人生，就是不能向困境屈服！
原因
我仔细分析了下，我现在所有的困难都归于两个原因：
1.没钱。
2.工作太忙没时间赚钱。
打人
“俗话说，打人不打脸...”
“那不白打了吗？”
目的
在纽约的地铁上，一位中国男子对着电话哭泣大喊：“你爱的根本不是我，你只是为了方便去中国看熊猫！”
反思
女生突然无理取闹起来，你就要反思了，想想是不是你哪做错？
不一定是刚发生的，也许是一年前甚至更久之前。
比如说去年三月份第二个星期天你为什么没回她第五条消息的问题？为什么？为什么？？
牛逼
曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手。
上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任就打起来了：“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”
悲剧
有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊。
投胎
一位餐馆服务员死后，等待了几百年一直没能投胎，每次等不及的时候，他都会去问什么时候轮到他？得到的答案都是：“别着急，马上就好了。”
交易
老婆：“假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？”
老公：“怎么可能同意？”
老婆：“为啥不同意啊？”
老公：“当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？”
求婚
上周跟女朋友求婚，女朋友说：“不行，我们才认识没多久，你不了解我。”
我急忙解释道：“了解了解，你爸农业银行存了38万，中国银行存了97万，你们家还有四套房。”
无敌
本人张无忌，想当年也曾称想打遍天下无敌手，于是云游四方。
一日来到华山脚下，见一蓝白相间的道观，上书“华山派”三个大字。
我抽出宝剑，大叫一声冲了进去，无奈寡不敌众，被十几个黑衣人按在地上，挣扎不得。
经过一夜拷打，我哭着说：“我错了！我真的没有看见‘华山派’下面还有‘出所’两个字！”
女友
清洁阿姨说给我介绍个女朋友，是个大二的老师。
我很激动，没想到单身三十多年，还能找到个美女大学老师。
后来见了面才知道，她是小太阳幼儿园大二班的班主任。
开心
跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态呢，对方回了一句“你开心就好”，这感觉就像是子弹都上膛准备哒哒哒了，结果枪口被堵住了，非常难受。
刚刚终于想到了怎么反击了：“不行，我要你也开心。”
评价
通常，追问旁人对自己的评价是完全不必的（包括且不限于“咱俩同事这么多年了，让你说，我业务水平到底怎么样？”之类）。
人家对你没表示过什么评价，已经是很清楚的评价。
苹果
当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。
换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
续集
东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
将军：“木兰，你是女扮男装吧？”
木兰：“卧槽你怎么发现的？”
将军：“直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。”
木兰：“将军，你是gay吧？”
将军：“卧槽你怎么发现的？”
木兰：“一般直男不会想到这个层面。”
安慰
心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边说：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！”然后手起刀落。
吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：“别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！”
我看了看盘子里的鸡，突然感到有点害怕。
丢脸
“小姐，你衣服穿得实在有伤风雅！”
“为什么？”
“左边乳房都露在外面了。”
“天呐，我的孩子呢！”
买套
家里没TT了，于是就让女友出去买。
女友穿着睡衣摔门而去，一个小时以后回来了，把TT扔在桌上。
我拿起一看：“怎么少了一个？”
女友回答说：“带的钱不够！”
早泄
朋友早泄，医生说包皮割了会有改善，谁知割了痊愈以后，走路磨着裤子都一脸酸爽。
昨晚他家进小偷，朋友甩开胳膊就追，追了半里路，射了！
优点
喜当爹也不错啊，漂亮妹子自己玩的时候肯定倾向于高颜值的，接盘侠就像开宝箱一样，不说箱子本身质量不错，说不定还能开出个混血萝莉。
