KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
在你刚刚进入一段关系时，你往往会感到甜蜜而富有激情，但是在一段时间过去后，或许你会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。例如：
在过去，你们会投入地倾听彼此，给出回应。而现在，两人只是在消极的“共存”（co-existing），你们待在一起却不再深入地交流。有时你们虽然在说话，但是另一个人常常走神，似乎没有在听对方说什么。
在过去，伴侣会为你点滴的进步而高兴；但现在，你的种种行为已经不会再触动到伴侣，似乎你遭遇到好事或坏事和Ta没什么关系。
从前，你觉得自己几乎看不到伴侣的缺点，或者很容易原谅对方的错误；但现在，你会时常因为伴侣的一些行为而感到不顺心和厌烦，并且会为一些小事和伴侣发生争吵。当你们刚开始进入关系时，你们会互相为对方做一些浪漫或贴心的事，而现在你们不再这么做了。
过去，你觉得伴侣身上充满惊喜；而现在，你觉得伴侣变得沉闷又无趣。
以上这些描述，是“关系倦怠（relationship boredom）”的征兆。研究发现，关系倦怠会显著降低情侣的关系满意度（Tsapelas et al., 2009）。今天我们就来聊一聊，是什么导致了关系倦怠？又该如何预防和应对关系倦怠？
你对我们的关系倦怠了么？
关系倦怠指的是在一段关系中，一个人对这段关系或自己的伴侣感到麻木和疲倦。当一个人产生关系倦怠时，Ta会感到自己对伴侣的亲密感、对关系的满意度下降，而且，Ta会越来越多地发掘出关系中存在的问题。
关系双方的倦怠不一定是同步的。在一段关系中，可能双方都处于关系倦怠的状态，也有可能只是一人产生了关系倦怠(Bernstein, 2016; Millder & Perlman, 2010)。
关系倦怠分为缺乏新意型倦怠和劳累型倦怠。a. 缺乏新意型倦怠的产生是由于关系中缺乏乐趣，缺乏新意型倦怠者会对关系中的日常惯例（routine）感到厌倦，他们希望能在关系中体验到新鲜和趣味。而 b. 劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题，使得劳累型倦怠者感到疲惫。如果一个人长期处于劳累型倦怠中，但造成倦怠的问题却得不到解决，那么Ta会逐渐变得抑郁和无助，不再认为自己可以解决这些问题，从而失去修复关系的动力(Bernstein,2016)。
关系倦怠是如何产生的？
1. “这段关系已不再能拓宽我自己”：自我延伸的减少
自我延伸（self-expansion）理论认为，我们希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。因此，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系会吸引我们(Aron et al., 2000)。我们在和伴侣的相处过程中，通过理解和学习伴侣身上与我们不同的世界观、知识和技能，来拓宽自己原有的世界观。
然而，随着时间过去，伴侣带给我们的自我延伸会逐步降低。一方面，这种减少是必然的。因为随着我们对伴侣的了解逐渐加深，伴侣身上陌生的、新鲜的部分会越来越少，意味着我们逐步吸收了伴侣身上所有新鲜的部分，最终，伴侣身上将不再有剩下的新鲜资源可以帮助我们自我拓宽。
另一方面，这种减少也是人为造成的，是由于人们没有主动地去创造新的经验，他们拿不出新的技能/思想来帮助伴侣自我延伸。人们不再自我提升，可能是因为人们把“在一起”当作了亲密关系的结果。因此在两人缔结关系之前，我们会努力让自己变得更好，希望能以此获得未来伴侣更多的喜爱；而当我们进入关系后，我们认为自己已经稳稳地获得了对方的爱，因此不认为自己需要变成一个更好的人、放弃了自我提升（Millder, R., & Perlman, 2010）。
2. 从“创造正面”走到了“回避负面”
如果亲密关系要快乐充实，我们不仅仅需要避开让人不愉快的事情，还要为伴侣提供快乐、有趣的经验。许多人对此存在误解，认为要维持令人满意的关系，只要回避争执和冲突就够了，于是没有有意识地去创造正面经验。而也有人像之前提到的那样，认为进入关系是一个结果，因此在进入关系之前，他们费尽心思积极地让伴侣开心，期望伴侣能更加青睐自己；等进入关系后，他们就不再努力让对方感到快乐。
一旦人们停止创造正面经验之后，原有的美好记忆会被不断地使用和消耗。于是你思考这段关系时，发现没有很多有趣和快乐的回忆，更多是让你感到无趣、疲惫的沉闷回忆（Millder, R., & Perlman, 2010）。
3. 关系中存在过多的冲突
关系中出现冲突是不可避免的，有时冲突也给伴侣们提供了一个机会，去了解双方的差异，在试图妥协与和解的过程中，寻找继续维持关系的方法。然而，一旦关系中的冲突变得过多，我们不得不消耗过量精力去解决冲突，让人产生情感倦怠。
