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洞见父母
昨天半夜，突然被隔壁的争吵声惊醒。
第二天才知道，原来是邻居家孩子砸了玻璃。
孩子熬夜打游戏，被父母抓住了。
争吵之下，爸爸把孩子的手机摔碎，手办也扔了一地。
孩子气得发疯，拿起椅子就砸了玻璃，差点把妈妈划伤......
家长想方设法，妄图让孩子赢在起跑线，孩子却拼尽全力逃离。
最悲哀的教育莫过于：
没有边界的父母，养育身心俱疲的孩子。
中国式家长最常挂在嘴边的一句话是：
我是你爸（妈），凭什么不能管你？
殊不知，
这种越界行为，实际上是一种以爱为名的侵犯。
之前看过一个新闻。
有个13岁女孩，报警让警察抓自己爸妈。
理由是放暑假，家长每天来掀被子，逼她早起。
多次争吵无果，她只好报警警告父母不能“越界”。
在她眼里，自己已经13岁，应该有自己的隐私。
而不是任由父母管教，连独立空间都没有。
家长想让孩子别赖床、珍惜光阴的初心是好的。
但是，他们却用最简单粗暴的行为，恣意践踏孩子的自尊。
发展心理学上说，
孩子从2-3岁就有了早期自我意识，到了青春期，自我意识达到巅峰。
这一时期，孩子对
自我成长的敏感度、需求
都极为旺盛。
任何一点越界的行为，都会破坏他们的自我，导致心理能量和自尊水平低下。
很多家长始终不肯承认，孩子其实是一个独立个体。
只要不按照父母期待的样子成长，就下意识觉得孩子不听话。
然而，这种
越界式、摧毁式
的养育方式，同样是瓶毒药：
要么引发孩子反抗，与家长对着干，两败俱伤；
要么导致孩子摆烂，彻底失去自我管理能力。
没有独立性的的孩子，注定能量不高，也无法拥有健康自尊。
为什么父母缺乏边界感？
敲门对父母来说意味着
「丧失」
，丧失了
「完全把控一个生命」
的自恋感。
而不敲门就意味着：
我依然拥有随时了解孩子的掌控感。
没有边界感，是父母在用习以为常的行为，证明自己的权力。
他们之所以这样做，原因有两点：
一是缺乏能量的父母，借助孩子完成自我救赎。
我有个同事，从孩子上幼儿园就开始鸡娃。
小时候家里穷，孩子多，她很早就辍学。
所以，她极度渴望孩子可以代替自己完成梦想。
有了孩子后，她拼命让孩子成绩好。
什么都要管，什么都要包办，一言不合就打骂。
结果去年，孩子没考上重点高中，还查出抑郁。
内心能量不足的父母，总是充满焦虑和不安全感。
当他们的心理诉求得不到满足，就想借助孩子完成自我救赎。
二是控制欲驱使下的爱，更容易模糊边界。
面对青春期叛逆、暴躁、厌学、沉迷手机的孩子。
家长能想到最直接的办法，就是硬碰硬，控制他！
一旦爱是出于“你要听我的”，而不是“接纳”，就会带来灾难。
“很多中国家庭，父母与孩子是共生关系，边界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循环。”
他们不希望孩子独立成熟，而是想通过控制，让自己感到安全。
看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们失去独立思考的机会，成为附庸父母的巨婴。
“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的爱密不透风，孩子就会精神死亡。”
为人父母，建立起亲子关系的边界，适时退出，才是给孩子最好的爱。
1、树立行为边界，允许孩子做自己
建立行为边界，最基本的原则就是：
谁的事谁负责，尊重事情的自然后果。
举个例子，暑假作业是孩子的事，家长就算说破天，他不写，最终也得自己承担。
自然后果就是，被老师批评、知识跟不上，这是孩子付出的代价。
父母的角色不是管家、监护员，而是
教练
。
我们要做的不是打骂，而是让孩子得到教训。
在此基础上，学会
自我管理、自我激励
，以及为自己的行为负责。
树立边界不是放任孩子自由发展，而是要在尊重的基础上，设定合理的规则和期望。
2、树立情感边界，停止抱怨和指责
即便孩子顶嘴、暴躁、玩手机、不听话。
可归根到底，父母的焦虑不是孩子造成的。
把气撒在孩子身上，以暴制暴，不仅起不到效果，还会带来副作用。
过度的负面情绪表达，只会让孩子感到压抑，丧失心理能量。
树立情感边界，最重要的要
学会倾听，停止抱怨。
青春期的孩子，情感需求和自我需求都很强烈。
耐心倾听
孩子的想法，
无条件接纳，
孩子才会感到被尊重。
而父母内心的焦虑，需要靠自我心理建设来疗愈，抱怨不可取。
