最后他骄傲地告诉全世界：我老婆就是我最好的朋友。

我发现，不管是网络上，还是现实里，恩爱的夫妻都有一个共同点：

他们好像都处成了朋友，关系松弛、自由，非常有空间感。

而这种以友谊为基底的婚姻，有一个非常明显的特点——

夫妻俩各有各的空间、各有各的爱好和圈子，并不以爱的名义捆绑和约束对方。

其实，这才是一段高质量婚姻必备的基础。

爱情最初，会激活一个人的融合体验，让人回到早年与母亲共生的感觉，两人仿佛融为一体，不分彼此。

就像《我侬词》中写的那样：

将咱两个一起打破，用水调和。

再捏一个你，再塑一个我。

我泥中有尔，尔泥中有我。

这种如胶似漆，也正是爱情最让人上头的地方。

但是，当你们步入婚姻后，生活会被各种琐事占满。

如果一直处在融合状态，爱就会变成一种“吞噬”，两个人都“不存在”了。

就像在《再见爱人4》中，李行亮跟麦琳的关系一样。

麦琳说：“我对人生的排序，亮子是第一位……我这辈子除了他，不会有更爱的人了。”

李行亮也说：“我生活中不会有比她更亲的人了。”

然而这对互相爱着、甚至视彼此为最亲近的两个人，却走到了三天一小吵，五天一大吵的地步。

这背后正是个体过度的融合，让两人都卷入了自我消亡的恐惧与痛苦中。

比如麦琳，她把自己的全部都奉献给了家庭和丈夫，生活几乎只围绕着李行亮的世界打转，没有自己的兴趣爱好和个人追求。

而对李行亮来说，麦琳这种“浑然一体”的付出，也让他充满负罪感。

他不敢也没有力量“抛弃”这么好的妻子，去单独做自己想做的事情。

甚至连独处，都是关系里的一种背叛。

于是，一方面，麦林付出了所有，失去了自我；另一方面，李行亮感觉被吞噬，也失去了自我。

在自我不断被挤压、侵占的状态下，俩人争吵不断。

这个困境，也是很多相爱之人步入婚姻后的第一大坎。

男人会觉得，自己失去了自由；

女人会感觉，自己付出了所有，却依旧得不到爱。

恋爱时，你会体验两个人亲密链接的安全感，彼此就像“连体婴”一般，每天都形影不离：

除了上班，其他时间都黏在一起，就连自己的社交活动也会想方设法把对方捎上，完全沉浸在爱情的甜蜜之中。

但婚后，女人会发现男人好像开始“变了”。

他不再会留意你们的纪念日，制造惊喜；

下班以后，他宁愿在车里自己安静地待一会儿，抽根烟，直到掐灭了一个又一个烟头后，才深吸一口气，推开家门。

中年以后的男人，更是直接选了“消失”。

孩子的教育，他连孩子今年上几年级都不清楚。你剪短了头发，他一个星期都没发现。

女人也会体验到越来越多的孤独与吞噬。

这种孤独是一个人把家中事物按照往常一样料理完成，上班下班，接孩子，洗衣做饭。

像一个家庭中的运转机器，规律却没有活力。

18岁时向往婚姻的她，好像被岁月逐渐吞噬了。

为什么？

因为关系的生命力，会在压抑中走向消亡。

有空间，有链接，彼此能自由地相拥，才能激活更长久的生命力。

你可以找闺蜜一起逛街、旅游、看电影，与此同时也让老公做自己想做的事情，给关系多一点空间。

慢慢的你会发现你们之间有趣的话题更丰富了，不仅了解到老公的各种兴趣爱好和奇奇怪怪的想法，也可以和老公分享自己的所见所闻。

两个人的视野会在彼此的分享中扩大了，不再只有爱情的黏腻和婚姻的琐碎。

这就是关系的空间感，它会给彼此都注入生命力。

你们能自由做自己，也可以一起讨论研究一些新的二人活动项目，比如徒步、登山、制作美食等等，解锁新的体验，创造新的回忆。

你们的婚姻也会多了一重朋友身份，既允许各玩各的，又能在一起玩得越来越好。

这样，便拥有了婚姻中同样重要的“主体感”和“边界感”。

荣格曾说：

人生的一大幸事就是成为真正的自己，这也是一个人自性化的过程。

婚姻作为人生的一次重要契机，本质是帮助自己找到“人生合伙人”，在共同愿景的指引下，在彼此的见证、陪伴和支持中，更好地去成为自己。

杨绛和钱钟书这两位文坛巨匠的婚姻，一直被奉为佳话。

两人于 1935 年结婚，直至钱钟书1998年离世，婚姻持续了63年。

在这漫长的婚姻旅程中，他们相互扶持、相互理解、相互欣赏，携手走过了许多风雨，成为了令人羡慕的伴侣。

而这两位其实正是“各玩各的”的最佳典范：

虽然恩爱有加，但各有各的精神世界。

钱钟书醉心于文学研究和创作，他决定写《围城》时，他把自己关在书房里，沉浸于创作之中。

杨绛对此不仅没有抱怨，反而全力支持，承担起了大部分家务琐事，让钱钟书能有一个安静的创作环境。

