每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎。
太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。
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1，一晚下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！ 民警：int类型占几个字节? 我：4个。 民警：你可以走了。 我感到很诧异。 我：为什么问这样的问题？ 民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是程序员。
2，年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
3，
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”
另一个大妈：你怎么保证生出来大郎后，万一再生一个大郎那样的咋弄？！
4，我哥们女朋友补蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。
5，
一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换。
男店主问：你穿了吗？
美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？
MM当场脸红…
6，
朋友开旅馆的，我到他那喝茶聊天。
期间有对情侣来开 房，女的进门就问WiFi密码……
等他俩登记完上了楼，朋友说:“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
7，看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
8，
去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”
9，有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
村里姑娘说不知道
做完后那女的说：我靠，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
10，
小时候跟爸比较亲，凡事他都手把手教，包括上厕所。
如今发现我上厕所习惯跟人家不一样，当年爸教我尿完要抖一抖，把尿抖干净。
我突然意识到，我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了！
11，
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……
今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
12，刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
13，
爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。
儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。
爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。
儿子：可是她的拉链真的开了。
爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。
儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。
爸爸：……
14，
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
15，你最讨厌的广告是什么？澳门皇冠赌场！
一车老司机，细思极恐
16，
去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏?”答：“有，我对后悔药过敏！”......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……
