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想要过年回家不发疯，只有一个办法——

KnowYourself · 公众号 · 热门自媒体 · 2025-01-22 18:00

正文

理论上，春节应该是一个开心的节日，关于团聚、关于放假。

但很多年轻人现在却显得很害怕春节、不敢过春节。究其原因，一个很重要的方面在于：

大家对每逢过年就要面对父母一辈，包括七大姑八大爷们的各种「盘问」，所进行一场一场的对话攻防战，感到深深地拒绝。

那么今年回家，我们推荐你使用「棉花大法」—— 合理地把自己变成一团棉花：

什么意思呢，其实就是——

学会「敷衍」

不要觉得敷衍是一个完全负面的动作。其实，从心理学的角度来看，敷衍是一种情绪脱离（emotional detachment）的表现，它能帮助我们避免被卷入消耗性的互动中，更容易保持内心的平静^[1]。

此外，敷衍也可以被看作是一种设定边界的方式。这种边界并不是通过对抗性语言表达，而是通过淡化互动的强度来保护自己的心理空间

所以，怎么样成为一团会合理敷衍的棉花呢？今天就给大家介绍棉花九式。

第一式：模糊回复

模糊性效应（Ambiguity Effect）认为，人们更倾向于接受模糊信息，而不是追问可能引发冲突的具体答案。通过模糊化处理，你既回应了对方，又避免了更深入的探讨^[2]。

同时，模糊回答让对方觉得你的生活「有进展但未定型」，从而降低追问欲望，给彼此留有余地。

｜使用场景

当亲戚问：「打算什么时候结婚呀？」

你就可以模糊回答：「还在看呢，就这几年吧害。」

第二式：随口反问

不知怎么接话，随口就是一个反问。常用句式有：「您觉得呢？」「有什么建议吗？」，把问题立即抛回去。

社会交换理论（Social Exchange Theory）认为，互动中对方感受到被需要或被尊重时，会更愿意提供帮助而非继续质问。反问也将对方的注意力从你身上转移到他们自身的见解上^[3]。

｜使用场景

当亲戚问：「什么时候要个小孩呀？」

「还没想好诶。您当时是怎么考虑要小孩的呀？」

让对方花时间发表意见，而不是专注于你的情况。

第三式：转移视角

用社会普遍现象来回应个人问题，表达出「现在年轻人普遍都这样」「这是我们这一代人的常态」的意思。

社会认同理论（Social Identity Theory）指出，当人们把视角代入到某个群体中时，会减少对个体的关注，并增加对他人理解的可能性。所以，引导对方的视角转移到群体中，能稀释对方对你个人的凝视^[4]。