情感中过多的冲突会产生冲突的负面循环。首先，不断发生的冲突会要求我们一次次地去耗费精力试图解决关系中的问题，这会导致疲倦和产生心理压力。而在状态不好的情况下，我们处理冲突的能力会下降，比如，原本我们可以理性地看待争吵，但是因为心理压力，我们变得很暴躁易怒，于是使用情绪化的方法去继续争吵。最后导致产生更多的冲突，进一步地要求我们在关系中投入更多的能量。持续不断的冲突意味着持续不断地投入能量，最终让我们感到耗竭和疲倦。
是什么会造成人们冲突过多呢？心理学家Rowland Millder和Daniel Perlman（2010）列举了几点理由：
a. 过分计较公平
心理学家认为，人们在关系中分为交换型（exchange）和共有型（communal）。共有型的恋人注重伴侣的幸福，所以他们会甘愿付出，而且不会迫切地希望自己的付出立刻得到报答。而交换型的恋人更注重关系中的收支平衡，认为自己地付出应该等于获得，他们会不断地计较自己的得失，一旦付出没有立刻得到回应，交换型的恋人就会要求伴侣立刻报答自己，从而可能导致争吵。
b. 和过去预期不同（out of expectation）
即使人们在进入关系之前，会试图了解可能发生的矛盾和问题，但是进入关系后，仍会有超出预期外的麻烦。有时我们自以为已经了解的事情，可能会造成意料之外的问题。比如，伴侣身上曾经吸引我们的部分，在关系中却可能成为缺点。像是有些人会喜欢爱好玩乐、活泼的伴侣，但是开始共同还贷后，伴侣天真、孩子气的特质可能显得轻浮和不可信赖。
另一个常见的意料不到的麻烦是养育孩子。一些人在没有孩子之前，会想当然地认为做父母很有趣，孩子一定懂事可爱。然而养育孩子会严峻地考验伴侣关系。调查发现，有孩子后，冲突会增多，对伴侣的爱意会减少。
c. 共同相处导致我们更容易发现彼此的问题
共同相处会放大冲突。因为我们花大量时间和伴侣相处，因此比起他人，我们会有更大几率从相处中发现伴侣的问题。而在频繁相处时，一些琐碎的问题会由于重复发生而让人感到更大的痛苦，比如如果你不得不一直催伴侣和你一起分担家务，长此以往，微小的争执会变成激烈的争吵。
d. 外部压力
工作和金钱的负担会消耗人们的能量，使得我们在亲密关系中发生冲突时，没有足够的精力或时间去妥善解决冲突，比如我们变得容易在沟通中急躁；或者因为太累而选择先休息、回避解决关系中的问题，导致积累了更多的冲突。
4. 关系倦怠会造成负面循环
关系倦怠一旦出现，它会形成负面循环，如果不打破循环，倦怠的程度会越来越严重（见图1）。其中，“沟通不良”是关系倦怠的恶性循环中一个重要的阶段。关系倦怠会加剧沟通不良，而沟通不良又会反过来增加关系倦怠。
关系倦怠会影响到人的紧密感（closeness），进而加剧了沟通不良。研究发现，处于关系倦怠中的情侣，他们在关系中感受到的紧密感会降低（Tsapelaset al., 2009）。当你感觉和伴侣不再紧密时，你会隔着一段距离来审视你的伴侣，从而对伴侣身上的缺陷更加敏感，更容易发现伴侣身上的不足。
另外，紧密感的下降也会影响到你的沟通意愿，当你觉得和伴侣之间存在隔阂时，你可能不会再像以前那样和对方进行频繁的沟通；而且，你可能会在沟通过程中，采用更多负面的沟通方式，比如抱怨、防御性的指责、被动攻击等等。
沟通频率的下降，可能会使得你和伴侣缺乏交流；而对伴侣缺点的放大，以及更多地使用负面的沟通方式，都会加剧你们之间的冲突。
沟通不良又会进一步加剧关系倦怠。首先，缺乏交流可能会导致自我延伸能力的下降，因为如果我们不和伴侣交流，我们也就没有办法了解与学习伴侣身上新的经验。其次，缺乏交流也会影响到我们去创造新的正面经验，因为我们没有办法告诉伴侣我们希望有什么样的美好经验，也没有很多机会和伴侣商定在什么地方、什么时候一起创造正面的经验。
同时，由于缺乏交流，你和伴侣之间可能会产生更多误解，进一步造成更多冲突。而在上文中我们提到，“自我延伸能力下降”、“创造正面经验的减少”和“关系中的过多冲突”，都有可能导致关系倦怠。
（图1：关系倦怠的负面循环）
那么，遇到关系倦怠怎么办？
1. 要认识到关系倦怠是能够被解决的
有些人在产生倦怠后，会选择回避去解决关系倦怠。这可能是由于他们对关系倦怠有误解，认为一旦发生倦怠，必定会导致分手，因此他们选择放弃努力。实际上，大多数关系都会经历关系倦怠，但关系倦怠是能够被解决的。许多伴侣在遭遇并解决了关系倦怠后，依然发展出了长期、紧密的亲密关系（Millder &Perlman, 2010）。如果一味回避问题，反而会导致关系倦怠进入恶性循环、越发严重。
在尝试面对关系倦怠前，你也需要思考，你的关系倦怠是哪种类型？是什么导致了你的关系倦怠？如果你已经长时间地处于关系倦怠，那么，是什么在过去阻止你去面对和解决关系倦怠呢？有什么办法能帮助你更好地去尝试面对关系倦怠？
比如，可能你一直在回避和伴侣就关系倦怠进行沟通，是因为你担心一旦伴侣知道你产生了厌倦，Ta会感到伤心，而你不希望伴侣难过。那么你可以尝试告诉自己，倦怠的你可能会有意无意地用更负面的方式和伴侣沟通，反而更有可能伤害到伴侣。
2. 提升关系中的自我拓展能力
如果你觉得自己的倦怠是源于这段关系已不能帮助你自我拓展，你可以试着在关系中增加新的经验，来作为自我拓展的新素材。比如，你可以和伴侣共同提升。比如一起计划去完成一些挑战，一起旅行去增长见闻等等。你也可以单独地进行自我提升，像是在周末参加兴趣班学习、读一本新书等。通过自我提升，你可以掌握新的知识和技能，让伴侣感到Ta依然可以从你身上获得自我拓展
