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王尔德说过，离婚最大的原因是结婚。
结婚是人生的一部分，离婚却是人生。你看，结婚是因为遇见对的人，离婚是因为遇见错的人，短短婚姻几年里，对的人怎么就变成了错的人？
或者说，你以为当初对的人，其实是错的人。
网上看过一篇文章的片段，不清楚是不是林语堂的《人生最重要的一步》，其中有一句话戳中了很多人婚姻的现实：
今天却有一部分人，本来可以结婚，但并不走上婚姻之路。
明白吗？
有些人只是结了婚而已，并没有，甚至没打算走向婚姻之路，从结婚的那天开始，各奔东西，各忙各的，抽空生了一个孩子，然后继续各忙各的，很多时候，结婚这件事只是一个利益捆绑和交换，明星换流量，普通人换暂时安稳，婚姻对于这一类人来说，是消耗品，用完了，就换，下一次换大流量超安慰型号。
爱情啊，从未在婚姻这条路上愉快的驾驶过，就像有些人很清楚，考了驾照，自己有三年五年的驾龄，但是离开驾校，再也没有摸过方向盘，只是“本本族”。
这也是婚姻现状：
本本族
。
已婚，三年五年也好，但是从未真正发自肺腑的爱过，从未真正的敬畏过婚姻，领了一个本以为爱情就圆满了，可是，老司机的技术都是在路上磨合出来的，就算是老司机上路也有刮擦的时候，何况那些“本本族”总把油门当刹车。
有一天，你看到离婚率高升不降，你惶恐婚姻，说再也不相信爱情了，这不怪你，因为有太多太多的人因为各种理由在假装结婚，或者领了本本以后，就把本本和爱情一起束之高阁，后来，婚姻一上路，就露怯了，没有爱情保障，往哪走都觉得慌慌张张。
2
李叫兽在话题《应该清楚男友哪些方面才能结婚？》里有一个回答，他在提及对长期感情影响最大的因素时，提及了两个关键词：
“成长心态”“积极建设性回应”。
恋爱过程中会发生各种冲突问题，一般会呈现两种人的心态：固定心态和成长心态。
固定心态的人处理方式是
：喜欢就追，不合适就分。他们相信，恋爱最重要的就是“找到合适的人”。所以，冲突一来，他们就开始抱怨，觉得自己当初看错了人。
成长心态的人处理方式是
：没有天生合适的爱情，但是我们可以通过努力变成对方最合适最爱的人。他们相信，恋爱最重要的是通过双方的努力让感情更好，让自己去适应恋爱的变化。
固定心态的人追到手，就结束了。成长心态的人，追到手，才是真正努力在一起的开始。
另外就是看对方回复你信息的态度，分为积极和消极，建设性和非建设性。
比如你不小心把菜炒糊了。积极的人会关心你的安危，消极的人会关心锅，建设性的人会安慰鼓励你，帮你分析可能哪里出问题了，让你下一次有信心做的更好。非建设性的人会骂你连菜都炒不好，进而攻击你其他方面的作为，让你再也没有拿锅的念头。
所以，结婚，跟具有“成长心态”，能够给你“积极建设性回应”的人在一起，在婚姻这条路上，你会发现自己一点一点的变优秀，婚姻生活特别有意思，尽管你知道婚姻这条路很长，甚至崎岖，但你从未害怕担心，因为一直有人陪你走下去。
3
看过一部电影《爱在日落黄昏时》，故事里面讲一对男女在火车上不期而遇，怦然心动，度过疯狂而又浪漫的一夜后，他们在日出前分手，并相约在维也纳重逢。可是，女主因为祖母去世没有去赴约。
9年后，男主成了一个畅销书作家，写了一本书描述他如何遇见女主的浪漫。然后，男主在巴黎促销新书，两个人在书店再次相遇，日落之前，男主要乘飞机飞回纽约。
期间，他们上了一艘船，女主得知男主已经结婚有了孩子，问男主，
结婚是什么感觉？
男主开玩笑说，像是两个曾经约会的人，办了一个托儿所。
女主安慰男主说，我有一个朋友是神经科的医生，她告诉我她遇到过很多夫妻为了同一个理由而分开。他们都期望，共同生活了几年以后，他们的热情和欲望都和当初一样，这是不可能的，就像你的太太生了小孩，她就会把一些爱转移到小孩身上。
男人总想让人觉得他们很重要，是家里的顶梁柱，但是，事实已经不是这样了，就像我在工作中是一个坚强、独立的女性，我不需要一个男人来养我，但我仍需要一个男人来爱我。
