生女孩怎么了？你家有皇位要继承？

爸妈当初离婚是为了生我弟弟，离婚可以取节孕环。

不过，是“假离婚”。

那年，我16岁，我姐姐18岁。

后来，姐姐师范毕业，外出打工。

我没有按他们的意愿选择家里附近的大学，他们不允许。我绝食一周，最终，争取到自己的选择权。所做的这一切，只是为了远离他们。

前年，我爸出轨，被我妈捉奸在床。终于“真离婚”了。

她打电话来哭诉，然后我跟我姐连夜开车回家，把我妈接来广州。让她在我公司工作，一个月5～6千。

我是湖南永州人，大学毕业后就结了婚。老公有两个姐姐，他的爸爸妈妈都是公务员。

当初，他对我好，我就认定了他，并未考虑其他家庭方面的氛围。

很快怀孕。

我生了女儿，手术室推出来后，马上男方家说要生二胎。

其实，怀孕时已明显感觉到他家的重男轻女。公婆说，反正我和老公都非公务员，第一胎是女孩，可以再生胎男孩。

所以我那时故意坚持了“开刀生”。因为有刀口，三年之内不建议怀二胎。

后来月子中的种种，使我对婆家的“重男轻女”与“生育绑架”愈发厌恶起来。

我开始通过每天拼命工作逃离男方家庭。

拼命努力是因为，我想让自己可以独立生存，不依靠任何人。后来，努力有了回报，开了家略有盈余的公司。

公公婆婆经常会问二胎。

去年过年又被逼问，我春节直接做了“离婚分割方案”发给公婆看，告诉老公签字，他们才算是消停一下。

但是，公公每每听到我拒绝“二胎”后，破口就骂：“生儿育女本来就是女人的天职！！！”

不过他前年脑血栓，走路开始不利落，还做了心脏搭桥手术，打人也打不动了。

一开始，我的婚姻就是自己规划过的：

1）结婚脱离原生家庭

2）生孩子选择开刀

3）利用3年时间让自己有底气对老公家的二胎想法说“不”。

4）等到公公开始衰老时，摆明立场。

公司趋于稳定时，我开始跟我姐张罗，给我妈在广州买房。因为想给她养老，怕以后我们万一不好，她有地方去。

我给我妈发的工资刚好够她月供，她也没有其他的理财方式，就这样慢慢供着。我们还好时，就帮她还清；不好就卖掉，这些钱也够她老年的基础开支了。

其实心里有盘算过：万一弟弟以后要留学，也可以卖了给他读书不是？

我跟我姐说，我出25万，你出8万，老妈那里有10万（在我这里工作两年存的）。我姐二话没说，才离婚，把所有钱给了妈交首付。

昨天欢天喜地去交首期款，路上我妈说：“以后我的房子给你弟弟结婚。”

我说：“我们是买来给你养老的。”

我妈说：“那你弟弟你不管了？”

我说：“第一，他有他爸；第二，我们没有义务管；第三，你很清楚是我们姐妹给你筹钱买的房子，凭什么给他？”

我妈说：“那我死了呢？”

我说：“死了也是我们的。就是分，也是按比例分。”

她说：“那是我的房子，我乐意给谁给谁。”

我说：“那好，不买了。”

马上掉头回家。已经开车1.2小时了。

一路她跟我闹，说一定要买，让我借钱给她，说我不孝，说她卖血卖肾都会还我钱。

我说：“不买！女儿就是理所当然被你压榨，用来垫你儿子的是吧？”

她说：“农村重男轻女本来就是这样的。”

我说：“好。你重你的，跟我没有关系。”

她开始撒泼，说她要回去老家，不想和我们呆在这儿了。

回来的路上，我打电话给律师，询问怎么做财产分割合同。我妈开始跟我算，我哪个月欠了她多少工资。

听她算着，我当时心在滴血。

我从想过，自己如此掏心掏肺对她。在她心里，居然会是这样定义我和姐姐的。

终于崩溃。

我一边焦急地等着红绿灯，一边绝望地咆哮：“你既然是重男轻女的，当初为什么要生我！！！”

她估计被震到了，我平时说话温文尔雅，更别说发这么大脾气。   

我继续失控地冲她吼：“你难道看不到你两个女儿有多辛苦吗！！！我们没有一天清闲日子，不停工作！！！我们于你的意义只是削骨抽筋，供你儿子！！！既然如此，你当初为什么不让我们死？！！硬要让我们活着，就是为了被你这样理所当然作践的吗！！！”

