小编的一个朋友常常和自己的男友吵架，但其实与其说是吵架，不如说是她自己很生气，男友却一头雾水。
他们最常吵架的的点就是关于“微信秒回”这件事，朋友说自己也很矛盾，每次给男友发信息，超过3分钟没回复就会很生气和焦虑。
就算后来男友回复了，甚至解释了理由，她还是会故意晾着男友，很长时间都不理他，同时希望男友能主动发现自己为什么生气，然后来哄哄自己。
她男友常常觉得很困惑，有时感觉到气氛有点不对，问她是不是生气了，她只会很冷漠的回复：“没有啊。”
类似的事情发生的次数多了，男友每次都在心里嘀咕着：“我又哪招你了…”
在男友心里，小编的朋友变成了一个极其傲娇，占有欲强、会因为很小的事情就原地情绪爆炸的人。
后来小编和朋友聊了很久，发现她其实是把自己那些不安、害怕被抛弃、需要被关注和照顾的情绪，隐藏在了愤怒和焦虑之下。
而她自身的焦虑型依恋，很有可能是这些不恰当情绪表达行为的源头。
我是焦虑型依恋的人吗？
依恋是大家很熟悉的心理学概念，一些父母或养育者不能一以贯之的满足儿童的需要，他们有时会很及时，有时却很迟钝。就像家长们经常争论：孩子哭闹， 哄还是不哄。其实两种选择都是可以的，最可怕的就是变来变去：一会儿哄，一会儿不哄。
在儿童眼里，父母这样的回应是不稳定、不可预期的，这时儿童会感到困惑和不安，他们不知道该期待被如何对待。
所以很多孩子在感到悲伤和愤怒的同时，选择的解决办法就是去黏住大人，这是形成了焦虑型依恋的儿童面对他们难以预料的父母的解决办法。
照料者的对待是婴儿依恋类型形成的关键因素，而这种影响会一直延续至成年。
焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密，但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。
焦虑型的人会通过黏人和控制来获得一种安全感，但结果通常与预期相反，他们的伴侣常常因不能忍受而逃开。
如果你有这些想法和行为，那么你有可能是一个焦虑型的人：
极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，每天报备行踪
会以不回短信电话、故意引对方嫉妒或是威胁要分手来获得对方的关注
一旦对方违反自己对Ta的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到愤怒和焦虑
会为了维持联系而放弃自身需要，讨好伴侣
害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了
就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。
在和回避型人交往的过程中，对方的若即若离让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉是那么相似，这种熟悉感既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。
焦虑型依恋对亲密关系的影响
焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感，却时常痛苦地发现伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。
而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。
但伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，而是只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测。
而且我们都知道强扭的瓜不甜，通过愤怒和疏离“要”来的关注并不出于真心。
就像小编的工作真的很忙，以前男友还会要求我必须每周见他三次，周中一次周末两次，否则他就会生闷气不理我，或是跟我吵。这让我感觉见面不再是件开心的事，反而像在完成任务一样。
所以当伴侣不了解你这些行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。
焦虑型的我应该怎么办？
