54.灵魂经过了磨砺，就不惧怕任何旅程
庆山：
我非常疼痛。两礼拜之前，在家里人“爸重病，快回家。即刻动身”的召唤中，忙忙地赶往机场。六千多公里，我用一天的时间回到家。在路上，我已经知道不是病重。我已经看清楚所有的情节。那是家里人担忧我路途遥远，怕我因为噩耗难以为继。一路哭泣。飞机停到市里，哥哥的好朋友接我，并没有去哥哥所说的、他输了液躺着的县医院，而是一径开回了老家。
我下了车，听到的第一句话是：“你爸爸把我们撂下了。”他五十四岁，死于一场急性的心肌梗塞。十年前，我的奶奶、他的妈妈，死于同样的疾病。庆山，我知道你的父亲五十六岁离开，我不知道你如何度过那些不能入眠的时间。如何学习跟死亡和平相处？我应该做什么样的功课？读什么样的书？
我的不能释怀在于，我的父亲那么年轻强壮，每天打两个小时羽毛球；在于，我八千里加急赶回来，只剩了一具尸首。我幻想的带他们旅游，给他们我的婚礼，生了孩子教他叫grandpa，全部落空。
我其实无法原谅我自己。大学毕业之后，我去云南支教了两年，不顾家里的反对。吵了很多次没有结果，我还是背起行囊去了云南。父母送我到咸阳机场，那是我第一次坐飞机。我从初三开始在距离家里七个多小时火车车程的西安念书，大学又是在十一个小时车程的天津念完。每个假期，同学们都急着回家，而我却要等到最后才开始订票。我是放学不着急回家的人。
然后越走越远。云南支教结束之后，二〇一五年，我到了迪拜。我永远在远离，并且喜欢这样一走千里。在家的时间，多数是在听父亲和母亲吵架，多数又都是父亲在说。地上掉了头发不对，拖地板的方式不对，丢掉了他的某个盒子（母亲觉得是破烂）不对，有时候言语十分激烈。
他和母亲性格极度相反，家里的大事都要母亲做主，但是家中小事，坚决要按照他的方式来。母亲被他念叨了一辈子。我从小怕他。他严肃，一在家我就紧张。我小学五年级，他就不给家里买电视机，非常极端。我不跟他亲近，几乎见到他就要绕行。
那时我还幼小，无法理解所有争执背后的含义，只看得到表面的暴力，因此留下很深的烙印。我无法应对，所以把所有的情感封闭起来，转化成厌恶。然后不尊敬他，看不起他，觉得自己受尽鸡零狗碎的折磨。我没有他的微信，不跟他联系。多数时候回到家也能跟他好好说话，但是每次听见他跟母亲口角，我都觉得心脏在抽动。这么多年了，没有任何习惯。
我拿幼小时候的创伤做借口，在父亲面前不学着成熟。我不去体会他的爱，拒绝释放心里的情感，不表达。只要母亲不在家，我们没有任何的沟通。沉默，完全沉默。甚至跟他争吵。最严重的一次，我说：“你不在家我们家才像个家。”以刚克刚。
我非常后悔，非常非常后悔。我总想着有弥补的时间，想着来日方长。我可以带他旅行，可以陪伴他过年，可以给他买衣服鞋子。会有机会照顾他。
我知道他对我的影响。因为不知道他会在什么情况之下突然不满意，所以长大之后心里会有一部分不自信，也没法跟人对抗，害怕和拒绝冲突。他好面子，希望我是读书好又听话的女儿，所以我有很严重的虚荣倾向。我知道这一切。但我也知道，他对我们的教育极度重视，他渴求知识。他是人人尊敬的赵老师，我学习他的尽责。他热爱运动，善良，正直，孝顺。他非常非常地爱我，爱我们。
我看见他给我的黑暗和光芒。我无法接受他这样离开我。我对自己不满，十分十分痛苦。
抱歉让你看到这些负面的情绪。我很小开始阅读你的书，大约买齐了你的作品。后来我看古今中外所有的经典，你的位置，一直特别。
庆山，如果我想学习佛法，该如何入门？