我妈吓傻，大哭，死拽着我的手。

我一直在歇斯底里地尖叫，以至于声音都沙哑了。

最后，我还是去交了首付，陪她办了手续。

但说实话，心是碎的。

从来没有这么真实深刻的发现，我跟姐姐是没有家的。

原来，我们存在的意义，在他们眼里，只是“供养我未成年的弟弟”。

他们何尝问过我们，我们是不是愿意？

我曾经那么奢望，自己可以努力，努力证明自己不比任何男人差：

考重点大学，而后开公司，自己买房买车谈项目，对我妈千依百顺，让她有了稳定的工作，安排她养老、安排她的未来生活，用尽全力去捂热一颗冰冷的心。

尽管如此，我在他们心中仍旧没办法和那个小毛孩的比肩，仅仅因为，我是女孩。

事到如今，看清了悲惨的真相，已经放弃了我的原生家庭，放弃了我所有的亲人。只准备着跟姐姐移民。

我们就是孤儿，一无所有，携手同行，有亲不能认，孤魂野鬼。

因为童年记忆太痛苦，所以我不会要求我的孩子什么，仅仅是她健康快乐就好。

我已经给她准备好到成年的生活费用，然后早点送她出国留学，让她可以无忧无虑地成长。

据说，我妈怀我时，又找人算，又对清宫表。都说我是男孩（幸好那时候没有普及B超，不然肯定没有我了吧？）。

甚至，生我到一半时，他们说“天门高”，都以为是男孩。结果一看：女孩。准备送人。

奶奶不肯，坚持留下我。

大概6岁左右，我自己削铅笔，不小心削到食指，掉了一小块肉，出很多血，很痛，但不敢跟爸妈说。

因为说了，只会挨一顿骂。

最后，自己偷偷哭完，用纸和透明胶包扎起来。

他们跟我很少说话，基本都是命令和责备，还有就是要我们两个女儿“争气、听话”。几乎全是这个内容。

小时候对爸妈的记忆，除了拘谨、恐惧，就是委屈、抗拒。

“买房事件”，现在回想起来就是噩梦。自己都不相信是真的。

仿佛一夜之间，我所有幻想、所以对于母亲和温暖的家的希冀都成了泡影。

但也很轻松，因为绝望到放下了所有期待，再也不用记挂妈妈和弟弟了。

其实，我原本对弟弟是有打算的。

我曾经私底下跟姐姐说过：我们已经没有爸爸，只有妈妈弟弟了。加上我们都只能生一个孩子，弟弟其实跟我们的孩子没有区别。以后他大了，我们得供他读书。

可我接受不了妈妈“理所当然”的态度。

让我爱这个家、为这个家付出的前提，是他们也爱我，不是吗？

我妈一直在怪我“准备送她回去”。因为她一旦没了这里的工作，根本供不起这个房。

我姐说，她本就不幻想妈妈可以一碗水端平。

单单看这句话，就觉得很悲哀。

其实，出来这么多年，童年的那些悲惨遭遇，我差不多已经忘记了。

我一直试图自我催眠，试图选择相信“我妈是爱我的”，在妈妈最无助时接纳她。

那天，她自认为理所当然地跟我哭闹3个小时后，我就意识到我是傻子。那种心一点一点碎的感觉，深得让我绝望。

其实我真正怕生二胎的原因是：

二胎若是男孩，外人对我女儿说，你看，你爸妈还是给你生了弟弟了吧？

潜台词是，你是女孩，怎么可能只生你一个？

我没有办法保证屏蔽我女儿听不到这些、而她不会在意。

毕竟，她现在就要面对三姑六婆七姑八大姨的逼问：“你妈妈什么时候给你生个弟弟啊？”

她现在应该不懂是什么意思吧？

最残忍的是，若她懂，她越是自尊自强的人，会越介意。

因为我就是这样长大的。

权衡之下，我更希望她可以很勇敢的告诉任何人：“我爸爸妈妈不会重男轻女啊！你看看，他们不是只有我吗？”

这种血缘家庭带给她的骄傲和底气，会根植于她的脑海一辈子。

女儿现在很快乐，话多，而且自己觉得自己萌上天，随便哪个人让她不开心，都可以“哼”一个来对抗。

爷爷奶奶很宠她，因为是唯一的孙辈。姑妈很宠她，我跟老公更不用说了。

看着她笑啊闹啊，我觉得好欣慰。

到目前为止，她很自信自己是百分百被爱的。而且，没有比对。

假期的时候，她像个小麻雀，叽叽喳喳讲个不停：学校的事，学她爷爷拐杖走路的样子，学她姑妈打麻将的样子，那么肆意而快乐。

我不确定若我给她生个弟弟，她是不是还能被这样对待？

起码她的爷爷奶奶会告诉她：家里的财产，爷爷奶奶、爸爸妈妈的房子，都是弟弟的。因为她是女孩。

她应该会问我为什么吧？

然后我回答，因为她是女孩，成人后会嫁给别家的男孩，然后就不是我们家的人了？

这该有多恶心！多残忍！

就这样很好。

我护她到成年，给她好的教育，看她在外面拼搏。或许会遇到爱的人，组成家庭，周末回来看看我们。

或者她也会问：妈妈，是不是爷爷奶奶想让你生弟弟？

我会告诉她：爷爷奶奶开始想生弟弟是觉得，男孩子比较调皮、比较好玩，结果哪里知道，你比男孩子还要调皮、好玩，所以就不想生了啊。

我会跟她回忆她小时候好笑的糗事，例如在洗澡时拉便便，回忆那些无处不在的温馨和宠爱。

我会让她坚信，自己从来都是被呵护长大的。

让这些事在这一代完结吧。