（点击收听本文音频 | 主播：天爱）
有段时间看了很多婚姻类文章，听了很多婚姻类讲座。有趣的是，不管台上讲的是多么伟光正的理论，比如“积极聆听”交流法啊、婚姻对自我提升的意义啊，却总会有人在下面提问：“凭什么是我要去做这些？”
（Arley 作品）
对啊，凭什么他就可以乱发脾气蛮不讲理，要我去积极聆听？凭什么是我要牺牲、要妥协、要让这段关系维持下去？凭什么我就要低声下气去取悦对方，以期对方给我一点点我想要的东西？凭什么啊？！
真是越想越不服气呢。听了那么多道理，却过不去“凭什么”这三个字，真是婚姻里的终极难题。
讲道理，到底凭什么呢？
对有些女人来说，另一半就是她们的衣食父母。让衣食父母高兴愉悦，是基本的职业素养和职业道德。
我曾经非常不屑要把老公奉为天地日月，同时把玩在股掌之间的那套把戏。但是有读者给我留言：你宣扬的那套自信自立到底适合多少女人呢？有很多女人确实只能依附在男人身上过活，这是社会现实啊。如果有一套技巧，能让她们生活过得好一点，有什么不对么？她们为什么不去学？
确实没有什么不对，毕竟养活自己是第一位的。如果真的没有独立能力，那就学一点技巧，调整自己的心态，努力当一个开心的玩偶。这是第一个“凭什么”的答案。
我非常喜欢的一句话，叫“家是一个共同体”。在一个共同体里，我们计算的是整个共同体的得失利益，而不是个体的。
结婚后的家务、养育子女、赡养老人，这些沉重的成本，一定需要有人承担。从个体层面看，理想的状态，当然是一人一半，但从一个共同体的层面，不是如此。
当你只花一半的力气，是不会等比收获一半的事业机会的，可能只有五分之一，甚至可能被淘汰清零。为了家庭的整体利益去做分工，有人在外冲锋陷阵，有人在家安顿后方，是最合理的选择。这是很多家庭里有一方选择全职的理由。
但共同体牢固么？今日的社会，我们还能相信家永远是一个共同体么？
古代男权社会，尚有“三不出”条款来保护元配不被休弃，这是法律和社会道德对妻子这个身份的保护。而现在呢？妻子的身份已经不能代表什么了。反过来，“你没有跟上我的成长，跟着我一起进步”，成为了冠冕堂皇的结束理由。
家庭这个共同体，自由组合，也随时可能瓦解。所以凭什么用我的牺牲给你一块垫脚石？
当然，在那些双方还坚定认同“共同体”的家庭和文化环境中，牺牲和妥协依旧有个好理由。
好的婚姻关系里，有一块重要的基石，是友情。
在爱情的荷尔蒙里，我们有冲动可以为对方粉身碎骨。但随着荷尔蒙的褪去，岁月给了我们什么呢？是深刻的友情。
我了解你，你的喜怒哀乐，你的抱负雄心；你欣赏我，我的才能心胸，我的爱好憎恶。友情，是讲义气的。
港剧里说，义字怎么写？上面一个羊下面一个我。讲义气，就是我愿意做那个被宰的羊。
感情这一路不容易，始于爱情，终于义气。我愿意为你牺牲，为你妥协，是因为我爱你，我对你讲义气。或许明明知道会对我不利，我义无反顾。
我听到过一个最妙的答案，是说，牺牲改变是为了你自己。
台湾心理咨询师赖佩霞有个播放量过亿的演讲，说，婚姻里我们都变成了那个最恶毒的人。
我们知道哪句话会让对方生气，让对方颜面尽失，暴跳如雷。但为了报复，为了控制，为了炫耀，或者纯粹出于无知，我们都会一而再再而三去踩那个开关。关系陷入恶性循环，双方都很痛苦，但我们还要纠结：凭什么是我先让步？
因为我们不喜欢那个恶毒的自己呀。
一段好的关系，能让彼此变成更好的人。但换个角度，不正是更好的自己，才能带来一段好关系？退一万步讲，哪怕现在这段关系走不下去，至少通过修炼，我们为下一段的好关系积累了经验值。
说到底，“凭什么”在婚姻中是个无解的问题。
夜深人静，不妨问问自己：
我是否在利益上离不开对方？
我是否有家是一个共同体的信念，而对方的所作所为也支持这种信念？
我们的感情是否足够深厚，可以为对方两肋插刀？
我是否愿意将亲密关系作为提高自己的一种方式？
而最后一问，我又凭哪点让对方为我牺牲和妥协呢？
多点自省，少点怨气，答案如何，也许并不重要。