1.察觉到表面情绪背后的真实情绪
当我们的真实情绪被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩饰时，不仅会让伴侣困惑，我们自己也会有深深的无力感，感到对方不理解自己，但其实很多时候，我们自己都被这些表面情绪所欺骗了，可能我们自己，都不了解自己。
下次当你再因为对方的一些行为感到愤怒时，别急着和Ta闹别扭，想一想自己是因为什么而生气，这个原因背后，你真正害怕的是什么？
2.寻找一段稳定的关系
想要慢慢改变焦虑型依恋的重点是建立一段稳定、安全的关系，可以是一个安全型依恋的伴侣、其他的重要他人或是心理咨询师。
鼓励大家去寻求咨询师的帮助是因为在咨询过程中，除了一段安全、稳定的关系之外，咨询师还会和你一起去感受和体验那些焦虑和愤怒的情绪，以更加专业的方法陪你一起探索这些忧虑的起源，逐步修正这些不合理信念，让你可以在以后的亲密关系中，重获安全感。
我们筛选出了6位擅长处理焦虑型依恋的咨询师，如果你或你的朋友需要帮助，你可以在阅读原文中联系到他们。
也希望你能将这篇文章分享出去，让更多遭受焦虑型依恋痛苦的人知道在这里可以得到帮助。
用镜子的概念来看焦虑型依恋：对自己的不自信，投射在伴侣上，变成主观的不安。不安全感很容易衍生出焦虑、怀疑、愤怒、责怪，以及自责等情绪。
作为咨询师我会帮助来访者确认外在事实，并学习与练习安抚情绪，以缓解”一点自燃”的瞬间暴怒失控状态加上重新整理与朋友、家人等有意义关系的连结，使来访者获得不同的支持元素。
谈到关系，最初与最终都要先回到自己。亲密互动需要相对长的时间，所以请对自己有多点耐心。
焦虑型依恋的人活在随时被抛弃的担忧中，会不自觉的运用一些控制策略来弥补关系的不确定。
要治愈依恋障碍最大的重点是持续接收不变的爱，在我和来访者的历程中，我们会从有温度的关系开始，建构新的安全依恋体验，当能够修复生命中的匮乏，不再被情绪或情结所控制后，再逐步引导认知层面的修正。
这段重新和过去和解的历程，我愿意陪伴你一路前行。
赵静 （北京）
简单心理认证
国家二级咨询师
注册系统咨询师
焦虑型依恋的来访者往往会在爱的道路上苦苦追寻，反复求证，欲罢不能，纠缠在一段段凄美的爱情（婚姻）关系中。
作为动力学派的咨询师，我会更多地和TA一起回顾生命历程中的那些重要亲密关系，洞察自己在这些关系中被忽视的内心需求、被压抑的愿望表达和被抛弃的痛苦经历等，在和TA建立的温暖、稳定而有力的咨询关系中，拥抱内心那个孤独而弱小的“婴儿”，欣赏那个自卑而无助的“自我”，一起寻找成长的力量，倾听内心的声音，体验关系中的力量与温暖。
爱的人“卑微、丧失自我”，被爱的人“窒息、不堪重负”。这是焦虑型依恋的个体在亲密关系中常有的痛苦感受，歇斯底里的焦虑愤怒情绪和霸道的控制行为背后，其实都指向了个体深重的不安全感和对被抛弃的恐惧，其实质还是个体在如何看待自身上出现了问题。
我在这类咨询中，常常注重和来访者一起探索这种核心自我认识的根源，和由此衍生出的种种捍卫自己的手段，以及它们给亲密关系造成的负面影响。通过和咨询师真诚和此时此地的互动，帮助来访者领悟到自己身上固有的某些自我挫败的反应模式，是如何与自己追求的幸福背道而驰的，进而做出改变。
我想靠近你，但是我怕你不接受我；我想和你亲近，但是也许你根本不在意我；我想你来爱我，但是我无法信任你……总有一天，你会抛弃我...这是我所接触到的焦虑型依恋的人的内心独白。
在咨询中，我们会开始一段新的关系，这些旧有的主题会慢慢浮现，但是故事的发展会有所不同。因为我理解，你真正的愿望是拥有一段亲密的关系，但是你太害怕失去了，反而采用了一种对抗的方式。我会帮助你一起理解到自己的这个部分，并尝试用一种更有效的方式去建立关系，而不是重复过去。
焦虑型依恋的来访者在亲密关系中，在面对失望和失去的可能的时候，会担心对方不是真心爱自己或者不想与自己在一起，表现得非常焦虑，从而难以理解对方的内在感受和行为，并做出不恰当的回应方式，把对方从自己的身边推开，影响到亲密关系。
作为一名动力学取向的咨询师，我会和你一起去建立一个安全、稳定的咨访关系，在这个过程中我会陪着你一起去探索这种担心的起源，一起在咨访关系中感受这种担心及焦虑，并逐步修正这种感受，培养建立亲密关系的能力。
