作者/ Sonia Hadj Said
来源/ thedebrief.co.hk
翻译 / 青杏酱
看着屏幕上对方发来的消息：“你就是个绿茶婊吧。”我无动于衷。如果这是我第一次收到这样的评价，我大概会很生气，但已经不是第一次了。于是现在看到这样的消息，我甚至有一种得到解脱的感觉，因为我不用再一次次强迫地问自己：真的有必要这样子吗？
我其实可以告诉他，我们的第一次（也是最后一次）约会对我来说是怎样的一场噩梦，它毁了我整个一周，我根本不想再来一次，只求再也不要来第二次。我其实可以回复他：“我不是绿茶婊，也不是没心没肺，我只是有恋爱恐惧症而已。”但我没有这样做，而是欣喜地回到我的房间，最重要的是，我终于可以做回自己了。
“恋爱恐惧症是指对约会和亲密关系的恐惧。”Krystal Woodbridge这样和我解释，她是一位性心理及亲密关系咨询师。“通常来源于童年经历，比如小时候经常被忽视。一般来说，孩子会认为对父母表达情感是安全的，但如果父母无法提供这种机会，孩子就会产生不信任感，不相信别人能给予安全感。”
Woodbridge强调有多种“依恋模式”，就如同我们的生活方式。对我来说正是如此。自从搬来了伦敦，我感受到了前所未有的自由，这里没有评判、没有来自社会的压力（我老家的朋友都已经处于关系中），我在这里就像孩童一样自由奔跑，自己决定对我来说重要的东西。于是，不知怎么的，爱情好像没那么重要了。
“有一份不错的工作、有车有房，这些都是主流社会里衡量成功的标准。但在伦敦，并不是所有人都能有这样的机会买车买房。由于职业和经济因素，人们不断推迟生育年龄。因为没有房子没有房贷，我们考虑事情的时候就会很不一样，感觉一切都是一次性的、暂时的，而不是长久的。”Woodbridge这样说。
她的话戳中了我，这大概是我恐惧恋爱最好的理由了——“因为我知道他不是我未来的丈夫”，虽然我知道这个理由多么荒诞，但每次我取消约会、拉黑对方、不再回复、甚至钻上公交车想逃避一切的时候，我都会用这个理由说服自己。我总是想着属于我的那个TA还在等着我，于是每周五晚上在酒吧认识新朋友，我的脑子里装满了各种人的分类，没完没了，结果最后我才发现自己根本没法开始一段亲密关系，因为最爱的人只有自己。
Woodbridge说：“有了这么多约会软件，一切都发生得那么快。我们再也无法容忍任何觉得一丝不爽的事情，我们越来越不满足，在屏幕上刷刷刷地浏览一个又一个人的页面，我们无法容忍任何瑕疵，就像网上购物一样千挑万选，总想挑到最完美的那个。”
“这些真的会成为一种恐惧症吗？”你可能会觉得没那么夸张吧。但其实你应该问的问题是“为何不会成为恐惧症呢？”一直以来不断地追求顶峰，不断地与他人做比较，什么都想要最好的，因此还没到达终点线，我们似乎就越来越疲惫。即使已经在一段亲密关系中，我们都失去了沟通交流的能力。“情侣都通过短信和社交网站来吵架，他们不知道如何沟通。我并不是完全反对线上沟通方式，但坐下来面对面的交流是无论如何都无可替代的方式。”Woodbridge说。
我提前搬来了伦敦，正是由于我无法再忍受在老家遇到的周围人的骚扰，我在那座小镇上大学，但周围人都热衷于议论我的私生活。很快我就被标签为《欲望都市》里Samantha那种类型的女人，他们觉得我私生活混乱，对感情不负责，没法给出承诺。都是什么人在议论我呢？是完全不了解我的人，远远地看着我的女生，以及和我发生了性关系后想和我在一起却被我拒绝了的男生。我无法忍受这样的环境，于是决定来伦敦继续学业。
“我们不能在背后这样议论别人。问题的关键并不在于你和很多人睡过就是不负责的体现，而是在于这样的生活方式会限制你进入一段真正的亲密关系。和很多人发生性关系并不代表这个人一定很开心，我们看不到背后的一切。”心理咨询师这样和我说。
生活在这个时代，我们可以自由选择一切我们认为重要的东西。追求事业、建立家庭、环游世界……任何事都可以。在这个几秒内就能在屏幕上浏览十几个人资料的时代，或许我们渐渐忘了爱情究竟是什么，或许我们害怕做出选择，去决定让某个人成为自己生命中最重要的那个人，牺牲一些自由去换取一段亲密关系。
我的咨询师给出的建议是：如果觉得不舒服，就不要勉强自己。每次有负面的体验时，如果强迫自己接受只能让事情变得更糟糕。往后退一步吧，如果真的害怕，那就不要开始。
或许我们并不是没心没肺不负责任，或许我们只是有一点害怕，或许，把这一切摊开来聊聊，也就没有那么难理解吧。
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