《人类社会所向披靡指南》
你怎么看待一件事决定了你怎么处理这件事，然后它决定你能从中得到什么。
你生活的社会，是你人际关系的总和。你如何处理这些关系，决定你的生活质量。
亲人、朋友、爱人、孩子、上下属、甲乙方……
我知道人们对人际关系的解读有几万种，好几十万专家就靠研究这事儿著作等身。
但我只讲一个词。
决定一个人社会关系的深度、长度和质量的，就这两个字：
交换
一 什么是交换？
讲一段个人情感领域的老黄历。
回首学生时代，我曾是个相信“皮囊不重要”的人，喜欢读书写作，却毫不在意容貌和打扮。我对情感有需求，可男生只把我当哥们，都去追捧校花和富家女。
我曾对此非常愤慨，直到我发现愤慨并不解决任何问题。知耻而后勇，我开始花大量精力时间提高外形。
自我提升立竿见影，我开始拥有追求者，也交到了男友。
但获取关系只是一个开始，我根本没能力维持一段关系——我不关心关系中的对方想要什么。
于是我研究两性心理，按照男性思维对待男友。对方投桃报李，情感关系大为改善。
可好景不长，我再次意识到，这样维持一段关系非常累——从传统价值观看，我并不是那种大多数男性心目中的好女友。
在虚伪忍耐和保持自我之间，我选择后者，因为虚伪忍耐必定不会换来真正的幸福。我开始思考什么才是感情中的核心需求。
可是，知道自己的核心需求，也还是会有问题——有能力给我想要的东西，又需要我能给的东西，这两者很难发生在同一个人身上。
何况，有时候看似合适的人，相处起来就发现并非如此。一次次试错的结果告诉我，我真正想要的，根本不是我一开始自以为的。
而就算找到真正合适的人，双方一拍即合，那也只是一个阶段性成果而已。人会随着际遇动态发展，也许有一天，某一方的核心需求变了呢？
如果你认为找到一个好伴侣就是 happy ending ，想想“刻舟求剑”那个成语…
这个过程如此坎坷，可只要你不愿意在某件事上凑合，就一定会面对这种坎坷。
一开始，我手里缺乏爱情领域最重的筹码——外貌。
等我有了外貌，又缺乏让对方在关系里愉悦的能力。
我的择偶条件随着年龄和阅历一直在变，核心需求是花了很多年才慢慢显现出来的。
这个过程还耗费了大量时间精力以及情绪。
别说爱情这种专一关系，即使是友情，你能为之花费的时间精力也很有限，人最多只能维持三五个亲密朋友。
在你的私人微信中，有几个人能让你在节日发出大红包？
想要一段好的关系，甚或一个好的人生，根本不是依靠一般人以为的“缘分”。所谓“缘分”，就是像没头苍蝇一样乱撞，很容易累死在正确出口旁边。
只有那种信奉“打不过就加入”的人，才能走上正确方向：站在对方的角度发现价值。
在一场交换当中，首先你得有筹码。其次你的筹码，对方要承认它的价值。
每当你想要一样东西时，请你先算算手中的筹码。如果你买不起，你只能选择增加筹码，而不是抱怨天道不公。
交易存在公认价值，而交换不存在。也许你提供的东西，在其他人眼里一文不值，甚至对方自己都没意识到需要这个，所以发现真正的需求也很重要。
每一次交换都有机会成本，所以要尽量寻找并换来可能范围内最长远的利益。
每一场能达成的交换最终都是公平的。如果你试图以小博大，你一定会在其他地方付出你想不到的代价。
要给自己设置一条止损线，当你感觉交换不再公平的时候，坦诚地“议价”，如果还是不能达成公平，中止关系。
唯一不变的就是变化。你手里的筹码会增值或贬值，永远别指望一劳永逸。
把这段话记住，从此灵台一片清明。
二 为什么非得交换？
把人际关系归为“交换”听来功利，毕竟人与人之间有那么多复杂细腻的情感，能归为这两个字吗？
著名的简爱曾发出过呐喊：“你以为，就因为我穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂、没有心吗？”
我的回答是：“不然咧？”
“你想错了——我的心灵和你一样。”
我想问她一个问题：“你的心灵多少钱一斤？”
这么问确实没什么教养，但认同这句话的人也没什么自尊——他们主动拿出自己的心灵，当作一种可以作价交换的东西。
心灵是没有"用"的，心灵不是拿来换利益的。你不把它拿出来卖，就没有谁能买。
“草木有本心，何求美人折”，才是一个人最根本的自尊和高贵。
我所说的“筹码”，根本不包括心和灵魂。
简爱小姐并不傻，她那段著名的话后面的部分是：“要是上帝赐予我美丽和财富，我就要让你感到难以离开我，就像我现在难以离开你一样……”
所有的道理，从一开始就摆在我们面前。
每一本名著、每一本成功学、每一个你身边有所成就的人，他们喋喋不休，用各种方式，只想告诉你这一件事：增加你的筹码。
三 我们交换什么筹码
交换筹码，其实不是一个新鲜道理。
我们从小就被教育要好好学习，以后才能找到好工作。这正是增加自己的筹码，去换取更好的生活。
我们对自己的客户好言好语问候送礼，因为我们知道客户身上有切实的利益回报。
这种回报还可能会带来更长远的利益——业绩优秀可以升职加薪。这又是你和老板之间的交换。
