夫妻之所以是亲人，就不仅仅是感情和肉欲的对象，而是有心灵深度互动理解的。
以下来自读者的求助信：
瑟斯：
不跟丈夫过夫妻生活就是罪人？
一时间关于这个话题不知道从哪里说起。
我们当初算是因为爱情结婚的。
其实他生理上真的让我没什么兴趣，在恋爱的时候我就发现了。
后来，因为三观家庭比较合适，也就顺其自然的结婚了。
所以
夫妻生活中极致的快感肯定是没有的，但是过起来也是顺其自然的。
我大不了就悄悄自己解决。
再后来就是怀孕生孩子，记得有一次一晚上做了好几次，我也没高潮。但到现在我再也记不起有和谐的瞬间了。
孩子如今都四岁了，我却越来越不想做爱。他经常质问我，你是不是想找比他大的男人。我真的很烦他问这种话，我是对所有男人都没有想法，也不想做。
他就跟神经质一样，有时候上厕所没及时接电话，他也会说，你是不是做完了再穿衣服呢？因为我们夫妻生活频率低，他说这话我理解，但是总是经常的这样说，我真的很想扇他一巴掌，有这么咒自己和老婆的吗？
我们偶尔也因为鸡毛蒜皮的小事，意见不和，但是一般当天就和好，但是他就一直缠着我，缠着我烦到不行还不敢发作，也就顺着他和好。前阵子忘了什么小事闹了别扭，后来我给他发微信，他居然把我拉黑了，那一瞬间真的是懵逼的，我觉得这个男人是怎么回事？太不可理喻了！后来下午可能又把我拖出来了，然后一起吃饭也没提这事就这样过去了。
然后今天他又把我电话拉黑，微信拉黑，我真的是一口气憋在嗓子眼，真想冲回去骂他。事情是这样的 ，我们挺长时间没有那方面生活，
他总是需要，但是我得身体真的提不起兴致觉得很疲乏。
他平时一看见我就动手动脚甚至不分场合，我真的特别烦这样的。因为一推再推昨晚再推可能他就要强奸我了。
我也洗了澡，准备进入状态，他给我按摩后背的时候我稍微有点感觉，然后到他那个的时候，又瞬间没有了，甚至是恐慌。我真的是不知道为什么很排斥，也排斥接吻，因为我讨厌烟味。我在强忍着，我也知道，今晚再不满足他，他就得暴走。但是他碰我胸部的时候，有一瞬间的恶心感立马袭来，我也不知道自己怎么了？
然后他就直接进了，当时位置不对，我说了句疼，他就趴着不动了，而且就直接出来，拿掉安全套，又要把剩下的一盒套全部扔窗外，我给夺下来了。
而且他就摔摔打打出门去抽烟。我赶紧去洗下面，不知道为什么总觉得脏，洗了心理也不舒服。然后我们一人一个床边睡得，他可能四五点钟就睡不着了，在客厅开着电视玩手机，然后我看见所有的安全套都在垃圾桶里面。从昨晚到现在一句话没说，我早晨做了蛋炒饭他没吃走了。然后就是今天我准备打电话给他说孩子的事情，一打电话就关机，我意识到他可能拉黑我，然后一发微信就被拒收了。
心里真是一口气堵在这，不知道说什么好了。这个男人太小性子了，平时就是我比较大女人一点，我一般不会粘他，我比较独立也比较扛得住寂寞。但是他就会一直缠着我粘我，比我儿子还粘人，睡觉都得一直抱着我。但是我对那方面生活真的提不起兴趣，我已经努力了，甚至幻想喜欢的明星也不管用。现在就是觉得那东西一进入，我就开始排斥，甚至忍受不了。有时候有点感觉，做着做着可能是尺寸的问题，我就没感觉了，然后就在默默忍着，忍的很焦躁，恨不得他马上射了我赶紧去洗澡，是不是我有病啊？还是激素分泌太低了。
我本想着今晚回去哄哄他，看看能不能再进行一下。但是现在他学会拉黑人，真的让我很生气，觉得这个男人太小气了。我也是需要平时被人疼的，我不想一直做个大女人，做他的妈天天伺候他。就是做爱也得有长期宠爱过程吧。男人的兴致说来就来，我真的很疲惫，我没有心情没有那份感动去忍受或者享受这种事情，况且我也没觉得享受。
