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编辑 / KY主创们
（一）
小时候我曾为自己的一种状态感到多年的困扰。
我好像是那种特别敏感的小孩，我对于别人的情绪、内心活动，有种过度的敏锐。在与人的交往中，我感受到他人对我的期望。然后我看似是主动自愿地在说一些话，做一些事。但事实上，这种意志是否自发，让我感到迷惑。
当我面对着别人的时候，我可以清楚地感受到对方在那一刻的需要，它们就好像是潜藏在对方看起平常的话语背后的深洞。而这黑洞不知为何对我有着一种吸引力。它诱惑着我，给出一些能够填补它的东西。
我在很长的时间里，觉得不知道自己是一个什么样的人。因为我总是会随着这个深洞的引诱，表现出不同的样子，说出一些好像仅仅是为这个黑洞定制的言语。
听上去我应该会是一个很受欢迎的小孩子吧？因为我总是给别人他们想要的东西。但事实却是与之南辕北辙。我尝试取悦大家，但大家并不喜欢我。“那孩子啊，就是八面玲珑”，八面玲珑这个词，简直是我童年的噩梦。
（二）
现在的我回头再看那种状态，对自己和别人的表现都有了更深的理解。
渴望得到他人的喜爱和认同，可以说是人类的天性。如果用进化心理学的视角，在远古时代，从生存的角度来说，那些受到群体更多认同的人，有机会获得更多的资源，从而有更大的概率存活下去。
而对于，感觉不得不一直“赢得”父母的爱的孩子来说，讨好别人就是一种需要有意识地与之对抗的强烈倾向。而在面对喜怒无常的、却是自己最爱的父母的过程中，我们被训练出了敏感的触角——对于那些最细微的情绪的流露和转变。这种在一个一个小瞬间里、不断符合他人期待的方式，成为我们最初学到的、与人相处的模式，也成为了最接近本能的一种。相反，这些孩子没有在生命的最早期，得到鼓励、甚至是允许，去探索什么是“自己”。
这种讨好的本能，很多时候并不存在于一些最大的事情上。在一些“大事”上，他们可能有着非常独立的思考。它存在于细节中，瞬间中。尽管随着对自己认识的加深，也随着世界观的建立，我们已经学会在大的需要决定的时刻避免这种倾向，不去贬损自己，但仍会敏感地在一些细节而微小的互动中流露本性。
然而，总是本能地希望按照会被喜爱的方式来表现，却似乎并不容易带来真正的链接。
一来，在人和人的链接里，至少要有两个有主体性的个体存在。很多时候，那些个性鲜明的人会更容易有感情深厚的友人，是因为人们在和他们接触时，知道自己面对的是什么样的个性，他们也更容易依据这个鲜明的存在，来判断自己是否喜欢这个存在。喜欢满足别人当然也是一种个性，却不那么容易在那个年纪被同伴们好好理解。
二来，这样的状态当然也会很快招到一些人的喜爱。他们欣喜地觉得你是那么理解他们，与他们那么契合。但，你心里知道，
你理解他们，和理解另外一些人并没有什么不同。
这种单方面的理解，让你感到孤单。而他们也可能很快感到失望——因为你可能会觉得累，无法再无时无刻地满足对方。
再者，即便他们对你怀着浓厚的感情，你也可能感到与那个被爱的对象之间，有种微妙的位移，似乎你并不实实在在是那个被投注感情的对象。
于是就陷在了一种很有些委屈的境地里。
（三）
明白了这件事后，我开始改变这个状态，并经历了一个颇为奇妙的过程。我对那些似乎特别知道“自己”是什么的人很有些羡慕，常常暗地里观察他们。虽然大家都有迷茫的时候，但他们可以很斩钉截铁地说一些事，比如我喜欢什么，我不喜欢什么。这样的声音我内心当然也有，但我并不敢大声说——我怕被人听到了，我就没有机会改了。万一这个声音是不“对”的呢？是会被人讨厌的呢？
所以我在呈现自己是什么的时候，总是多多少少有些迟疑。长此以往，也就真的不太能把握“自己”这个东西。
我记得刚开始着手改变时，我经常坐着开始苦思：我现在的感受是什么？“我”现在想做什么？我想坐着还是站起来？我想吃面条还是吃米饭？一想可以想十几分钟——是不是很有些好笑？