他们下了船，男主不想跟女主就此分开，于是他让司机先送女主回家，这样他们就可以在车上继续聊天了。
女主说，不要把事情想它太浪漫，我仍旧有很多的梦想，但都与感情生活无关，我应付不了那种天天见面的感情。
我只有一个人独处的时候，才会真正的开心，比坐在一个情人旁边心不在焉要来的好。
我本来好好的，直到读了你那本该死的书，陈年往事又翻了起来，它让我想起我曾经真正浪漫过。
那一夜不知道怎么了，引发了我全部感情。我把这些感情都向你倾诉出来，而你却把它们从我身边带走了，这让我感到孤独，好像爱情再也不属于我一样。我每一个前男友，都结婚了，然后，他们打电话感谢我，教会了他们什么是爱，教会了他们去关心和尊重女人。他们为什么不向我求婚，我也许会拒绝，但是他们至少应该问我啊！你到巴黎来，给我带来了浪漫，但却结了婚。
男主说，我非常高兴能再次见到你，即使你已经变的易怒而神经质，我还是很喜欢你，愿意跟你待在一起。
然后女主笑了。
男主说，你以为只有你痛不欲生吗？我的生活每时每刻全像是地狱，我唯一的快乐就是跟我儿子出去，我去找了婚姻咨询，我做了我从来没有想过会做的事儿，我点了蜡烛，买了励志书，女性内衣。
我没法用她想要的方式去爱她，
我甚至根本看不到我们的未来，但当我看到我的小儿子坐在桌子的对面，我就觉得我愿意承受一切的折磨，只要能跟他一起度过他生命中的每一刻，我一刻也不想缺，但是我的家里没有欢笑，没有快乐，我不希望他在这种环境里长大，没有欢笑，那可太糟糕了。
女主说，我的父母结婚35年了，即使他们吵架，之后，他们还是会笑的很开心。
男主说，
我不想变成那种人，在52岁时离了婚，落着泪，承认从来没有爱过自己的伴侣，感觉自己的生活好像完全被吸尘器吸走一样，一片空虚。
我想拥有美好的生活，我也希望她拥有美好的生活，这是她应得的。但现在我们只是假装维系婚姻、责任，过着那种人们觉得你应该过的日子。
我做了一个梦，梦见我站在月台上，而你坐在火车上不停的经过，不停的经过，不停的经过。
也许，我早就不相信浪漫的爱情了，自从那天，我在那里没有见到你。看到我的生活比你糟糕多了，觉得舒服点了吗？
女主笑着说，感觉好多了。
故事的最后，男主到了女主的住处，央求女主给他唱一首歌，然后女主抱着吉他给男主唱了一首歌，女主调侃他，你可能要错过飞机了。男主笑着说，我知道。
他为她写了本书，她为他写了首歌。其实，他们都记得，每个细节。可是浪漫，也许早就在那一夜消耗完了，“回忆本来是非常美好的，只要你能让过去的都过去”，整个电影全程都在对话，看完，你会恍然大悟，假如能跟一个聊得来的人结婚，有多幸运。
因为很多婚姻输就输在早就无话可说，却又不想改变。
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《每个女人都需要有的六个丈夫》这本书里讲了观点：
夫妻们以为，“变了”是导致婚姻走向失败的主要原因。但事实上，排斥改变才是他们分道扬镳的根源。
20岁他爱你的理由，可能是30岁他离开你的根由。因为我们随着在婚姻里角色的变化，每个年龄阶段经历阅历能力的变化，会对同一件事，或者同一种冲突作出不同的选择。
比如结婚初期，妻子可能需要一个浪漫的丈夫，丈夫需要一个可爱的妻子，有了孩子以后，妻子需要一个有责任有担当的丈夫，丈夫可能觉得妻子没有从前可爱了，需要和满足不对等，就发生了分歧，而具有“成长心态”“积极建设性回应”的夫妻，会更早的发现问题，及时作出调整，让婚姻更顺畅，没有因为孩子的出生而打乱了原本生活的节奏和质量。
夫妻顺应变化，不断地做出有利于对方需求的改变，好的婚姻，其实就是一次又一次地爱上彼此。
所以，我们今天来看，“本本族”的婚姻，在婚姻之路上都蕴藏了一个巨大的风险，当面临诱惑的时候，婚姻杀手就出现了，我们常常把失败婚姻的责任归咎于杀手，其实，这个杀手不太冷，冷的是婚姻自始至终没有温度。