希望老师给分析下，我该怎么办？是不是不跟老公过性生活就得离婚？谢谢！
瑟斯回信：
你好，这位姑娘。
感谢把这么隐私的事儿坦率地拿出来询问我。
性和感情的关系问题，一直是很多人来信询问的主题。
尤其度过了恋爱阶段进入婚姻，
在这个时代，无性或者少性的婚姻已经不仅仅是个空洞的概念，而是很多家庭的现状。
不过夫妻生活是不是就得离婚？
这个问题没有标准答案，标准是夫妻双方的。
可能有些人没有了绝对不行，有些人有没有都一样，甚至有些夫妻，双方都不想过，没有了还皆大欢喜。
所以你应该考虑的是和你老公之间的答案。
根据信里的情况来看，我觉得你老公肯定不会同意没有那方面生活。
那么选择权就到你这边。
而你的情况就需要分析了，到底是真的对那方面没有兴趣，还是对他没有性趣，这是个关键区分。
我猜是后者。
道理很简单，因为虽然你表面上也说对所有人都没兴趣，却会选择自己解决需要，这就说明，你只是不满意自己的SEX伴侣而已。
除去生理上的客观原因，我想你的状况跟心理上的烦躁有更大关联。
在国外一般咨询这类家庭问题的医生，很多都会用问卷的形式试图了解你潜在的身体需求素写，从而调节双方的兴奋度。
但你不是性冷淡，而是因为恋爱和婚姻开始阶段就因为无法匹配而造成了排斥的思维定式，随着他的种种PUSH,加重了你的反感，才最终导致现在的局面。
我能帮助你的，更多是从原因上理解他。
没错，所谓他的小心眼和不分场合等等让你厌烦的举动确实有问题，可某种程度上，你在这种沟通上也有一定的责任。
不能因为你不想，就单方面绝对的表达不满，而要理解他行为背后的动因。
从他的角度上来看，其实能够明显察觉你对他的那方面生活能力不满，甚至后期延伸到对整个夫妻生活的厌倦，他的自卑感就是这样出现的。
你的举动越不耐烦，就越让他觉得需要在你面前获得存在感。
当这种积累到一定程度时，就会变成怀疑。
说句实话，他产生关于你背叛的联想也很正常。
而这种联想是需要你们双方警惕的。
背叛联想这种事，最大的问题在于是没有边界又没有出口的，他想得越多越痛苦。
而他越痛苦越给你压力，你就会越觉得莫名其妙。
这么说吧，假如你们真的离婚，没有夫妻生活只是诱因，更多的可能性是双方都仍受不了那种无限循环又看似毫无理由的折磨了。
但你真的选择要离婚吗？
我想并没有下决心，不然就不会有这么一封信。
理解你关于他越来越“小气”的举动的反感，可你同样要理解的是这是因为缺乏在你面前的性自信而产生的应激行为。
另一方面，我也注意到，你并没有在信中提到其他家庭生活中的不满，甚至结婚也是因为观念一致，那就更说明他现在看起来不正常的种种举动是阶段性或者说有原因的。
你当然有你作为女人获得足够满足的权利，但首先，这是一件几率性的事，你无法要求对方既满足其他所有作为丈夫的标准又恰好是个床上好手。
但你最少要表示出对他的尊重，而不是用情绪和行为不断刺激他，这是个彼此尊重的问题。
夫妻之所以是亲人，就不仅仅是感情和肉欲的对象，而是有心灵深度互动理解的。
首先，你们需要一次开诚布公的沟通，你可以坦率地说出你对夫妻生活的不满，但并非是指责他，而是安慰他，缓解他对于这件事的焦虑，并且你提到了对他一些举动，例如在不应该的场合动手动脚这些行为的意见，你说你理解他是因为之前的事儿所以才有那些举动，但你