除了创造新经验外，增加和伴侣的沟通也是加强自我拓展的方法。你可以和伴侣选择一个时间，定期讨论你们之前获得的新的见闻和感悟，或许你会发现，伴侣身上还有很多你可以学习和认识的地方。
3. 解决冲突
如果你发现这段关系让你感到倦怠，是因为你和伴侣之间存在许多冲突。那么你需要尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突。
在进行沟通前，你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈，告诉Ta时间和你希望聊的内容，比如：“最近我们争吵的次数有点多，我感到很烦恼。我希望下周能和你聊一聊如何解决我们之间的争执”。通过提前告知，你给了伴侣更多时间来为这段对话做准备；而如果你突然发起谈话，你的伴侣可能会在惊讶中采取防御性的态度，或者由于没有就关系倦怠进行思考，于是无法对你进行有效的反馈。
而在沟通的过程中，你需要有意识地使用积极的沟通方式，并避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。比如在表达情感时，多使用“我”句式（“我觉得很难过”），避免使用“你”句式（“你让我很难过”）；又比如，当双方的情绪开始激动、又要发生冲突时，避免卷入争吵，而是尽量平和地喊停对话，等双方都冷静下来后再继续交流。你需要保持耐心，不要指望通过一次沟通，就能解决你们之间所有的问题。
你甚至可以考虑给这段关系“放个假”，比如单独出去旅行，给自己更多个人空间和时间来思考如何解决冲突。当我们和伴侣在一起时，我们的情绪很大程度上会受到对方的影响，而“放假”期间的独处或许更有利于我们识别自己的想法和感情。不过，你要确保“放假”是为了更好地面对冲突——你要确保在结束假期后，你会回去和伴侣进行沟通——而不是为了逃避交流(Japaridze, 2014)。
防患于未然：如何预防关系倦怠？
如果你已经产生了关系倦怠，那么你可以考虑采用上述的建议来帮助改善倦怠；而如果你还没有处于关系倦怠状态，那么你可以使用下面的方法，来预防关系倦怠的产生：
首先，你可以和伴侣讨论双方对关系的期望。你们各自期望有一段怎么样的关系？为了实现期望，需要做哪些事情？如果你们的期望存在冲突，是否可以进行妥协？比如，如果你希望能和伴侣一起游玩，而伴侣却喜欢呆在家中，那么你们可以商量出一年中合适的出游次数。早一点讨论期望和可能的分歧，可以避免在将来突然发生意想不到的冲突。而由于人们的期望可能会随着关系的发展产生改变，因此最好定期（比如一年）和伴侣交流一下各自对关系的看法和期望。
其次，提前商量好日常事务的分担。消耗精力、引起倦怠的往往是生活中琐碎的事情，比如家务。因此，你可以提前和伴侣商量好日常事务的分配，减少日后的沟通成本。
最后，你需要在平时就多进行爱的表达，营造支持性的、开放的关系氛围，培养双方进行沟通的信任。这样，如果以后发生关系倦怠的问题，你们会更敢于坦诚交流，并更倾向于相信你们之间的关系能承受住矛盾和冲突。你可以和伴侣讨论双方会喜欢哪些爱的表达方式，像是一些语句或者动作等等。简单地在平时对伴侣进行感谢，也能够提升关系满意度（Lebowitz, 2016）。
References:
Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E.(2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities andexperienced relationship quality. Journal of personality and social psychology,78(2), 273.
Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for yourrelationship. Wall Street Journal.
Japaridze, T. (2014). Taking a break: 8 reasons why it’s more effectivethan a band-aid. The Huffington Post.
Lebowitz, S. (2016). Saying 2 words most of us overlook can save yourtired relationship. Business Insider.
Millder, R., & Perlman, D. (2010). Intimate Relationship. New York,NY: McGraw-Hill Company.
Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom nowpredicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545.
