临近年底，许多人开始收拾行囊，等待着放假回家。
但在放假之前，对于一些已婚朋友来说，“过年回谁家”又成了他们的心头大事。
身边不少朋友说出他们的埋怨：
年只有一个，夫妻双方都想回自己家，婆家拿着过年的规矩压人，娘家父母的孤独也是有目共睹。
弄得他们左右为难，进退不得。
曾经在后台收到一位用户的留言，她的心情也是如此。
她和丈夫结婚二十年有余，因为对方是一个观念传统的人，秉持过年一定要在自己家过，没有在妻子娘家过年的规矩。
她试图争取过，但换来的只是夫妻间无休止的争吵，把好好的春节弄得一团糟。
为了家庭的和睦，她只能选择妥协，这一妥协便是十几年。
以至于每到春节，她总是难免想念父母和兄弟姐妹，也羡慕着别人能够回家过年。
每个人想回的是自己的家，想陪伴的也是与自己血脉相连的父母，这是人之常情。
两个人意见不统一，自然也会滋生出矛盾冲突。
但相比较“吵”出个谁胜谁负，我们更需要的是一个两全之策。
在一些人为“过年回谁家”而苦恼时，正有另一群人积极更多的解决办法，在传统的回婆家和顾及妻子感受的回娘家之间，探索出多元化的回家方式。
不把日子过成只回谁家的一言堂，也不在争吵中磨损夫妻感情，他们的诀窍只有一个字：让。
在一众“回谁家”过年的讨论中，最令人印象深刻的便是Papi酱与丈夫老胡的处理方法——
各回各家。
Papi酱是上海人，老胡是陕西人，相距一千多公里的距离，被他们以四两拨千斤的解决方式巧妙化解。
结婚十年，每逢过年，两人都是各回各家，各找爸妈，哪怕有了孩子，也不曾变过。
这样的处理方式让人羡慕，也惹来不少非议。
有人关心孩子回哪家，也有人好奇两家长辈的感受。
毕竟“过年回谁家”的症结，不仅是两个家庭的不舍，也是传统观念和现代观念的冲击。
一旦夫妻分开独自回家过年，哪怕感情和睦，难免还是惹来老家亲戚的关心盘问：
是夫妻感情不好？
是对方不会做丈夫/妻子？
还是家庭地位不行？
来自他人的风言风语总会让一群人心生退却，让一方人想守着传统的观念，求得别人口中的家庭美满，但也让另一方人苦于观念的束缚。
毕竟观念是死的，人是活的。
在网上看到一位独生女的留言：婚后第一年，她和丈夫选择各回各家过年。
期间有过争执，婆家认为第一年必须在婆家过年，得知她的决定一时气愤发了一条朋友圈：
无语。
这条朋友圈恰好被女方妈妈看到，以为对方是故意给自己脸色看，直接退出了两家人的群聊。
两家人闹得不甚愉快，但她也没有变更过这个决定。
倘若她不回家，这个年就只有妈妈一个人来过了。
Papi酱谈及各回各家的初衷时，也提到：
“对于男方的父母来说，他们的儿子是最重要的，对于女方的父母来说，他们的女儿是最重要的。
女婿要不要带回家，儿媳妇要不要去都是次要的，最重要的是各自陪各自的父母。”
步入社会，成为中年，在外地漂泊的人一年到头都在忙于工作，只有到了节假日才可谈回家陪伴父母。
这是每一个游子都能体会的感受：回家的路途漫长，陪伴在父母的身边只能按小时计算。
对于结了婚的女性而言，“娘家是越回越少的”更是一个共识。
趁时光未老，趁父母健在，陪伴父母是每一位子女发自内心的本能。
“回谁家过年”这个话题放到当下的现实生活中，并不是所有家庭都会为之争吵。
或是一方的退让，或是双方的有商有量，在容易引发冲突的婚姻话题中，许多夫妻早已学会了适用于自己的夫妻相处之道。
十点君的一位男性同事便提到自己家的情况，一直是轮流去各自家庭过年。
他说他的情况也并不特殊。
作为成年人，大家都有回家探望父母的需要，不适应另一个家庭的生活方式也是现实困境。
他不习惯妻子娘家的饮食习惯，妻子也难适应他老家的社交需求，语言不通也就算了，从除夕到大年初四，总要忙着接待不熟悉的亲戚，同他们闲聊喝茶。
各回各家的办法在他们家并不适用，已婚已育的人在老家有另一套习俗要走，单身一人难免分身乏术。
亲戚们的盘问，也确实让他招架不住。
为了兼顾夫妻双方的感受，他和妻子商量出了轮流过年的方案，今年去你家，明年去我家。
有时候也会选择“极限过年”，和父母吃完年夜饭后，连夜开车几小时赶到妻子娘家接着过年。
身边不乏有人提出质疑，觉得在男方家中过年才是正道。
但他始终觉得，现在和以前不同。
结婚是两个人的结合，现代婚姻不再是单向的“嫁出去的女儿，泼出去的水”。
