最幸福的老人，和配偶生活在一起；
其次的，和兄弟姐妹同住；
和子女甚至第三代同住的老人，幸福感要低得多。
究其原因，和子女同住面临的婆媳矛盾，成了家家“难念的经”。
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1 、“挟老妈以抗老婆”的误区
我们经常会听到一些小饭馆儿里酒兴正酣、硬着舌头逞强的男人，“我，就跟你嫂子说，你跟我说什么都可以；你要惹我妈，就，就不成”，气焰十分嚣张。
有位“关系户”跟我谈到婆媳关系时说：“我们要和父母同住，我当然要向着我妈了。”
为什么向着妈妈，是一件“当然”的事呢？人不是应该讲道理吗？因为自己的基因来自一个人，就无条件地向着她，无论对错，这样真的没问题吗？
这是不少儿子容易陷入的误区。
事实上，挟老妈以抗老婆，不说婆媳关系没法治愈，夫妻关系也会很快磨损并走到尽头。
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2 、不要让妈妈当你们的家
在妈妈眼中，什么儿子才是孝顺的儿子？
· 照顾好妈妈的生活，不让物质有匮乏；
· 照顾好妈妈的精神生活，不让精神有空虚；
· 兄弟姐妹（如果有）和睦，不让老太太担心。
敲黑板！！！
在一个孝子的KPI当中，不包括“让妈妈来管家”。虽然，大事上妈妈的决定权还是很重要的。
举个例子：康熙、雍正、乾隆这样的厉害皇帝，都用不同的方式扮演孝子的形象，但没有一个人把母亲拉出来垂帘听政的。光绪的权力在慈禧太后（他的堂伯母和亲大姨）手上，他们的关系就特别紧张。
天无二日，国无二君，家庭里更是如此。因此，不要让妈妈把握家里的行政权。
你要放心地让妈妈变得像一个退休老领导，敬爱她、听她的一些建议，但绝对不能把她看得比妻子重要。
一个男人认为“当然向着我妈”，那就是心智上仍像个孩子的表现。
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3、 婆媳同住家庭正确的相处方式
婆媳之间，一定要站在自己妻子的一边。一味顺从自己的妈妈，婚姻破裂了，最担心的还是老太太。
事实上，大多数不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的，真正发生问题的，是婆媳同住的家庭。
这种家庭里，媳妇本身就是一个外人，如果儿子不给她支持和支撑，那很快格局就会变为：一家三口和一个媳妇。
如果儿子向着老妈，媳妇（站在管子上的）眼里的家庭就是这个样子。
媳妇会感受到自己的无力和被剥夺感，自己的丈夫不支持自己的话，这个家庭是没人支持自己的。婆婆是恩怨当事人，总不可能老公公和儿媳妇打成一片吧。
但是，如果儿子和媳妇联手，这个家庭是两个分公司组成的——老两口和小两口。这才是正确的相处方式。
有一个搭档双打就好多了，可以应付各种困难。
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4 、小夫妻最好不要和公婆一起住
中国最多的住房是两居室，不是没有理由的——家庭生活就应该是夫妻俩或者三口人。
《我爱我家》这样的经典家庭喜剧，编剧和导演根本上就回避了婆媳关系——这个家庭的老太太去世了。
如果描写婆媳，怎么样都会被群众喷。一个喜剧里不应该有婆媳关系，婆媳一起住，已经是半个悲剧了。
《我爱我家》从人物安排上回避了婆媳关系。
当然，因为一些原因，有的婆媳还要生活在一起，比如：
（1）小夫妻没房，暂时也买不起
“贫贱夫妻百事哀”，为了节省房租就和父母同住，付出的成本可能会很高。
如果住父母家，母亲就是天然的“管事大佬”，这个时候男人要明白：你和妻子都是父母的房客，你不是这家的大少爷。
不如换个钱多的工作，或者争取加薪，然后搬出去住。可以和父母很近，但是不应该在同一套房子里。
夫妻两个人最好不要都挣很低的体制内死工资，应该有一个人的工作能挣计件、绩效、提成，可以多劳多得。
和父母短暂合住可以，不要让这件事长年累月地持续下去。
（2）婆婆丧偶或者离异
心理学家们研究了许多老年人的情况，发现：子女在不在身边，跟幸福与否没什么关系。子女根本不能给老人带来快乐，反倒是有老伴儿的、健康的、有朋友的人会比较快乐。
所以，要鼓励婆婆参加广场舞这样的集体组织，许多老年朋友在一起，大家的生活质量都能提高不少。
