还记得我刚毕业在外面租房子的时候，想给房东阿姨留下个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房子搬出来时，那位房东哭着不让我走。”
房东阿姨说：“放心，在我这里是不会发生那样的事，我这都是要先预付房租的。”
结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊？女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。
问：怎样把自己说得悲惨一点？
答：把“我每月工资5000元”说成“我以每月5000元的代价出卖人生”。
这真是一座我来了就不想走的城市，总是想拿出纸和笔，去书写我的生活：求路费10元回家。
熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢！
听媳妇儿说，睡前3小时吃东西，来不及吸收会全部转化成脂肪，会发胖。于是，我决定每次吃完夜宵，再玩三小时手机再睡。（刘东）
熬夜工作就会生病，而熬夜玩游戏就不会，说明什么，说明我把生病这事赖到了工作上。
当你说朋友家的房子很大，朋友一般会说“唉，就是打扫卫生太麻烦。”但如果你说朋友脸大，他却不会说洗脸太麻烦
曾经为不用和父母一起住，不用回家吃饭，两个人在外面自由自在瞎浪而觉得比人家幸福。
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现在觉得和父母住一起饭来张口实在太爽啦（苍南派）
大致就是经过自己一年的不懈努力存的几万块和家里给的几百万终于买了自己喜欢的法拉利（岁月）
全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时，丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了“。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着”？“他说这车非常省油”。
以前坐公交车特羡慕那些开着小车，副驾驶坐着美女的风光，于是勒紧裤腰带攒钱买了一辆，现在连看公交车上的美女的机会都没有了。
有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊。
男人把车叫老婆，可你总想换更好的，其实男人都想换老婆，请注意，看看你兜里的钱够不（王雨阳）
经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上！
李书记，这个项目不是托您跟丁市长打个招呼吗，怎么还是没批下来？” “我跟他打过招呼了啊。” “您怎么跟市长说的？” “How are you?"
有个坏毛病：电总要用到四舍五入约等0才舍得充，有时已经只有1的电了，还要再铤而走险地玩会儿，然后边脑补一个“10，9，8……”的倒数边赶忙去充，插入电源的刹那，浑身充满了在千钧一发之际剪断炸弹引线的紧张感。看着电力缓步回升，愉快地松一口气……当然很多时候还是没赶上，屏幕一黑，炸弹爆了。（两色风景嘎）
去一个富二代哥们家玩，我不想错过这个难得的机会，于是把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
今天有乘客问我：“师傅，你觉得什么什么什么牌子的车怎么样？ 我应该买什么？”我耐心的解释：“这些车我都没开过，不清楚开起来怎么样，不过吧，我知道这些车都挺不耐蹭的。”（的哥老龚）
刚出门就接到快递电话，我说你就放门口吧，小哥不肯，说怕丢了。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就丢不了了。”
“为什么啊？”
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“我买的是个放在门口的垫子。”
自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
我觉得我丧不起来的主要原因还是因为不够有钱，天天穷几把开心。 你看看那些有钱人，哪里会因为今天跑了两条街买到了好吃的冰淇淋乐呵一天的，穷人都在忙着让自己变富有以为这样会更开心，没时间丧。（@炸鱼尾）
昨天去买车，无论是样式，配置，性能都不错，唯一一点是没有使用说明书，这TM让我怎么开！（的哥老龚）
哥们前段时间接到了一个汽车销售的电话，说某车型原价六十八万，现价六十万，结果哥们恼了：“哥像是缺那八万的人嘛，优惠八万还给我打电话，什么时候优惠六十万给我电话！”
