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作者:洞见·念念
说的是,有的人在交往中为赢得他人好的印象,获得认可,会刻意展示自己好的一面。在外彬彬有礼,客气包容,对家人却苛刻暴躁,恶语相向。把家庭当战场,把家人当敌人,长此以往,再紧密的羁绊,也会走向分崩离析的结局。心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中,记录过一个案例。戈登的父亲是一位外科医生,在外人眼中一直保持着知书达礼的形象。戈登读小学时,每周都会无端被父亲用皮带教训2-3次。直到现在,哪怕戈登已人到中年,每每想起小时候父亲在家突然翻脸的样子,还是会感到害怕。不仅如此,在这种氛围下长大的戈登,成年后也开始变得和父亲一样暴躁。工作中遇到点压力,就会回家撒气,把全家闹得鸡犬不宁。“踢猫效应”告诉我们,人总是倾向找比自己弱的对象发泄情绪。很多人遇到问题,喜欢把家人当成垃圾桶,本质上也是出于这样的心理。可到头来,不仅不能解决问题,还会消耗彼此感情,在对方心底留下抹不去的伤痕。正如情感专家陆琪所说:
“你每一次在家里宣泄垃圾情绪,其实就是一场无计划、无策略、无预告的“爆破”行动。
原本一家人一砖一瓦建立的幸福大楼,就在你的一场场爆破中倒塌了。”
医学博士罗大伦也分享过一个家庭悲剧。
但其实,这种表面的和谐,是她无数次隐忍才勉强维系的。她的丈夫情绪极不稳定,隔三差五,就会把在外面受的气撒到她头上。几年后,她开始脸色发青,日渐消瘦,去医院一检查才发现患上了肾癌。看着曾经健康的妻子被折磨成骨瘦如柴的模样,丈夫这才悔不当初。但负面情绪不应该被带进家里,更不该让家人成为你无能与暴躁的牺牲品。亦舒曾感慨总结:人们日常所犯的最大错误,就是对陌生人太宽容,而对亲密的人太苛刻。在他看来,婚姻和家庭带来的最大好处,就是为自己找到一个吵不散的人。所以,人前的他待谁都一副谦谦君子好说话的样子,到了家里就完全变了样。经常对妻子孙柔嘉各种看不顺眼,时不时揪着妻子不经意犯的一点小错而大加责难。一次他迟回到家,看妻子竟然没等他吃饭,顿时沉下脸来,数落对方存心让自己挨饿。孙柔嘉解释说,以为他这么晚了不会回来吃饭,加上正好姑母来访,就留对方先吃了。可方鸿渐却不依不饶,妻子被他指责得崩溃,也开始不甘示弱回嘴。就这样,两人越吵越凶,方鸿渐一气之下动手打了孙柔嘉,也将两人的关系打得分崩离析。有句话说得扎心却真实:所有对他人的愤怒和不满,都包含了对自己的无力感。书中的方鸿渐如此,生活中很多“窝里横”的人也是如此。因为自己的能力配不上欲望,便转而在亲近的人身上挑刺,并认定对方会无条件忍耐。但这世上从来没有理所当然的感情,只有将心比心,才能以心换心。梁启超在治学上以严谨苛刻著称,这和他在家时的样子截然相反。夫妻日常相处中,他对李蕙仙敬爱有加,处处谦让,还落得了“惧内”之名。在子女的教育上,他更是坚持温言良语,谆谆教诲,从不说任何刻薄伤人的话。宽容友爱的家庭氛围,不仅让他的婚姻越过越美满,还成就了“一门九子皆才俊”的佳话。愚者总把自己最吹毛求疵的一面留给最亲的人,一言不合就批评苛责,最终让彼此离心离德。只有放下计较,丢掉抱怨,多换位思考,才能让一家人摆脱无休止的内耗。曾在网上看过一个“父亲对外人永远比对家人好”的视频。女生因运动导致半月板损伤,又一时没法请假,只好每天顶着受伤的腿工作。但得知老家亲戚得了胃病,父亲却紧张得不行,顶着烈日炎炎去给人挖草药。女生困惑之下,把这件事发到网上,引发了很多共鸣和热议。朋友一个电话,他放下饭碗立马就走,孩子需要他陪伴,他却不是推拖加班就是懒得搭理。同事有事求助他尽心尽力,妻子想让他换个灯泡,却要被批头盖脸好一顿训斥。而一个人之所以会形成这样两副面孔,无非是好面子、求认可的心理使然。“越是喜欢讨好外人,获得认同的人,对自己亲密的人越不好,因为能量都用到外面去了。”他对外人总是谈笑风生,就连碰到熟识的修理工来家里干活,他都会热情地上前迎接。对妻子和一双儿女,他永远都是一副冷酷无情的姿态,哪怕一点点关心和爱意都吝于付出。直到晚年,年迈孤独的他想要重拾家庭温暖,但伤透了心的子女们却已不再愿意靠近他。临终前,毕加索孤身一人,身边陪伴他的,只有一幅他为孩子们小时候创作的画。一个温暖幸福的家,才是你人生最安稳的港湾,才最值得你为之努力,用心经营。法国哲学家蒙田有句话:一个人能和家人和睦相处,这是人生的重大成就。你会发现,当你能让家庭充满欢声笑语,你自己的人生也会一顺百顺。“人在年轻的时候,觉得到处都是人,别人的事就是你的事,到了中年以后,才觉得世界上除了家人已经一无所有了。”人生就是这样,往往都要到一定年龄,才会真正体悟家庭的意义所在。能够在你最无助的时候陪伴你支持你,坚定站在你身后的,只有你的家人。而我们能够回馈给家人的,就是对其少一点挑剔,多一分温柔。用最好的姿态对待最爱你的人,和他们相互赋能彼此滋养,把家一步步打造成最兴旺的模样。看更多走心好文章
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