此外，许多失去配偶的老年人面临的一个问题是经济困难。老太太的经济问题需要儿子来考虑，你要给老太太筹划她的养老问题，不让她被骗子坑骗。
有固定和稳定的收入来源、有一群同龄朋友，老太太的生活质量就会很高。
相反，如果单纯地依附于儿子，甚至可能需要儿媳妇的补贴，那婆婆和儿媳的心态就会发生变化，大多数的冲突都是从钱上不公平开始的。
如果老太太在小两口购置婚房的时候出了大头，这种跟着儿子一起住的要求很难拒绝。
这个时候，儿子应该尽量改善居住条件。比如，换租更大的房子、租用同一小区内的另一套房等方式，来解决可能的纠纷。
老破小、脏乱差的出租屋，会让所有人更容易增长负能量而引发冲突。
（3）婆婆要帮忙带孩子
尽量把专业的事交给专业人士去干。比如，照顾产妇，尽量用月嫂，月嫂走了，请保姆。
如果非要老人来照顾产妇，那最好就交给丈母娘。
生产后的女性因为激素等原因，容易出现抑郁、暴躁等情况，跟身边的人起冲突，亲娘受点委屈可以原谅，婆婆基本就要怨念一辈子。
别相信婆媳之间的友谊和真情，在那个特殊时期，过去的欣赏都会很快完蛋的。
孩子上幼儿园之后，夫妻双方都可以松一口气，这也正是父母全力忙事业的好机会。
许多漂泊在北上广深的青年这时会犯错误：请来妈妈照顾孩子，把爸爸扔在家里。
你付不起保姆费就拆散别人夫妻，哪有这样做事的？
不要因为那是你爸妈就觉得没关系，也不要觉得他们老了无所谓。他们是两口子，一样会彼此想念，不在彼此的身边，他们会不习惯。
现在的人营养好了，衰老减慢了，65岁之后仍然有性生活的老夫妻很多，分居会带来各种不确定的风险。这不是开玩笑，老年人也会有外遇、离婚的问题。
因为带孩子感受到的疲倦或者压力，老太太不会怨恨儿子、孙子。这屋里就一个外姓人，她只会怨恨儿媳。
所以，用婆婆带孩子是非常昂贵和奢侈的，你必须考虑这些隐性成本。如果没有实力处理好老夫妻的生活安排，最好还是老老实实地雇人好了，后患要少得多。
4 、钱能解决大多数的婆媳纠纷
我们拆分了几种婆媳同住的模式，最终发现了这个真相。
所以同住家庭的男人，担子特别重，要把钱拿在自己手里。全给媳妇固然是不行的，但全给亲妈，也是万万不行的。
之前我们提到过，婆婆和儿媳妇有了冲突，可以让媳妇给婆婆面子，同时给媳妇送礼——一边得面子，趾高气扬；一边拿到了礼物，闷声发大财。
我说男人要站在妻子一边，就是这个道理。
妻子和孩子是真正的家人，父母虽和配偶、儿女一样也是遗产的第一顺位继承人，但是父母毕竟是两口子。
两口子应该比成年后的儿女、比自己的父母的关系要更近。套用一句人们爱用的大俗话就是：“你老了瘫在床上谁管你啊？”这个答案，就是你最需要在乎的那个人。
对父母来说：老伴儿是在校生，儿女是毕业生，当然应该是在校生更需要关心；
对成年的儿子来说：父母是老领导，妻子是现任领导，当然是现任的领导更重要。
理清楚这件事的人，比那些愚忠愚孝的儿子不知道高到哪里去了。
5、 “老实人”的家庭悲剧
为什么我对“老实人”的评价比较低？因为老实人对套路显出一种漠不关心，甚至是清高的厌弃。
他们很少愿意去琢磨这种家庭内的平衡，然后在出了问题的时候，会突然想起童年时期妈妈的召唤，认为娶了媳妇忘了娘是特别罪恶的行为，让自己的妻子受气吃苦，却不知道如何去安抚和补偿。
做老实人的妻子，最终的解决方案就是把老实人的钱攥在手里，跟婆婆硬刚。
这是最恶劣的一种家庭关系了。
所以摆脱“老实人”的标签，学些这篇文章里的套路准没错。
6、 婆媳矛盾不可根治，但能控制
有人说，这个不适合我啊，我家没婆婆，都不在了。
真是不会转弯儿啊，你以后有没有可能当婆婆？你的女儿以后有没有可能面对她的婆婆？
之前我曾讲过“婆媳矛盾不可根治，除非丧母、丧偶或者离婚”。有人跟我说，熊老师你这么说让我太绝望了，不能根治的话，还结婚干什么？
有好多病都不能根治，比如糖尿病、冠心病、艾滋病，但是控制好了，病人生活质量可以很高。婆媳关系也是如此，大家会有恩怨，但是可以互相容忍。
对女性来说，婆媳关系的影响可能会在成年后持续终身：
一位女性30岁结婚，到50多岁的时候，婆婆也许才不在了。而这个时候，你的孩子也将有了媳妇，或者去做别人家的媳妇。
一个新的轮回开始，只是我们扮演的角色不同。
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