他是丈夫，是儿子，对方是妻子，是女儿，都是值得被尊重的个体。
没有儿子在身边的父母，会感到孤单，没有女儿陪伴的老人身边也会特别冷清。
无论是他，还是他的妻子，都有正常的情感需求。
将婚姻经营得很好的人，都懂得让位思考，在考虑自己的意愿的同时，也体谅着对方的不易。
看见彼此，各退一步，而不是让别人家的儿子/女儿来迁就自己。
如今的中年人，最怕过年。
过年能回家是一回事，过年不得闲是另一回事。
因为回家不单单是为自己而回，也是为别人而回，每逢过年，与其说在陪伴父母，不如说是在应对上门走亲戚的人。
要和老家的亲戚朋友打交道，要主动上门到各路长辈家拜访送礼，到每个家庭吃饭喝酒聊天三件套，去完这家去那家。
觥筹交错间，社交的繁琐体现得淋漓尽致。
人情负担，也让钱包每到过年瘦三圈。
比起放假团圆，过年更像是一趟“出公差”。
或是囊中羞涩，或是为了躲去社交的喧嚣，越来越多小家庭开始选择原地过年。
等热烈的社交氛围退去，再带上孩子和老人一起过一个清净的年。
这样的选择背后，也离不开长辈的理解与放手。
曾经看到有人发帖征求婆婆们对于“儿女过年不回家”的意见，不少婆婆都表示乐得轻松。
过年对于年轻人来说，有诸多避不开的人情世故。
对于他们而言，也是一项体力活。
儿女大多等到除夕之后才回家，但一大家子的年前准备工作得由他们来做。
有一位婆婆便说：
“我不需要守着儿子黏着孙子，我也想给自己放个假。
要回家并不是只有过年才可以，每一个大大小小的节假日，只要有心，随时都是团圆的日子。”
一时难圆，未必不能长圆。
每个家庭，谁也不是要捆绑着谁过日子。
我们可以因为亲情，奔赴上千里换来几天热闹日子，也可以因为种种现实考量，留在原地给彼此放假。
亲情未必是节假日的团聚才可以彰显浓度，而是体现在平日里的关心。
多打打电话，通一通视频，在朋友圈多分享多互动，照样能消弭空间和时间的阻碍。
很多时候，在许多人的印象里，婆家和娘家是水火不相容的两个群体。
小夫妻两人彼此都觉得自己的父母会站在自己这一边，而自己是对方家庭里的“外人”。
殊不知，明事理的父母都懂得体谅儿女婚姻的不易，对亲家以礼相待。
在婚姻里过明白的夫妻也知道要好好对待伴侣的父母，在家人面前为伴侣说好话，全口碑。
锱铢必较换不来和谐美满，矛盾要说开，办法要商量，婚姻要修炼，两家人也要磨合。
没有谁对谁的忍让，也没有谁输谁赢的东风压倒西风。
当你想把日子过好，父母愿意为孩子考虑，夫妻愿意为彼此考虑，即使相隔千里的两个家庭，也能除夕夜里齐聚一堂，吃上一顿温馨的年夜饭。
看到一位网友询问如何将两个家庭聚在一起过年，留言区里没有争吵与互不退让，有的只是双方的理解与担当。
有的孩子会带上两边的父母一起旅游过年。
离得近的家庭，双方父母会在家提前烧好饭菜带到孩子的家里，而留在家里的小夫妻会提前做好准备，迎接老人过年。
倘若离得远也没有关系，双方父母会在年前便走完亲戚，等到过年到孩子家团聚。
在他们眼中，办法总比困难多。
不一定非得过年的时候才能看望父母，不一定非得只能去一家。
事实上，“过年回谁家”的本质不是目的地的选择，是夫妻之间的互不相让，两个家庭的较量。
但世间事不可能样样圆满，唯有尊重与理解可以求得两全。
困在其中，只有无休止的争吵。
放下争执，才能得到真正的团圆。
成年人的世界没有“听我的”和“听你的”。更多时候我们都在去商量着找到一个折中的办法，不伤感情，也不为难自己。
当他人的言论、传统的观念影响夫妻双方的幸福指数时，我们不是非得抱着前者不放手。
婚姻的本质就是两个独立的人以平等的姿态走到一起，打碎原本的秩序，组建全新的家庭。
不是找一个保姆过日子，也不是找一张长期饭票过终生。
回过头来看这个问题，会发现“过年回谁家”之所以没有统一答案，是因为它不强求人只做一个选择。
它的答案可以是：
体谅妻子远嫁的不易，陪伴她回娘家过年；
理解丈夫对父母的不舍，陪一陪他的父母。
当你想通以后，就会知道“过年回谁家”并不重要。
重要的是平时愿不愿意与父母多聊聊天，有空的时候回去多陪伴。
重要的是你我愿不愿意体谅彼此的不易，放下外界束缚和思想负担，共同打造一个更幸福和谐的新型婚姻。
点“在看”，愿你我都能在这个春节中，好好沟通，好好回家。
今年你在哪过年呢？欢迎来留言区和我们一起聊聊~