｜使用场景

当亲戚说：「真想不懂你不在家待着，跑那么远的地方去工作干什么」

你可以说：「现在相当多的年轻人都往外面跑，我工作的公司就没有本地人，xxx的儿子、xxx的女儿不也出去了嘛，这是我们这一代人的常态啦。」

第四式：加入「忙碌感」

当被追问时，可以用忙碌为借口，比如最「最近事情太多，没时间考虑这些。」

时间稀缺理论（Time Scarcity Theory）表明，当人们感知到你被大量任务或目标占据时，会减少对你的期待或压力^[5]。

｜使用场景

当爸妈又开始盘问：「你都30岁了，你到底怎么规划你的人生的？」

试试这样回答：「最近一年其实都挺多东西在忙的，还没认真思考这些问题，过阵子我忙完后是得好好想想。」

忙碌感暗示了你正在努力，让对方放下继续追问的心态。

第五式：「不耻下问」

用虚心求教的方式回避问题，表达「您觉得我要怎么做会更好呢」的意思。

人际吸引理论（Interpersonal Attraction Theory）认为，表现出谦逊与无害的态度，更容易得到对方的理解与支持^[6]。

｜使用场景

当亲戚故意在你面前吹嘘，自己的儿子已经买车买房，并问你对此有什么规划时，

你可以问：「最近房市我也有关注，现在好像不太稳定，你们在选房子的时候认为需要着重看什么地方呢？」

第六式：附和系列

面对问题时，微笑或点头，并简短回应，如「嗯嗯」「对的」「有道理」。

非语言沟通理论（Nonverbal Communication Theory）指出，微笑是最强大的非语言信号，可以传递积极情绪，同时避免争论^[7]。

｜使用场景

当亲戚开始在饭桌上，大肆宣扬一些每年都在重复的陈旧价值观时，你一定意识到再无改变其认知的可能性——点头或许是最好的应对方式。

第七式：设定目标

目标设定理论（Goal Setting Theory）表明，模糊目标会给人一种你有计划的印象，同时可以避免引发进一步追问^[8]。

｜使用场景

当父母问，打算什么时候搬回家里来住。你可以给一个模糊的目标：

「等我现在目前这份工作里做出成绩，再考虑回家这边来，这样能有更高职位的offer。」

第八式：时间延迟

用时间推迟的方式化解眼下的追问，能缓解当前压力，并给予自己更多思考时间，并让对方也无法作进一步的追问，因为它给人一种「不在此时此刻」的感受。

｜使用场景

当你被问：「什么时候生孩子？」

可以说：「这事我们打算再考虑一下，过完年再定。」

推迟回应让对方无从追问当下的具体进展。

第九式：赞扬

用积极倾听的方式回应问题，比如「原来是这样啊」「没想到您对这方面这么了解」等，避免表态或回应。

积极倾听理论（Active Listening Theory）指出，专注倾听能让对方觉得被尊重，并把目光偏向关注自身，从而减少直接盘问^[9]。

｜使用场景

当父母说：「你现在都不知道在干嘛。我们像你这么大的时候，你都会上小学了」

你可以真诚地夸赞ta们：「你们是真厉害，我现在完全无法想象，你们当时是怎么做到的？」。

这样就可以化解一场潜在的争端。

最后

以上就是我们要介绍的「棉花九式」。希望这篇轻松的文章，能让你在过年回家时，多一份底气和信心。

其实有时候，亲戚和父母的盘问、唠叨也并非带着恶意的，只是也许你们一年就见那么两三次，所以ta们会想要抓住机会更用力地表达自己想说的东西。

也因此，尽管我们可以用这些敷衍大法，来保护自己的内心感受，但同时，也不要轻易把潜在的关心和思念，当成是一种敌对喔！

有时候，我们还是可以和关心我们、爱我们的人，真诚地聊聊自己的生活、想法的啦～

预祝大家过一个舒心的年！

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References：

[1]Ashforth, B. E., Kreiner, G. E., & Fugate, M. (2000). All in a day's work: Boundaries and micro role transitions. Academy of Management Review, 25(3), 472–491.

[2]Frisch, D., & Baron, J. (1988). Ambiguity and rationality. Journal of Behavioral Decision Making, 1(3), 149–157

[3]Blau, P. M. (1964). Exchange and power in social life. Wiley.

[4]Ellemers, N., Spears, R., & Doosje, B. (2002). Self and social identity. Annual Review of Psychology, 53(1), 161–186

[5]Festjens, A., & Janiszewski, C. (2015). The effect of time scarcity on visual attention and choice: Limits on the motivation to process information. Journal of Consumer Research, 42(3), 372–388.

[6]Byrne, D. (1971). The attraction paradigm. Academic Press.

[7]Mehrabian, A. (1971). Silent messages: Implicit communication of emotions and attitudes. Wadsworth Publishing.

[8]Locke, E. A., & Latham, G. P. (1990). A theory of goal setting and task performance. Prentice Hall.

[9]Flynn, F. J., Reagans, R. E., Amanatullah, E. T., & Ames, D. R. (2006). Helping one’s way to the top: Self-monitors achieve status by helping others and knowing who helps whom. Journal of Personality and Social Psychology, 91(6), 1123–1137.

本文关键词：春节、敷衍、沟通技巧

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作者 / 卢舫

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