而杨绛在翻译《堂吉诃德》时，也投入了大量的时间和精力。

钱钟书尊重她的选择和努力，给予她足够的空间去钻研翻译技巧，查阅大量资料。

他们在生活中也有各自的爱好。

钱钟书热爱读书，常常在书房中与书籍为伴，探索不同的知识领域。

杨绛则喜欢写作和打理生活中的琐事，她会用心记录生活中的点滴感悟，也会把家里布置得温馨舒适。

他们尊重彼此的选择，在各自的兴趣中寻找快乐和满足。

正是这些“各玩各的”的经历，让他们的精神内核更饱满和丰富，当重新带入到二人世界时，又会迸发出激烈的火花、灵感和聊不完的话题。

所以，钱钟书去世后，杨绛在《我们仨》中才会写出那些美好而动人的回忆。

“各玩各的”并不是说毫无责任感地在婚外去“乱玩”，而是在婚姻这个大的前提下，给彼此留出空间，允许对方在这个空间里，按自己的意愿自由生长。

玩得越好，一个人的成长就越充分，内在就越是丰富和充实，也才越有足够的能量来回馈亲密关系。

也只有这样，婚姻中的每一个人才是舒展的、存在的、有价值的，同时两个人又不断互相影响、互相渗透、互相支持，那么这段婚姻对于彼此来说，才是具有滋养性的承载体。

“主体感”和“边界感”之所以如此重要，就是为了确保婚姻中的两个人，能够“并肩而立”，长成各自的模样，而不是“互相缠绕”，成为共生的藤蔓。

正如有人所说：

婚姻不是束缚彼此的绳索，而是连接两个独立灵魂的桥梁，让他们在相互陪伴中，依然能自由地追逐属于自己的那片天空。

那些拥有松弛感和婚姻感的婚姻，就是熟知了这个基本原理。

婚姻其实就像《易经》中的阴阳八卦：

只有当阴和阳的部分都各自完整、边界清晰，而同时又紧密相连、互相补充的时候，才能构成一个生生不息的能量体；

相反，如果两者一直交融不清，就只能得到一个浑浊的残缺体。

但当两人给予了彼此一定边界和空间时，婚姻会立马“活”了起来，两人也更加恩爱，成为了滋养的“能量体”。

那么，如何才能做到“各玩各的”呢？

①尊重彼此的兴趣爱好

主动了解对方的兴趣爱好，并给予对方足够的时间投入兴趣爱好。

比如，如果你的伴侣喜欢绘画，可以给他充足的时间创作。

而你也可以利用这个时间，去做自己的事情，比如美容、逛街、找闺蜜聊天喝茶，或者看书、刷剧、看电影等等。

在他完成创作之余，再带着好奇心去找他请教不同绘画风格、画家的故事等等，不仅能增进交流，还能让你更理解对方的热爱。

②建立独立的个人空间

有条件的话，可以在家中划分独立的空间。

可以是一个独立的书房、工作室或者只是一个安静的角落。在这个空间里，对方可以自由地做自己喜欢的事情，不受打扰。

与此同时，鼓励对方追求个人目标。

可以帮助制定计划，提供必要的资源，让其感受到你无条件的支持。

就像杨绛和钱钟书那样，互相鼓励、互相照顾、互相成就。

③保持“碰撞”

安排一个固定的时间进行夫妻交流，比如每周一次的 “夜话时间”。

在这个时间里，你们可以坦诚地交流对婚姻的期望、自己的需求以及在个人发展方面的想法，并分享彼此的成长和收获。

在深度的交流与碰撞之中，或拓展自己的眼界和认知，或感受对方的进步和成长，或抱持彼此的各种情绪和失落，或赞美近期取得的成功与成就。

这样，你既作为一个超级主角，发展和丰收了自己的人生，又作为一个见证者和支持者，参与并“共享”了对方的人生。

不好的婚姻，是把两个人，吞噬为一种人生；

而好的婚姻，是让婚姻中的人，都能成为自己，同时共享彼此的人生，这也是婚姻的最大加成。

如同《致橡树》里写的那样：

我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。

愿大家都能同时拥有一个好的朋友和一个好的爱人，共同创造一段幸福、美妙和长久的婚姻。

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本期解读：《我与地坛》

作者 | 本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）

主播 | 赏新晴，视频号：赏新晴读书，公众号：听晴声（ID：sxqreading)。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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