如何停止自我苛责？

今天没特别想说的，只有一些碎碎念跟大家分享。

前段时间遇见了一个很厉害的驯马师。他是个新疆小伙，从小爱马，后来跟着一个马术大师学习，慢慢开始经营自己的马场。

他带着我骑了一圈马。讲起驯马的时候，他说：

“陈老师你知道吗？其实驯马是有两种方式的。 一种是打压式的。 为了追求效率，现在很多的驯马师都是这么驯马的。有时候两三个小时就能驯好一匹。这种方式，就是让马害怕。如果这个马不听话，他们就会使劲拉它、惩罚它，甚至打它。慢慢马就服从了。这样驯出来的马，也能骑，可是不能发挥他们真正的潜力。

另一种驯马方式呢，是沟通式的。 这是我用的办法。我驯一匹马，需要很长时间，长的甚至需要几个月。我会给马一些规范。马做得好，我会奖励它，马反抗这些规范，我也不会强压，会了解它为什么不接受，会安抚，会耐心跟它沟通，然后再来。一直到它信任我，接受我了，才算驯好了。”

说到这里，我们正好经过了一条 河。他指着前面的 河说：

“用打压的方式驯出来的马，平时也会听命令，可是真遇到危险，比如前面这样的河，你让它冲过去，它是不会冲的。真把它逼急了，它会抛下你不顾。但用我这种沟通方式驯出来的马，你带着它往前冲，它明知道有危险，还是会不管不顾地往前冲。它信任你，知道你不会无缘无故地让它冒险，就能突破它的天性，完全听命于你。这种差异在平时看不太出来。但是在生死关头，却是决定性的。”

我觉得他讲得不只是马，他讲的是更普遍的关系。国家和人民，父母和孩子，丈夫和妻子，咨询师和来访者，我们和自己，哪种关系不是这样？

说“驯”这个词，好像多了点控制和利用的味道， 但后一种驯马的方式，塑造了一种相互配合的安全的关系，才是关键。

安全的关系很重要。 因为有这样的关系托底，有这种底层的信任，人才能往前冲。 否则的话，人的目光就会一直放到怎么寻找这种安全的关系上。

从家庭关系上，如果父母没有提供这样安全的关系，孩子就容易跟父母纠缠在一起，一边指责抱怨他们为什么没有像我们所想得那样，一边紧紧抓着他们离不开，却没有心力去发展他们自己。

从社会规范上，没有安全感的人，会更在意群体的规则和别人的目光。他们需要融入某个群体，会为自己成为少数派而焦虑，有时候会为了别人的感受和需要而扭曲自己的感受和需要，从而失去了自己。

更糟糕的是，一种不安全的关系，别人对待我们的方式，也常常变成我们对待自己的方式。最明显的就是，如果在成长的过程中，父母对我们有诸多苛责，我们也会这么苛责自己。就像有些朋友说的：“明明我们已经离开了父母，为什么还是没有办法摆脱这段关系的影响？”

我猜是因为，也许是眷恋那个苛责我们的人对我们的好，也许是羡慕苛责的人所拥有的权力，在那个苛责的人和自己之间，我们选择了站在苛责的人那一边。

这不难理解。如果站在苛责的人那一边，我们好像也拥有了它的权力，如果站在自己这一边，我们有的只是脆弱、无力和被苛责的羞耻。

所以你宁愿忽略和扭曲自己受伤的感觉，也不愿意站在自己这边。你会把对自己的爱和同情藏起来，跟着那个苛责的人一起说“你这都做不好，活该被骂”。它变成了一种姿态。

怎么办呢？如果我们在成长的过程中没有获得安全的关系，能否自己给自己呢？理论上是可以的，那就是我们常说的接纳自我。 接纳自我其实是通过练习改变把对待自己的态度从苛责变成理解，来重新构建一种安全的关系，从而慢慢地给自己安全感。

可是这个并不容易。如果你习惯了打压式的驯马方式，你会担心，如果我放弃了那种对自己的要求和苛责，“万一马不听话，想要躺平”怎么办？

前段时间我去做一个沙龙，有个朋友提了一个职场的问题。他说自己原来是做销售的，现在转岗做管理了。这本来也是他想要的尝试，可是没想到挑战比他想象得要大。他发现自己在新岗位有很多短板，周围的同行也都比他强很多，他做了很多努力，但收效甚微。

他问我：“陈老师我读你的书《重新发现自己》，也讲要接纳自己。那我是不是该接纳自己的平庸？”

我说：“我说的接纳自己，也许跟你想的接纳自己是两回事。 你想的接纳自己，是接受自己平庸，这样就可以心安理得躺平了。

我说的接纳自己，是会接纳“我刚转行，对管理还没有足够的经验，而我的努力没有办法在短期内弥补这个短板”这样的事实。接纳事实和接纳自我其实是一回事。接纳了这样的事实，你就不会苛责自己，你就会在现实基础上想办法。 但这不意味着你要给自己贴平庸的标签，更不意味着你要因此躺平。”

所以，接纳自己，只意味着了解。了解你所面对的现实，了解你自己。在了解基础上，再做出你的选择。而这，就是一种安全的关系。 也许这个驯马师所做的工作，也是让马接纳了自己，并做出了配合驯马师的选择。