只是一旦把它扩大到所有的人际关系，人们就觉得冰冷势利——对朋友、爱人、父母怎么能讲“交换”呢？
这不过是因为，人际关系里交换的筹码有太多面目。
有些筹码，你根本就注意不到，得到和付出你都没感觉，还觉得那是理所应当。
比如友谊。
你和你的挚友之间，毫无利益关系。每当你们彼此需要，都会聚在一起聊天，互相听抱怨，给予安慰鼓励，或者为对方出主意。
你肯定觉得这种关系非常纯洁，和交换无关。
可是如果有一天，你说你心情不好，她明明在线也不回应你。你是什么感觉？
如果她每次不开心都叫你出去陪她喝酒，可在你心情不好时她说她不方便出门。你又是什么感觉？
如果这样的事情反复发生，你对这段关系的看法还会像之前一样么？
你觉得你们的关系失衡了。但失衡的不是关系，而是双方的筹码。
在此之前，你们交换的筹码是“情绪价值”。
一个人提供给你愉快舒适的感觉，就是在付出情绪价值。情绪价值是有成本的，它需要消耗提供者的时间精力。
但情绪价值也有不同的方向，因为每个人需要的情绪都不同。
如果随着时间推移，你和朋友关心的问题越来越不一致，你想探讨新学的东西该在哪里实践，而她不停抱怨公婆偏心老公不听话，你们的友情还能持续吗？
这也是一种交换失衡，只不过是双向的——你们的需求变化了，对方的老筹码越来越不值钱。
其中一方停止提供筹码，或提供的筹码变得不值钱，关系一定会渐行渐远。
只有一种情况例外：对方曾给过你很大的帮助，那么他现在哪怕分文不给，你也不会断绝关系。
每个人心里都有个“关系银行”，如果对方曾在你这里存了一大把筹码，你就慢慢还吧。
就是这样。
人际关系的筹码性质和货币很像，它有如下特征：
硬通货：如美貌、财富、高情商（给予情绪价值的能力）、专业技能（谁不喜欢亲戚里有个律师或者医生呢）、影响力……
稀缺性：只有数量有限的东西才具有价值，数量无限的东西无需通过交换获得，也就没有价值。每个人都会吃饭，“吃货”一文不值。
流通性：筹码可以互相兑换，比如美貌可以换来财富。但没人想要自己已经拥有的筹码。你再有钱，另一个有钱人也不会因此高看你一眼。
可融性：并不是所有价值都当场交换——你付出的筹码可能很久以后才能收回来。所以，从一开始就为预期的风险要求补偿，以及血本无归的时候要认赌服输。（你裸婚嫁给你以为的潜力股，多年后你青春已逝，而他并没有发财。）
四 由此得出方法论
前面三章是“道”，用于你理解交换和筹码的本质。但“道”必须落实到“术”。
你的人际关系决定了你能过上什么样的生活。人是社会动物，你想要的一切，最终都要从不同的人或人群那里兑换得来。
于是，你该怎么办？
1.正视这个世界的本质，即使你并不喜欢它——尤其当你不喜欢它的时候。
缔结任何一段关系之前，先思考你能为对方提供什么。
这需要你
观察什么是真正的价值
思考你在意的人眼中的价值是什么
甚至去探寻那些只对少数人有意义的价值
这是一条少有人走的路。经历过的每个人都知道，这条路充满痛苦。
汪峰说我们“生来彷徨”，老罗说我们“生来骄傲”，其实他们说的都对。
不是每个人都幸运到竟然拥有一个把世界本质告诉你的家长，他们有自己的局限性。
从小形成的观念被打破，发现自傲的东西在他人眼里一文不值，而人们觉得重要的你竟然没有……
但规律不会为任何人改变。但凡你珍视你的心灵，你一定会走上这条路。
正如简爱所言：只有拥有那些值钱的筹码，才能不赤裸裸地把灵魂暴露在世间。
2.增加你的筹码，永不停息
你已经知道命运的每一份礼物背后都有标价，而你能做的唯有不择手段地增加自己的筹码。
但筹码的种类如此多，有生之年却这样短。到底该点亮哪一项天赋？
我的建议是：让自己没有短板，同时找到你擅长和喜爱的那条长板，把它修炼到突破天际。
在现代社会，人真的可以“一招鲜，吃遍天”。
每个人追求的东西不同，实现的手段也不同。但成功之道从无例外：想明白自己真正想要的，然后用最擅长的方式兑换。
如果你想要的总是得不到，只有两种原因：你的长板没长到捅破玻璃天花板 & 你的某个短板把你拖进了泥里。
请你花大量时间正视自己，这和正视世界一样重要。
3.每一次交换，都要更关注长期利益
一个常识是，你的核心需求并不一定是你的眼前利益。
你的核心需求是达成财务自由，但你也想买当季新衣获得别人的赞美。这两者常常互相冲突，唯有认清两者区别的人才能走得更远。
你帮你的朋友拉个客户，他给你返现五百块钱，这也是一次交换，但这不是最有价值的那种交换。
在最有价值的那种交换中，你得到的是增加自身筹码的能力。
孔子讲“无友不如己者”，正因如此：不要和不如你的人交朋友，除了“略胜一筹”的虚荣心，你交换不到其他有价值的东西。
在你还弱小的时候，你会觉得和强者的交换看起来像是一次“被利用”。但你该庆幸自己还有利用价值，希望你好好地使用这些价值，而不是抱着它自怨自艾。
在每一笔交换中你可能都是弱者，但每一次交换成功之后，你都会上升一个台阶。
你要主动去寻求这样的机会。
